我渾濁著腦子從睡夢(mèng)中醒來(lái)，我想總該是黎明了吧衡怀，但我總是望著烏漆墨黑的一片棍矛。
朋友安疗，我總覺(jué)得我快樂(lè)的時(shí)光永遠(yuǎn)小于我悲傷的時(shí)刻，十八年了够委，我庸碌了十八年荐类，不不，應(yīng)當(dāng)是我庸散了十八年茁帽，我忙碌了什么玉罐，我什么也沒(méi)有忙碌，我是一個(gè)可恨的人脐雪，來(lái)自地獄的人厌小。
我曾經(jīng)閑翻著地理輔導(dǎo)書(shū)，在書(shū)的下半部分我曾經(jīng)看到過(guò)這么一段話战秋，“居住在高溫帶或者是出身在寒冷月份的人總要比出生在其他地區(qū)上或者其他月份的人要顯得聰明或者憂郁璧亚。”我常常用這句話來(lái)為自己的靈魂辯解脂信，因?yàn)槲页錾谟暄┙患拥暮D月癣蟋，由于媽媽順產(chǎn)當(dāng)時(shí)周圍沒(méi)有一個(gè)人，我只能被孤零零的落在地上狰闪，身上的臍帶早已經(jīng)斷開(kāi)疯搅，據(jù)我奶奶說(shuō)當(dāng)他看我的第一眼的時(shí)候就在想這個(gè)孩子還能不能存活，因?yàn)槲以缫巡怀雎暵癖茫霞t的腫塊遍布全身幔欧。所以每當(dāng)我惆悵的時(shí)候，我的腦子總會(huì)漂浮著五個(gè)字“你天生如此丽声。
我是一個(gè)有嚴(yán)重拖延癥和懶惰的人礁蔗，我總是不能以百分之百的心力去完成一件事情，打個(gè)比方說(shuō)雁社，我今天準(zhǔn)備看完這一本書(shū)或者寫(xiě)完七張卷子浴井，但往往是不能實(shí)現(xiàn)的，我受不了各種東西的誘惑霉撵，畢竟人類都是娛樂(lè)化與輕松化的人物磺浙，沒(méi)有誰(shuí)總是整天悶悶不樂(lè)的。
我還是淫色的徒坡，我不知道我的性欲為何如此高漲撕氧，睡覺(jué)之前我總是會(huì)伴著強(qiáng)烈的性幻想安眠，或許我只能低俗到這種程度了吧喇完。我幻想著一切漂亮呵曹，飽滿的女人，班里喜歡的同學(xué)，AV里漂亮的女優(yōu)奄喂，想這些東西的時(shí)候我才能明顯感覺(jué)到快樂(lè)與放松铐殃。
我還是自卑，自私的跨新，平乏的富腊，我沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)的內(nèi)涵，我不喜歡讀書(shū)域帐，我總會(huì)感覺(jué)那種東西太枯燥赘被，我有喜歡讀書(shū)只有在哪里我才能找到共鳴，在骯臟的現(xiàn)實(shí)世界里我找不到肖揣。
這十八年來(lái)民假，我一直靠幻想生活，我常沉牛幻想著自己在大昭寺門(mén)前曬陽(yáng)光羊异，在大明湖畔尋芳香，我幻想著自己有一個(gè)面容姣好彤断，胸部豐滿的老婆野舶，做愛(ài)的時(shí)間從白天一直到晚上。我還幻想自己長(zhǎng)大之后還是一個(gè)作家宰衙，再不濟(jì)也是一個(gè)教授平道，可以吹著牛逼，樂(lè)著生活供炼，一直到死亡一屋。
但這些始終是想象。
我總歸也是一個(gè)敏感的人袋哼，對(duì)于天氣的變換與周遭的盛衰我倒是并沒(méi)有太敏感冀墨，反而對(duì)于人我倒是敏感多了，十八年了我一直活在別人的眼里先嬉，在他們眼里我是這樣的，但我知道楚堤，我是雙重的疫蔓。
十八年了，臭傻逼身冬，你得到了什么衅胀，金錢(qián)愛(ài)情還是權(quán)勢(shì)，你什么也沒(méi)有得到酥筝。你是人生的loser滚躯。
