閑敲棋子散落的燈花愕够，你可知聲音是滴滴答答……

我們時常在不確定與不想接受之間來回溜達过咬。當我問他浦箱，你愛不愛我的時候吸耿，我希望他的回答是當然愛啊祠锣。

即便他回答的是愛酷窥，那我們是不是還會經(jīng)常思考一下這句話的真實性。

人性到底值不值得檢驗呢伴网？

我不知道蓬推。

這無歸期的愛情，像極了漫天的燈花澡腾。

這是我們的愛情沸伏，指引的方向嗎？

我想談一談我三個階段的愛情动分，但是我敘述的愛情毅糟，可能無視時空，錯亂無序澜公。

愛情不就是這個樣子嗎姆另？誰會條分縷析的得出個最終分數(shù)呢，誰會費盡心思設置個參考答案呢坟乾？

但是我想從現(xiàn)在說起迹辐。

初相識是在2017年，時至今日我們還沒有相遇甚侣，但是我們彼此熱愛明吩。

可能關乎一點靈魂，但是緣分確實是個神奇又奇妙的頑童殷费。

我們的愛情并不是一帆風順的印荔，但是大多數(shù)時候是風平浪靜的低葫；我們的愛情不至于轟轟烈烈，但是足以互相取暖躏鱼；我們的愛情不是最好的愛情氮采，但是在我們眼里就是最好的愛情。

我想簡單介紹一下我自己染苛。

2018年鹊漠，是我人生的轉折點。在這一年里茶行，我經(jīng)歷了畢業(yè)躯概、失業(yè)、再就業(yè)畔师，最后經(jīng)人找了一份不是很理想的工作娶靡，干著最無腦的重復性作業(yè)，然后是調崗看锉。工作內容是稍微高級一點了姿锭，可是接觸的人卻變得冰冷了。

我不停的懷疑人生伯铣，懷疑家庭呻此，懷疑愛情，最重要的是懷疑我自己腔寡。

我的心情總是陷入繞不出來的谷底焚鲜，我不知道這一切的發(fā)生，是因為命運還是因為我自己放前。的卻忿磅，是因為我自己。

他不是陪我走過這段路的人凭语，他是一直沒有離開的人葱她。

2018年就這樣過去了，2019年似扔，我決定好好生活吨些。

我才22歲，正是值得折騰的年紀虫几，我怎么就安逸了呢锤灿？

就在前兩天，我決定與自己和解辆脸，接納我之前抱怨痛恨的不堪但校，去面對。

我不再把期望設置的太高太空而一個也沒完成啡氢，我開始像他一樣状囱，腳踏實地术裸，不慌不亂，去擁抱這個世界亭枷。

我開始準備每周關注招聘信息袭艺，去面試，去挑戰(zhàn)叨粘。

下一周猾编，即將迎來我工作以來的第一份面試，我決定把面試要素記錄下來升敲，去突破答倡，去挑戰(zhàn)，機會總會留下一個縫隙的驴党。

我所經(jīng)營的這份生活瘪撇，應該也是熱愛我的吧。

介紹一下我的三次愛情經(jīng)歷吧港庄。

第一次倔既，是初中∨粞酰可能算是早戀了吧渤涌。朦朦朧朧的愛情，真摯單純卻又什么也不懂度帮。我不想承認這份感情里是有愛情的成份的歼捏，因為那時候根本不懂什么是愛情稿存。只是于千萬人之中笨篷，我看到一個人發(fā)著光，與眾不同瓣履。我迫不及待的去靠近率翅，卻被反復推開又珍藏。

那可能是以一種單純的喜歡維持的關系吧袖迎，他幾年來執(zhí)著的喜歡冕臭，真的是因為我嗎？無從聯(lián)系燕锥，也無從知曉辜贵。

第二次，是高中归形。我曾以為那是最轟轟烈烈的愛情托慨，絕無僅有。我們曾經(jīng)歷過最瘋狂的年代暇榴，帶給彼此最開心的笑容厚棵。然而隨著時間的推移蕉世，仿佛有什么在慢慢消逝。分手來的理所當然婆硬，但是年少的不甘往往被我們錯當為愛情狠轻。

不可否認，那段時光彬犯，我是開心的向楼，但同時也是焦慮的。學習的壓力與對未來的思考谐区，我們不斷想突破卻又想放手蜜自。我們期待甚至規(guī)劃過未來，但是你的未來里已經(jīng)沒有我了卢佣，我的未來也不再懷念你重荠。

第三次，是現(xiàn)在虚茶。那是最接近婚姻的地方戈鲁。看著周圍的朋友嘹叫，再回想起過去婆殿，很難再對未來充滿什么信心，直到他的出現(xiàn)罩扇。不再那么中二的年紀婆芦，不再那么矯情的年紀，卻因為他再次變得單純喂饥，我遇見了愛情消约，遇見了一個始終沒有放棄我的人。

陷入愛情员帮，我的內心是忐忑的或粮。我不停的問自己，什么是愛情捞高，我真的愛他嗎氯材？現(xiàn)實會為虛擬手下留情嗎？當然硝岗，這要交給時間氢哮。起碼現(xiàn)在，我愛他型檀，他也愛我冗尤。

時間滴滴答答，轉的好快好快。

我不后悔我的2018有大半時間沉浸在苦惱與后悔中生闲。

在這一年媳溺，我的讀書數(shù)量減少了，我的愛情差點被我弄碎碍讯，我的朋友也差點弄丟悬蔽，我忽略了好多親近的人。但是留下來的捉兴，都值得感恩與珍藏蝎困。

其實，我一直覺得我的家人倍啥，是不理解我的禾乘。他們覺得我現(xiàn)在工資太低，覺得我沒有上進心虽缕，男朋友也不找始藕，工作也不換，明目張膽的批判我氮趋。國考的那段時間伍派，我的壓力很大。但是三天兩頭的給我打電話問我：有沒有在學習剩胁，肯定能考上吧诉植？無形之中壓力好大，我變得很敏感昵观。然而結束考試后晾腔，聯(lián)系卻變得很少很少“∪總有一種他們更愛面子與地位的想法灼擂。于是，我封鎖了那顆通向他們的心椒惨，我覺得自己變得孤孤單單缤至，我不想再在意他們的看法潮罪。

這是我自己的生活啊康谆，為什么要受他們左右。

割舍不斷的聯(lián)系嫉到，我確實還沒有做好溝通沃暗。

我早已成年，過去的我何恶，確實是太聽話了孽锥。聽話到很少去反駁他們對我的規(guī)劃，所以2018年大多數(shù)的斗爭都是與他們的對抗。大多數(shù)艱難的日子里惜辑，想到的痛苦覺得都是他們施加的唬涧。

其實，都不是盛撑。

當我自己沒有掌握自己人生的主動權的時候碎节，我就不應該抱怨別人的干預。

當我面對未來膽戰(zhàn)心驚的時候抵卫，我就不應該一遍又一遍的回憶過去的錯誤狮荔。

感謝這段日子里一直陪伴我的朋友、同學介粘，還有那個始終沒有放棄我的他殖氏。

感謝五彩斑斕的2018，痛苦居多的2018姻采，感謝于2019年逐漸走向清醒的我自己雅采。

本來這個專欄，主題想定義為愛情慨亲。

但是生活本來就是各種情感的交織啊总滩。

于我，沒有歸期的巡雨，不只是愛情啊闰渔，還有未來。

我想铐望，這些感情一定是透露著我的成長的冈涧；

我想，愛情一定是折射著人生的正蛙；

我想督弓，未來一定是可期的。

于無聲處乒验，我靜念愚隧，我所流失的；我期待锻全，我所期待的狂塘。

君問歸期未有期。

聽鳄厌，未來可期荞胡。