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昨晚做畢設(shè)到凌晨5點。做的進度還不錯凶伙，就是現(xiàn)在這個作息有些太亂了昏翰。我這個熬夜的習(xí)慣好像是從高中開始的苍匆，因為一些完不成的作業(yè)而熬夜，但實際上晚上的效率是很低的棚菊，但是又放不下作業(yè)去睡覺浸踩。

這種狀態(tài)一直持續(xù)到現(xiàn)在，期間也一直想要去調(diào)整统求，但是很多次都失敗告終检碗。大學(xué)里打辯論也是一件主要的熬夜因素。

之前看《高度敏感的力量》码邻，也確實講到高度敏感者會在更喜歡夜晚來臨的安靜時分折剃。我確實很喜歡晚上的靜謐，但這種靜謐希望將來能有能力在白天就給自己像屋。

也就是說怕犁，熬夜干活這件事，或許是我本性上一個東西己莺，不是說輕易就能改變的奏甫。這樣的話，就客觀一點去看待自己調(diào)整作息失敗這件事情凌受，不用太挫敗扶檐，畢竟，這是再跟自己的本性作斗爭胁艰。但肯定還是想調(diào)整好作息款筑，那就在重新開始，不要有太多心理包袱地重新開始調(diào)整作息腾么。

最近為了畢設(shè)熬夜奈梳，潛意識里覺得，這是一件比較緊急解虱，所以需要熬夜去做的事情攘须，等昨晚這件事情，再去考研復(fù)習(xí)的時候殴泰，就能有精力倆調(diào)整作息了于宙。

但今天恍然想到，其實不管是現(xiàn)在悍汛，還是之后復(fù)習(xí)捞魁，都是每天要做的事情，都有每天的壓力和焦慮离咐，不能說對現(xiàn)在抱著僥幸心理谱俭，覺得到了什么時候就好了奉件。

這種想法就像是之前在家里，覺得我從家里搬出來住就好了昆著。都是一種對現(xiàn)在狀態(tài)的放任县貌。

這點要警醒。

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這兩天看的文章里凑懂，有提到對自己的定位煤痕。

和這個詞意思差不多的含義，第一次聽到好像是和班主任聊的那次接谨。后來我獨自去西安摆碉，在一個圖書館里，我坐在木制的長椅疤坝，靠著后面硬的硌人的椅背兆解，閉著眼睛馆铁，想著我在這個社會上跑揉，是處于什么樣的位置。

那時候忽然想到埠巨，在大城市求學(xué)三年历谍，就在潛意識里覺得自己好像已經(jīng)在其中有了一席之地，但其實辣垒，只是享受著身為學(xué)子暫居求學(xué)的優(yōu)待望侈。

不過那時也就想到這兒。

后來勋桶，和西安的那個同學(xué)聊脱衙，得知她做了很多很大型的活動和事情。這個同學(xué)和我在高中的時候都是班長例驹，那時候我就很羨慕也不服于她的組織管理能力捐韩，心里有種暗暗較勁的感覺。

但那次可能因為心情不佳鹃锈，我在聽的時候大多是覺得荤胁，一想到背后各種各樣繁雜的事情，我好像并不是真的喜歡去做這么大型的事情屎债。

高中的時候聽她聊起過她的家庭和她的媽媽仅政，知道她的媽媽是一個很有智慧的人，會從小就有意識地教她盆驹、培養(yǎng)她一些能力圆丹。

那時候聽到這些，心里的感受大多是羨慕躯喇，甚至有些妒嫉≡送剩現(xiàn)在依然羨慕，但后來逐漸意識到，或許正是因為她的媽媽甚至她的姥姥經(jīng)歷了一個掙脫原生家庭秸讹、自我重建的過程檀咙，才開始注重原生家庭對孩子的影響，才有了現(xiàn)在的她璃诀。

而我現(xiàn)在正在經(jīng)歷那個掙脫原生家庭弧可、重建自我的過程，我努力著想要看清自己身上的種種劣欢，然后盡力地去調(diào)整棕诵，期待自己可以走得更加坦蕩和自在，期待將來面對自己的孩子凿将，能夠?qū)⒃彝サ挠绊懽兂伤苡靡簧臇|西校套。

當然我那位同學(xué)的成就還有很大部分是自己的努力，但我想我對她原生家庭的那種羨慕牧抵，可以解開了笛匙。

我不再去過多地羨慕她，我知道我作為我這個家庭中的我犀变，也在做著對于我來說艱難且重大的一步妹孙，這一步對于我來說，其意義絲毫不亞于她做得那些光彩奪目的大項目获枝。

后來寒假蠢正，和班主任聊，說我在大學(xué)的時候也會想著像班主任帶班那樣去布局省店，去組織嚣崭，但是常常做不到。于是就在內(nèi)心里很挫敗懦傍，覺得自己明明想得到雹舀，明明知道，卻只是停留在想法上谎脯，內(nèi)心給自己下了評判——你就是只會想只會說葱跋，卻不去做。

于是在這種想法中源梭，挫敗娱俺、自責。

班主任給了我這樣的回答：因為你們現(xiàn)在的年齡還達不到那一步废麻，能力還不夠荠卷，而且這背后還有一個問題，就是如果最后失敗了烛愧，怎么辦油宜？

其實在此之前掂碱，我從來沒有想過、更不會承認慎冤，自己做不到疼燥，自己沒有那個能力。

聽到那句話的那天蚁堤，我好像有點放過自己了醉者，放過自己只停留在想法上卻做不到。以前大概潛意識里覺得披诗，承認自己做不到撬即，就是一種放棄。好像覺得承認了現(xiàn)在的自己做不到呈队，就意味著自己永遠都做不到剥槐。這一點，也是一種習(xí)得性無助吧宪摧。

但那天的我其實并沒有那么覺得粒竖，因為我承認之后的我發(fā)現(xiàn)，自己不會因為此刻的做不到绍刮，就放棄想要去做到的想法温圆。你瞧挨摸，這一點就是難能可貴的孩革。

再后來，我慢慢想到得运，我太著急了膝蜈。

高中的時候，雖然在做班長這件事情上取得了一些成就感熔掺，但這種成就感因為那個有能力的班長的對比饱搏，讓我覺得并不真正的認可自己。

記得有一次和班主任說起她置逻，我說她那么有能力推沸，怎么能...呢？（具體的記不清了）班主任那時候反問我券坞，有能力又能怎么樣呢鬓催？我當時被問到語塞。

其實我的那句話暴露了自己的內(nèi)心深處真實的想法：我一直都覺得她是很有能力的恨锚，自己現(xiàn)在做得再好宇驾，也比不上她。

那時候的我猴伶，和她暗暗較勁课舍，實則很想成為她塌西。我看不到自己的閃光點，我急切地想要變成她那么有能力有主見的樣子筝尾，于是丟了自己捡需。

同樣的，還有班主任筹淫。他是我從小到大以來遇到的第一個讓我覺得很不一樣的人栖忠。逐漸的接觸和了解，我能感受到他在帶班的一些理念贸街，他對我們疑惑的洞察庵寞，對待家人的方式，對待自己的理想和目標的清晰和堅定薛匪。這些都讓我既佩服又神往捐川，我又急切地想要成為這樣的人。

我太著急了逸尖。加上一直以來對自己的不關(guān)注古沥，我焦躁著，急切著娇跟，想成為身邊優(yōu)秀的人的樣子岩齿，卻唯獨不想成為自己。我只學(xué)會了表面（甚至表面都沒有學(xué)會）苞俘，同時把真正的自己貶低盹沈，壓制到很小很小。

就像彈簧一樣吃谣，越壓乞封，彈力越大。后來的大學(xué)里岗憋，有段時間肃晚，我過得很茫然很痛苦，但值得自己肯定的是仔戈，我的那根彈簧沒有因為長期的壓制而變形关串、失去彈性。在后來經(jīng)歷了一些比較大的事情時监徘，可以說是晋修，這些事情作為一次快速且強有力的壓制，遭到了彈簧的物極必反式的猛烈反彈耐量。

于是之前的一切崩塌了飞蚓，我經(jīng)歷了一個艱難的重組過程。

當然還有很多被壓制的后遺癥廊蜒，時不時冒出來趴拧，讓我還是會在很多時候懷疑自己溅漾，否定自己。但這種后遺癥相較之前的壓制而言著榴，可以說是已經(jīng)在我眼中原形畢露了添履。

如果把之前的壓制比作是一個華麗的塔，那時候的我看不到塔里的丑陋（對自己的貶低和壓制）脑又，只覺得塔好看暮胧、正確，符合社會的審美问麸。

而現(xiàn)在往衷，這座塔倒塌了，剩下一片廢墟（后遺癥）严卖。即使這些廢墟依舊有些部分堅固的存在著席舍，墻壁的根部還在泥土里，地基也還在哮笆，很難清理干凈来颤，但是現(xiàn)在的我，能看見那些倒塌后露出的丑陋了稠肘。

這些聯(lián)系到我這兩天看到的“對自己的定位”福铅，其實說的就是，清楚自己的現(xiàn)在的能力项阴、自己適合做的事情滑黔，然后找到與之匹配的位置。

定位的前提是鲁冯，了解自己拷沸。有了對自己的了解之后色查，再去做自己能做成的事情薯演，這樣也就少了些不切實際的焦慮。

當然秧了，為了能給自己一些挑戰(zhàn)性跨扮，激發(fā)自己的潛力，可以去選擇一些高于自己能力的事情验毡，但是這時候的自己衡创，能更清楚這件事情高出自己的能力范圍多少，自己能承受的程度是多少晶通。而不是盲目地璃氢、著急地去貪自己確實做不到的事情。