洪水來了窍蓝，我拼命跑拼命跑，看著身后的一片汪洋吉挣，我緊張而又害怕井濒。

終于，我跑到了兒時常常玩耍的山腳下荠卷，這里的地勢高模庐，我松了口氣，太好了油宜，洪水來了我不怕掂碱，我可以往山上跑，山這么高慎冤，水不可能漲到那上面疼燥。

可另一個聲音卻在耳邊響起：傻瓜，泥石流要來了蚁堤，看你往哪兒跑悴了！

心被猛然重擊，我崩潰了.......

夢醒了违寿，我慌亂的心終于穩(wěn)了下來：幸好不是真的湃交。

這樣的夢，我做過好多次了藤巢，每次都是被洪水追趕搞莺。

我越怕水，就越是愛做這樣的夢掂咒。

實際上我怕很多東西才沧，我覺得自己什么事都做不好迈喉。

我恨不得把自己裝進一個小袋子里，誰也不接觸温圆。

只要有人質(zhì)疑我挨摸，反駁我，嘲笑我岁歉，我就會因了這些打擊不斷地在否認自己得运。

其實我不管是工作上還是生活上，都不差锅移，為什么身邊總有差評師熔掺？

因為他們所做的一切都是我允許的，我從來不知道如何反擊那些差評我的人非剃，以至于他們覺得自己說的有多么正確置逻。

我每次都笑著接受，用笑來掩蓋自己內(nèi)心的難受甚至憤怒备绽。

我就是這樣過得一點都不爽券坞，該憤怒的時候不知道如何表現(xiàn)憤怒，該痛苦的時候只會一個人恨自己無能肺素，該懟回去的時候不知道如何懟得解氣报慕。

所有的氣，所有的不痛快压怠，全由我自己全盤接受，在內(nèi)心狠狠地持久地折磨著自己飞苇。

畢淑敏說：越懦弱的人對自己傷害得越狠菌瘫。

因為我不對別人甩臉色，別人就什么話都對我說得出口布卡。而我偏偏就不愛甩臉色雨让，我擔心別人難堪，擔心別人不好受忿等，擔心別人下不了臺栖忠。

所以，每次難堪的贸街、不好受的庵寞、下不了的臺總的我！

而我只有在內(nèi)心責難自己薛匪、討厭自己捐川、恨自己！

這種怕傷害別人而寧愿傷害自己的善良逸尖，沒有棱角古沥，其實就是一種懦弱瘸右。

十年前，有人說：你比你老公差遠了岩齿，你配不上你老公太颤。

我全懵了，我盹沈，出身書香世家龄章，老公出身農(nóng)村，我們都是大學畢業(yè)一起參加工作襟诸，論長相瓦堵，我自認為是中等偏上，他又黑又瘦歌亲。

我還從沒想到會有人說我配不上他菇用！面對這句話，我不知所措陷揪，只有有慣用地笑一笑掩飾而過惋鸥。

于是，這句話開始被其他人引用悍缠，慢慢地卦绣，我甚至真的覺得我配不上我老公了。

在我的內(nèi)心飞蚓，似乎住著兩個小人滤港。一個高高在上，覺得自己美麗趴拧、優(yōu)秀溅漾，另一個通過別人對我的態(tài)度不斷地變小，變低著榴。

最后添履，那個高高在上的總是被那個不斷變小的小人所打敗。

于是心中不知不覺地滋養(yǎng)了一只小獸脑又，在自己給自己的套中四處沖撞暮胧，卻總是沖不出去。

靜默中问麸，那只小獸發(fā)出沉悶的嘶吼往衷，我的心在焦灼著，內(nèi)心無法沖破的牢籠越加堅固严卖，越加無法摧毀炼绘。

為了沖破它，這些年來妄田，我不敢懈怠俺亮，我不停地尋找著自身的價值驮捍，忙忙碌碌，孜孜不倦脚曾。

從此再也沒聽過有人再說我配不上老公這句話东且，甚至當年說那句話的人當面對我說，現(xiàn)在的我比以前成熟多了本讥，睿智多了珊泳，再也不是當年的那個我。

這又如何拷沸？我的心沒法靠這句話治好色查，為了這句話，我付出得太多撞芍。

為了一句配得上秧了，我不敢像別的女人那樣看看孩子，追追劇序无，過著輕松的生活验毡。

為了一句配得上，我不敢像別的女人那樣美美容帝嗡、逛逛街就打發(fā)一天晶通。

雖然我現(xiàn)在的日子，比那些仰仗丈夫的女人們過得好哟玷，可我的心并不輕松狮辽。

我的懦弱讓我不斷地折磨著自己，同時也在用別人對我的態(tài)度來懲罰著自己巢寡。

有時候喉脖，我真的想做一個潑婦，誰惹了我讼渊，我就狠狠地懟回去。

可是尊剔，潑婦還真不是每一個人都做得來的爪幻。我的修養(yǎng)和個性，讓我沒法罵狠話须误，更別談罵臟話挨稿。

被人欺負了怎么辦？就忍著京痢。

忍只能維持表面上的平靜奶甘，內(nèi)心卻是驚濤駭浪，硬生生地控制住祭椰，一波巨浪只能打向自己臭家。

我對自己的責難從來沒有停止過疲陕，盡管我不想。

工作做砸了钉赁，明明是別人的錯蹄殃，我仍然可以找出自己身上的不足，內(nèi)心懊悔不已你踩。

別人對不起我诅岩，我要求自己以德報怨，寧愿自己受委屈带膜。

而可笑的是吩谦，我越是這樣，別人越是毫不留情地負我膝藕，對不起我式廷。因為這樣做，成本很低束莫，不會有任何后果懒棉。

我就這樣成為了一個好欺負的人。

我只能默默地欺負我自己览绿。

可笑嗎策严？

去年有個下屬，因為對分配的工作不滿饿敲，沖到我辦公室大吵大鬧妻导，上司來了，他還在發(fā)瘋怀各。

第二天倔韭，他對上司認了錯，但拒絕對我認錯瓢对。

上司沒理他寿酌，他來找我，要我跟上司解釋一下硕蛹。

要是別人醇疼，根本不會理他，而且可以就這個機會讓他對自己認錯法焰。

可是我沒有秧荆，我答應了去上司那給他說好話，最后上司才不認較了埃仪。

你以為乙濒，這樣他就感謝我了嗎？這樣他就覺得我品格高尚卵蛉，他會暗自羞愧嗎颁股？

不么库，一點都沒有。

他反而趾高氣昂豌蟋，覺得我在怕他廊散，拿他沒辦法。

這個下屬梧疲，當初調(diào)到我部門的時候允睹，也是到找我，希望我能夠接納他幌氮。

而現(xiàn)在缭受，他卻如此對我。

我氣嗎该互？當然氣米者。

可是我沒有表達出來，于是我又一次成了好欺負的人宇智。

今年我調(diào)出了那個部門蔓搞，也遠離了以前的那些人，雖然我現(xiàn)在的部門管理得很好随橘，但是每每想到以前的那些事喂分，我的心就好疼。

為什么我對別人好机蔗，別人卻總覺得理所當然蒲祈，甚至還對我不斷地要求加碼？

沒有鋒芒的善良被人毫無成本地接受萝嘁，也不會被人珍惜梆掸。因為得來全不廢功夫，棄之又何必可惜牙言？

我仍然覺得這是因為我的懦弱酸钦，如果那天我和他拍著桌子吵一架，如果他再來找我向上司求情的時候我斷然拒絕咱枉，也許他會恨我卑硫，但不會覺得我好欺負。

我又一次傷害了自己庞钢，心血淋淋地拔恰，卻不知如何去療傷因谎。

只有依靠時間基括，選擇了離開，心境才慢慢地恢復财岔。

我不想再懦弱下去了风皿，因為不想再傷害自己河爹。

余生還長，該是時候?qū)W著保護自己了桐款。你們說咸这，對嗎？