如果我告訴你匆篓，在我將近三十年的生命里浑度，我至今沒談過一場(chǎng)戀愛，你是會(huì)驚訝鸦概，還是會(huì)嘲笑我？
其實(shí)我自己也覺得挺匪夷所思的甩骏，不是沒有期待沒有奢望過窗市，怎么就一直找不到一個(gè)剛剛好的人呢？隨著年歲漸長(zhǎng)饮笛，我也越變?cè)椒忾]咨察，越不想去認(rèn)識(shí)新的朋友，就像一只蝸牛福青，默默地躲在自己的方寸之地里摄狱。
有時(shí)候，我會(huì)覺得自己缺乏愛人的能力无午，所以這么多年才會(huì)一直這么孤獨(dú)著媒役。童年有一些不算太愉快的經(jīng)歷，讓我秘密地放在心底最幽暗的角落宪迟，輕易不示人酣衷。以至于我可以做一個(gè)很好的傾聽者，卻不知道該怎么跟別人分享心事傾吐秘密次泽。自認(rèn)為羞恥的秘密讓我一直保持著對(duì)別人的戒心穿仪，很難跟別人真正的交心，完全地剖開自己意荤。
記得曾經(jīng)同學(xué)介紹的一個(gè)男生用自卑評(píng)價(jià)了我啊片。我仔細(xì)想了想，確實(shí)玖像，我是有些自卑的紫谷。也許我平日里表現(xiàn)得張牙舞爪的，像一只驕傲的孔雀御铃，其實(shí)我不過是揮舞著那些武器碴里，小心翼翼地不讓別人發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心的脆弱。
我的相貌稀疏平常上真，不夠出眾咬腋，一張大眾臉，別人總是說我像他們的某個(gè)熟人睡互，扔在人堆里就找不出來了根竿。記得小時(shí)候跟表妹出門陵像，別人第一眼會(huì)注意和搭訕的總會(huì)是她。這么多年以來寇壳，我已經(jīng)習(xí)慣做一片綠葉醒颖，不奢望有某個(gè)男生對(duì)我一見鐘情。所以我不愛照鏡子不愛拍照不愛化妝壳炎，有時(shí)候看到鏡子里或者照片里自己的臉泞歉，都會(huì)陌生到嚇一跳，原來我長(zhǎng)這樣……也許這就是自卑的一種表現(xiàn)吧匿辩，因?yàn)樽员把遥钥咕堋?/p>
從小家境也算不上好，至今我都深刻地記得沒有零花錢铲球，想吃的零食吃不到挺庞，想要的東西買不了，甚至在小學(xué)的時(shí)候一度染上了偷盜的惡習(xí)稼病。三歲看大选侨，七歲看老。從小到大受到的窮養(yǎng)教育致使我對(duì)金錢極度缺乏安全感然走，即便現(xiàn)在工作了援制，工資待遇還算不錯(cuò)，也小有積蓄丰刊，卻依然不敢多花錢隘谣，舍不得買好點(diǎn)的東西，不管攢了多少錢都覺得自己窮啄巧。記得朋友之前問我寻歧，要有多少錢才會(huì)覺得足夠才算不窮。我苦笑了一下秩仆，說码泛，不管你給我多少錢，我都會(huì)覺得自己很窮澄耍。這是一種心態(tài)上的窮噪珊，跟擁有多少財(cái)富沒有關(guān)系。這種窮的病態(tài)心理齐莲，應(yīng)該算是我自卑的二種表現(xiàn)吧痢站。
還有什么呢？太多了选酗，多到我都快覺得自己一無是處了阵难。譬如母親的早逝，讓我沒有得到及時(shí)良好的衛(wèi)生教育芒填，最極端的例子是呜叫，我好像直到四五年級(jí)才知道要穿內(nèi)褲空繁，后母之前從來都沒給我買過，父親作為一個(gè)大老爺們大概也不知道怎么教我這些事朱庆。譬如我一直到十歲都還尿床盛泡，不知道是生母去世給我造成了陰影還是單純的排泄系統(tǒng)沒成熟完善，然后我就穿著還散發(fā)著尿騷味的褲子去上學(xué)娱颊，現(xiàn)在想來都覺得羞愧難當(dāng)無地自容傲诵。
太多太多各種不堪回首的故事。童年對(duì)我造成的影響簡(jiǎn)直是災(zāi)難性質(zhì)的维蒙。記得哪位心理學(xué)家說過掰吕，一個(gè)人終其一生的努力，往往只是整合自己童年就已形成的性格颅痊。我以為從小的優(yōu)異成績(jī)讓我有資本驕傲，其實(shí)那不過是我掩飾自己自卑心理的鋒利武器局待。
說到底斑响，我終究只是個(gè)自卑自私自利的偽君子。我抗拒相親钳榨，排斥跟別人變得過分親近舰罚，只是因?yàn)槲液ε拢聞e人看到我的不優(yōu)秀薛耻，發(fā)現(xiàn)我的黑暗面营罢，同情我或者輕視我，這都讓我難受饼齿。我假裝不在乎別人的看法饲漾，其實(shí)我非常在意別人的眼光，生怕自己做得不夠好不討人喜歡缕溉。其實(shí)事實(shí)也許是考传，大家根本就懶得理你。
愛证鸥，應(yīng)該是一種可以讓人認(rèn)識(shí)到自己不夠好也足夠好僚楞，同時(shí)又往著更好的方向發(fā)展的能力。我不能愛枉层，也許是因?yàn)槲也欢異廴帧Ｋ晕乙恢惫陋?dú)，我以為是自己選擇了孤獨(dú)鸟蜡，也許只是孤獨(dú)抓住了這樣脆弱的我……
