一篇以結(jié)果為導(dǎo)向的寫作。如果真要看我這些絮絮碎碎的片段苍凛，會讓人難以繼續(xù)。所以這是一篇闊別許久的文兵志，一定要寫到一定長度醇蝴、一定深度的文，身體和靈魂要在路上想罕，但也要靈魂和身體一樣有自己頻率的輸出方式悠栓，一定要做完某件事，我對自己說按价。

最近擁有了大把的時間惭适，從10點(diǎn)~18點(diǎn)長片空白的時間，一開始我會用來做一些有意義的事情：完善工作楼镐；讀書癞志；看電影；看豆瓣框产、圖靈凄杯、亞馬遜kindle商城，我就是沒辦法讓眼睛和腦袋停止和不思考秉宿。到后來讀書開始變得讓我難受和反胃戒突，偶爾會有幾段拍手叫好的段落帶來細(xì)微的新鮮感，不想讀故事性/專業(yè)/工具書描睦，它們讓我長時間都無法得到愉悅膊存。有特別長的時間里，我都在放空忱叭，不想寫字隔崎。

沒有輸出，不會讓人感到快樂韵丑。胡亂付出的走馬觀花會拆碎我的靈魂爵卒。

我想這些壓抑的文字就到這里，我沒辦法再寫出和以前一樣充滿朦朧感的文字埂息，我想要足夠真實(shí)的表達(dá)當(dāng)下的一些事情和時間技潘。因?yàn)橐呀?jīng)過了曾經(jīng)很重復(fù)的過程遥巴，不斷回望時，發(fā)現(xiàn)它們毫無生氣享幽，不會向外生長铲掐，是閉口的，像是把情緒都裝在盒子里面發(fā)酵值桩，這樣文字在某一個時刻可能讓情緒安放摆霉，那就夠了。

從前我在和自己對話奔坟，但最近我開始明白携栋，時間的沙漏不停的在沖刷曾經(jīng)天真而單薄的部分，那是脆弱和不堪咳秉。但人要成長婉支，總要走出籠子，要足夠強(qiáng)大澜建，足夠包容向挖。在只有當(dāng)下的時刻里面，去撥開那些偽裝面炕舵，或者選擇給自己加持某一個屬性何之。

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4月末。

今年我又養(yǎng)死了一株植株咽筋，是在我去陽臺洗衣服的時候谦去，順便看到的信夫。

它是我去年10月在成都三圣鄉(xiāng)花鳥市場買的卖擅，160元/盆的六月雪呼伸。花開的時候漂亮得不得了舞箍，完全平開的白色花瓣細(xì)細(xì)小小的點(diǎn)綴在枝稍葉叢中舰褪。枝干用細(xì)鐵絲圈成了向外延伸的狀態(tài)皆疹，就是盛開在房間里的雪疏橄。

此刻它干在陽臺邊，樹干干得裂開成兩半略就，暴露著沙黃色的肉捎迫，這一刻我想，它也曾經(jīng)是一株生命表牢，借著我這雙手在陽臺上經(jīng)歷了殘酷的6個月窄绒，受盡干渴，我甚至都不知道它在哪一刻生命垂危到還有一線生機(jī)崔兴。

但它死掉了彰导，還死的這樣凄慘蛔翅。我真是個無情的劊子手，因?yàn)槲业膽卸韬退缮⑽荒保褪琴N在人臉上必定會被拍死的飛蟲一樣弱小和無助山析。

愧疚的我在2米遠(yuǎn)的洗手臺里接了兩杯水，往盆子里面灌掏父。水浸潤的它的枝干成泥巴色的黃笋轨，但也于事無補(bǔ)了。

我并不是一個好的靈魂伴侶,它就是我買來的精神寄托赊淑，又被我無情送葬爵政。

沒有怎樣才能成為一個園藝好手，只是我根本沒有一顆持久愛護(hù)它的心陶缺。

然后還會不停得澆水钾挟，好像它在某一刻能夠起死回生一樣。因?yàn)椴欢遣皇且呀?jīng)完全死掉了饱岸，我總是還要求它的靈魂潛伏在這小盆圖里等龙，能靠著這干死的枝干，掙扎出奇跡伶贰。

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夏天來了蛛砰。在這個月上旬開始脫掉羽絨服開始，烈日又周而復(fù)始了黍衙。

第26年的5月就要來了泥畅，這時間也過了一半了，我卻還像顆浮沉一樣找不到歸宿琅翻。這樣的心情伴隨著生命中一些無法挽回的事情位仁，給我的四肢加上了鐐銬，腦海里會忍不住給自己判刑方椎。

你看你聂抢，活的真是失敗呢。

我有多想靠近陽光和溫暖棠众，在失去這些真實(shí)的觸碰后琳疏，就有多大片的孤寂和不可理喻在夜里困擾著我不愿睡去。

像從前一樣受了傷闸拿，躲起來空盼，邊哭邊堅(jiān)強(qiáng)，用工作和朋友相聚去暫時忘掉新荤，在細(xì)枝末節(jié)上折騰揽趾。到這個年紀(jì)的時候，眼淚已經(jīng)不再是我身體中呼之即來的一部分苛骨，它們被預(yù)留到生命中無法挽回的一些大事上篱瞎，只是簡單的刀傷苟呐，不剜心的那種都不叫難過了。

快樂不來源于需要緊繃追逐的成就感俐筋，而是生活中平實(shí)的觸感掠抬，迎面的風(fēng)中的微甜口感，路邊草叢新綻放的大片綠葉和洋槐嫩綠的垂掉校哎。我懷疑這個時間段自己是不是麻木了两波，需求變得越來越像大人了。但好在我是一個沒有邊界的瘋子闷哆，大概在下一個季度就又迸發(fā)出活力了腰奋，心安理得的跟自己說，你看抱怔，人生的路上不是每個人都有機(jī)會停下來看看風(fēng)景劣坊，享受當(dāng)下，也不是每個時刻都有勇氣選擇屈留，無法大刀闊斧的改變這一切局冰，就慢下來，停下來灌危，耐心而堅(jiān)韌的生活康二。從未來而來的自己會不會覺得當(dāng)下的自己，蠢到要命勇蝙。但回望過去的每個時刻的轉(zhuǎn)折點(diǎn)沫勿，我都跟自己說的是，不管結(jié)果如何味混，先粗糙的做了再說产雹。在一些事情上大哭或者大笑，都不曾后悔過翁锡。

當(dāng)下不可回避的是蔓挖，我有這樣非常恐懼的感受馆衔，又害怕說出來生活就真的像烏鴉嘴一言即中瘟判。我有過很認(rèn)真的去分析性格的時間段，但如今真的就和我來成都的第一天哈踱，朋友說荒适，你再不找男朋友真的就錯過了梨熙，我問他為何开镣，他說，等你經(jīng)歷過之后咽扇，便會覺得見到的人都千篇一律了邪财，一眼就能看穿陕壹。只有善良的人才會被一眼看穿吧，就如同我自己看自己一樣树埠，三言兩語就知道自己是什么樣的了糠馆。我除了能看到那些我看不到的虛偽和在長時間接觸中的表里不一外，也真的沒認(rèn)識幾個人讓我好好的去看看了怎憋。

這是我當(dāng)下最大的擔(dān)憂又碌，我在如今這個生活的怪圈里面和自己打轉(zhuǎn)的時間夠多了，卻走不出來绊袋，看不到人和希望毕匀。

見了許多結(jié)婚了或者有孩子的朋友，我說得最多的是癌别，真羨慕皂岔。我羨慕他們在某一個時間點(diǎn)做了不留遺憾的事情。

我有一個微信小號展姐，里面只加了一個人躁垛。偶爾我會在上面曬自己的照片，或者將自己包裝得很好的文字圾笨，我不曾說過任何真正有價值的話教馆。有次我終于鼓起勇氣說，你看我們都這么大了擂达，時間過去了活玲，那些傷能好好聊聊了吧，我還走不出來呢谍婉。沒幾分鐘就收到了回復(fù)舒憾，那個時候沒有處理好，現(xiàn)在你應(yīng)該過得很好了吧穗熬，我知道你喜歡我多一些镀迂。

我不再回復(fù)任何的話，只是偶爾想唤蔗，曾經(jīng)那個膽小怯懦的男孩說探遵，你不要靠近我，我自私又把自己的心包裹妓柜，我還得了病箱季。在百度上查到這個病只會讓人終身不好之外，不會影響生活棍掐。而我毫不猶豫的選擇陷入了一段感情藏雏，到最后，這段感情像鞭子一樣抽的我自己遍體鱗傷作煌，如果可以選掘殴，后來的那些成長赚瘦，并非我真心想要。是推擠起來的當(dāng)下無法溝通已經(jīng)在寫結(jié)局奏寨，只是我不曾察覺起意。

我沒有太多的真心付出的感情經(jīng)歷，又或者說病瞳，感情不是每個人都生來擅長揽咕，但到后來，總會有人在看到對方和自己的不完全相同后套菜，指向性格不合心褐。在混亂的青春里，沒有看清我此刻認(rèn)為真正想對我的好人笼踩，因?yàn)橛X得未來的不確定性太多逗爹。在人生剛剛開始時，而選擇一份當(dāng)下就無法確定的關(guān)系里嚎于，我是一只受了傷的麋鹿掘而，希望在你身邊細(xì)微溫暖。

此刻我想于购，要是人生完美就好了袍睡，就有足夠的力量去面對任何一件事情，就不會有遺憾了肋僧。也不會在該開花結(jié)果的時候斑胜，失去一個人面對將來人生的勇氣了。那或許也不是合適的人嫌吠，只是因?yàn)樵谏袩o法磨滅止潘，又無更多故事可講，便被翻來覆去的拿來形容我這貧瘠的而又渴望去付出的感情生活了辫诅。

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