這個題目看起來是像小學生的命題作文，應該每一個人都寫過胡野。越是簡單的命題材失，在積淀過生活的喜怒哀樂之后，就越能通過它看到更貼近內心的純粹硫豆。就好像我們小時候寫這個作文的時候龙巨，更多的也許是在想要描述什么事情，怎樣用修辭手法够庙，怎樣把媽媽描述成一個能符合評分老師要求標準的樣子恭应，怎么湊夠字數(shù)抄邀。而現(xiàn)在耘眨，當再看到“我的媽媽”之時，相信大家一定是腦子里會浮現(xiàn)其自己母親的樣子境肾，也許不一定能牽連想起那么多的事情剔难，但單純的聯(lián)想就能帶給自己平和與踏實。

我要寫“我的媽媽”奥喻，是因為今天是我媽媽60歲的生日偶宫，我在東京，要遙祝我親愛的媽媽生日快樂环鲤。寫出60這個數(shù)字也是百感交集纯趋，曾經覺得這個歲數(shù)是老婆婆輩份兒的人，但是現(xiàn)在，自己的媽媽也已經要邁入60歲的關口了吵冒。我想正式的來寫點什么東西留存下來纯命，因為我現(xiàn)在真的是滿世界的跑，自己的生活正在不斷充斥著新的元素痹栖，也不斷的萌生新的想法亿汞，也許膨脹的信息量和快節(jié)奏的生活會潛移默化地把以前那些最為珍貴的記憶慢慢沖刷掉。所以要寫下來揪阿，留一個記憶的開關疗我，是極好的。

人們常用“偉大”來形容母親南捂，說實話吴裤，我沒覺得我媽偉大；在我的印象里她從來都是以家為重的黑毅，所有的選擇最終落腳點都是如何讓家里的每個人能過的更好嚼摩、更舒服，從不奢求驚天動地矿瘦、建功立業(yè)的大事兒枕面。也有人說，母親是平凡的缚去，我也否認潮秘，我覺得我媽這一路走來的確不容易，她的樸素易结、她的堅韌枕荞，她在力所能及范圍內對大局的顧忌，已經深深刻在我的行為印記中搞动。

老一輩人經常講“你爸你媽年輕的時候啊……”躏精，雖然這種句式我們年輕人往往聽不進去，但是其實它從父母嘴邊清口劃過不知是多少生活的酸甜苦辣鹦肿、喜怒哀樂濃縮成為家常的一句話矗烛。我媽是她家里的老小，按說應該是集萬千寵愛于一身的箩溃，可是在五六十年代的背景下瞭吃，能有的吃就不錯了，更何況我還有四個姨涣旨。她在村里生活的故事給我講了很多歪架，其實也沒什么特別，都是苦出來的一代霹陡，每個人身上都會有一些堅韌不拔的精神和蚪。

媽媽的小時候 ?我的小時候

我猜想我媽讀書的時候一定是個學霸止状，反正她不是課代表就是班長，直到現(xiàn)在有時候聽她的同學攒霹，也就是我的叔叔阿姨輩兒的人导俘，也時不時的說，“你媽那時候可都是坐在前排剔蹋，是尖子生旅薄、班干部”。姥爺家的條件并不好泣崩，媽讀書應該是舉家之力而完成的少梁，所以所謂的成績好，更多的應該是對責任矫付、對家庭的一種擔當吧凯沪。后來她情理之中的考上了我們那兒的一所師范院校，據(jù)說那可是村里驚天動地的大事情买优。當然我爸對我媽讀書時候的描述就簡單很多妨马，就是學習好，長的好看杀赢『娑澹看來不管什么年代，學習好壞總能無形的把學生劃出兩個階級脂崔，長得美與丑是亙古不變的永恒記憶滤淳。顯然，我爸學習成績并不好砌左，不過記憶里好像從小我媽并沒有樹立我爸反面典型不學習的例子脖咐，也算是一種大智吧。

我后來聽我媽偶爾會說汇歹，其實如果她認真的上班屁擅，一定能干出點兒名堂來。對這一點我是深信不疑的产弹，應該在上初中以前吧派歌，我的印象里她就是無所不能的，什么都會取视，什么都管硝皂。當老師的時候常挚，是數(shù)學作谭、語文、歷史奄毡、地理折欠、化學各學科都教過的。當然，后來是因為有了我锐秦，淡出了三尺講臺咪奖。

可能是受益于我媽當過老師的原因，所以除了在學校之外酱床，總能得到媽媽的額外“加餐”羊赵。當時在學校有壓力的是，我媽認識學校的老師扇谣，總是讓老師對我“關愛有加”昧捷，因此上課總點名讓我回答問題，讓我不敢有絲毫的懈怠罐寨。而從小性格上也是被鼓勵要積極主動的表達自己靡挥，要敢于說，所以到現(xiàn)在讓我當著幾千人做個演說或者報告之類的鸯绿，我都沒有絲毫的緊張跋破，而且理所應當?shù)恼J為所有人上臺都應該不緊張，直到上高中我才知道很多人上臺是緊張的瓶蝴。而在很小的時候我還有印象毒返，我媽會教我應該怎樣說話、怎樣表達舷手，也會有意識的給我多借閱一些書饿悬，辦圖書證，讓我盡可能多的去了解課本外的知識聚霜。印象里狡恬，關于作業(yè)和考試成績，我媽從來沒給過我太大的壓力蝎宇，她最厲害的一點就是弟劲，不知道怎么樣的引導能讓我從內心里重視起來學習這件事情，我是說不清楚的姥芥。后來問她兔乞，她也說不清楚，只是說我比較聽話而已凉唐。

小時候生病的時候庸追，我經常聽媽說的一句話是：如果媽能替你的話，就不會讓兒子受罪台囱。不爭氣的是淡溯，我小時候還真的經常生病，幸好我爸是醫(yī)生簿训，從小看病治療都能在家搞定咱娶，省去了很多去醫(yī)院的繁瑣米间。當自己生病的時候其實是最能看出來人與人的關系的，這種條件性的結論有點偏頗膘侮，但事實上屈糊，每次生病的時候我是能感受到我媽對我的關心和焦慮是超越我自己的。所以琼了，當后來長大身體素質越來越好了逻锐，但偶爾生病的時候還是會想起我媽，就成為了一種固定的條件反射雕薪。

我小時候不很淘氣谦去，但是也不太省心。我自己躲在柜子里捉迷藏蹦哼，讓我媽在街坊鄰居周圍苦命的找鳄哭；我三四歲的時候騎著小鴨子小車子，自己一個人溜達出去纲熏，差點載在公園的湖里妆丘；我把送給我企圖喚起我愛心的活小鴨，一手攥住脖子局劲，一邊喊著“害怕”勺拣，把小生命活活的掐死；從小愛吃鱼填，家里的飯不好吃就溜達到鄰居那要吃的药有，以至于只要別人家有什么諸如餃子、包子的大餐我們家必須要同步呈現(xiàn)苹丸，否則就會出現(xiàn)我離家出走討飯吃的醉美畫面愤惰；我小時候喜歡看火車，每天幼兒園前必須要去火車站看火車駛過赘理，否則不上學宦言；喜歡敲鼓，只要哪里有活動有鼓聲商模，那就必須要立馬奔赴現(xiàn)場奠旺，否則就是一哭二鬧三上吊…… 這些都是我5歲前的記憶，奇怪的是施流，我都記得非常清楚响疚，這些場景以及當時我在想什么，都還能清晰的留存在我的腦海中瞪醋，而所有這些記憶里忿晕，都有一個媽媽的形象，或是著急趟章、或是生氣杏糙、或是驚恐、或是憂郁蚓土，或是哭笑不得宏侍，或是掩面淚泣。

后來蜀漆，我想了想谅河，也許我永遠不理解，也許我能猜對确丢，媽媽對我小時候的愛更多的也是傳承绷耍，她承接的是姥姥姥爺四個姨的舉家關愛，而我除去承接了母子之間血濃于水的親情之外鲜侥，還滲透了媽媽對“愛”的理解褂始。我有一個快樂的童年，與貧富無關描函，與地位無關崎苗；我有一個能畫出畫面的童年記憶，有年輕的媽媽在里面舀寓，這真的是一件幸福至極的事情胆数。

放手，切斷了相見互墓，加深了相念

念想的東西總比親眼所見的東西更顯珍貴必尼，就好比記憶力的美好要比你所正在經歷的美好更彌足珍貴。距離這種東西篡撵，切斷了相見判莉，就加深了相念……

我記憶里的第一個重大決定，是初中出了遠門育谬，并且是我媽和我共同的決定骂租。那應該是我13歲的時候，也是13年來第一次離開媽自己住校生活斑司。這種選擇也是為了更好的教育渗饮。后來想，也正是因為這一步宿刮，我和媽媽的距離才越來越遠互站，直到十幾年后的現(xiàn)在，我們常常身處不同的時區(qū)僵缺；不過也正是這一步胡桃，我開始學著獨立一些，開始自己思考給處理一些生活瑣事磕潮。

我爸說在我剛離開家的幾天翠胰，我媽的日子并不好過容贝，每天都惦記著我是不是吃了飯，睡足了覺之景，寫不寫作業(yè)斤富，開不開心，晚上上廁所怎么辦锻狗，蹬了被子怎么辦……當媽的應該都是這樣满力，當時只是覺得我離開媽媽我需要適應，長大后才理解轻纪，情感一定是相互的油额，也許我媽媽更需要適應沒有兒子每天在身邊的生活。即便這樣我還是不爭氣的“獨立”第一周便瘦下來7斤刻帚，一天一斤潦嘶，所以當回家的時候所有人包括我在內都萌生過退堂鼓的想法。現(xiàn)在想想崇众，能一周瘦7斤也是件求之不得的事衬以。我清楚的記得，有一天中午突然降溫校摩，我在教室的時候還在發(fā)愁要怎么挨過不知道持續(xù)幾天的低溫看峻，但是自習之后下樓就看到在寒風中的媽，拿著衣服衙吩，殷切的等待著互妓。每一個母親能感知到的細小變化，她們都會本能的先與孩子關聯(lián)上坤塞。

可能正因為有了不日日相見的距離冯勉，也開始逐漸理解媽媽的不易，明白我和媽媽年輕的時候一樣: 我依然承托的是希望與愛摹芙。在初三的時候灼狰，為了安心備戰(zhàn)中考，在學校附近租了房子浮禾，媽媽就得以經常曠班來看我交胚。我記得在母親節(jié)前天晚上，我在臺式機上用"畫圖"工具丑劣的畫了一副畫盈电，寫著蝴簇，母親節(jié)快樂，媽媽辛苦了匆帚。在母親節(jié)當天上學走的時候設置成了桌面屏保熬词，想著只要媽媽碰一下鼠標，就能看到驚喜。這是我有記憶以來第一次給媽媽做的有心的禮物互拾。那天中午回家的時候歪今，我在花店花2元錢買了一只康乃馨，這也是我第一次買花颜矿，我不記得當時我媽的反應是什么了寄猩，只是記得當天的飯?zhí)貏e好吃。

可能正是因為這種若有若無的距離或衡，所以得以在所謂的叛逆期依然沒有過太原則性的沖突焦影。后來上高中车遂，圓了媽媽的心愿封断，考入了我們當?shù)刈詈玫母咧校@可是我也沒有想過我能辦到的事兒舶担。所以從這成為一件倍兒有面兒的事坡疼。高中的知識結構更加復雜，她已經幫不上忙了衣陶，不過高中的確是我綜合素質養(yǎng)成的重要階段柄瑰。入學后，有些巧合的原因剪况，成為學生會主席教沾，同時也開始參與一些活動的主持，比賽译断，也參與了一些節(jié)目的錄制授翻，也有幸去央視體驗了一把，現(xiàn)在我還保留著撒貝寧的簽名孙咪。在學校的時候堪唐，請媽媽在現(xiàn)場看過我?guī)状伪硌荩艺驹谂_上唯一的驕傲就是覺得我能通過舞臺來呈現(xiàn)翎蹈，去告訴家人淮菠，我是可以做到“”最好的自己”的。

我記得高三的時候我報名參加北廣的播音主持考試荤堪，省考的成績很靠前合陵，但是對于北京的藝考完全沒有信心。除了老師外澄阳，我媽當時的鼓勵非常重要曙寡。她說，你有興趣的就要去試一下寇荧，否則將來會后悔举庶。就這樣，在過完年不久的寒冬揩抡，我和我媽跑了三次北京户侥，過了一試镀琉、二試、進入最后一輪蕊唐。在二試的時候屋摔，因為沒想到能過一試，所以從北京過完一試后就回到學校接著準備高考的復習替梨。得知進入二試的時候钓试，我媽的腰病犯了，當時的火車票賣空副瀑，坐大巴搖晃了6個多小時弓熏，趕在晚上11點到達北京，我和媽坐地鐵已經是最后一班糠睡，我只記得我們都背著包挽鞠，在地鐵里，我突然覺得我像一個北漂狈孔，而眼前的媽媽就是一雙有力的雙手信认，一個堅定的眼神，讓我在花季雨季的年齡里走的堅定且無悔均抽。關于考試的內容已經不怎么記得了嫁赏，可是和媽在中國傳媒大學的幾次趕考，卻深深留在腦海油挥。后來的結果嘛潦蝇，一定是沒有通過了。但是我現(xiàn)在想想喘漏，當初我媽說的太正確了“要去試一下护蝶，否則未來會后悔”，所以我一直對中國傳媒大學有不一樣的好感翩迈，就是因為持灰，它見證了我第一次為自己夢想執(zhí)著鑒定的追求。

后來我在復習考試负饲，我媽就在分析歷年的錄取分數(shù)堤魁，尤其關注了所有的財經院校，列了多種報考方案返十。只不過不知是幸運還是遺憾妥泉，最終沒有參加高考，也就沒有用上這套分析洞坑，而大學畢業(yè)后卻又陰差陽錯的找到了與經濟金融相關的工作盲链。

每年，我們能相聚幾天？

我把大學之前的事情寫了好多刽沾，那是因為從上大學之后本慕，就是一個拉開我和媽媽距離的開始。人其實很有意思的侧漓，都盼著自己的孩子好好學習锅尘，能有出息，可是看著長大后布蔗，卻逐漸從自己身邊飄走藤违，像一只風箏，手頭的線不知道能不能拽回風箏想飛的心纵揍。

我是河北人顿乒，最早我媽覺得去河南就是遠；后來到西安骡男，我媽覺得相比北京還是遠多了淆游；再后來到深圳傍睹，我媽覺得已經到了祖國最南邊隔盛，好在還在國內；再后來拾稳，我竟然又挑戰(zhàn)了她概念里的“遙遠”吮炕，躥到了國外去。

上大學的時候才真正體會到離別的感覺访得，體會到朱自清《背影》的情感龙亲。每次在車站的道別和別離都是一個揪心的過程。每次的告別都能在分別后回頭看到媽媽原地的注視悍抑，正是這樣的情景多了鳄炉，就逐步發(fā)現(xiàn)，媽媽開始慢慢老了搜骡，因為每一次道別都是一個儀式拂盯，哪怕只有我與她。而每每在此情景下才會更多的看看平日不曾注意到的細節(jié): 走路慢了记靡，眼窩深了谈竿，頭發(fā)開始沒光澤了，叮囑的少了摸吠，眼神里的掛念和不舍多了…

我工作去深圳的時候是一個人去的空凸，8月份報到，10月份家人來深圳看我寸痢。我記得我送他們離開的時候呀洲，隔著防護欄，看到媽媽的淚眼朦朧。2011年，我已經是24歲±菔郑可是在媽媽眼里性锭，我依然是一個孩子，仿若是13歲我第一次離家住校瓷耙，她開始擔心，擔心我一個人會不會生活的很好，擔心我一個人能否在深圳這樣的大城市安穩(wěn)的生活坏平，擔心工作后的我是否會遇到更多的困難和挫折。雖然口口聲聲說锦亦，相信自己的孩子是能克服這些困難舶替，一定沒問題的，可是在別離時刻杠园，那種不知何時才能相見的不舍還是會摧垮媽媽所有的堅強顾瞪。城市再好，再有活力抛蚁，再有機會陈醒，對媽媽來講，都不重要瞧甩，重要的是钉跷，兒子在這，這個城市就是牽掛肚逸。都說人是越老越像小孩爷辙，記憶里很少見到媽媽哭過，而年齡大了朦促，開始發(fā)現(xiàn)膝晾，活了大半輩子的她，真正在乎的务冕，真的僅僅是家人安好血当，而情感歸屬可能早已單一的歸結成對家人的期盼，也許夢想之于她已不再那么重要洒疚。

想想看歹颓，從13歲前的每日相見，到之后隔幾周見油湖，到大學后的寒暑假見巍扛，再到工作之后的屈指可數(shù)的幾日相見……我在長大，媽媽在變老乏德，我們似乎越來越遠撤奸，又感覺無能為力吠昭，我不知道這種距離是阻隔，還是牽絆胧瓜，是進步矢棚，還是退化。我開始追逐和構建我的生活府喳，而媽媽的生活里很難再重新構建一片新的天地蒲肋。

有人算過從工作起，我們還有多少時間能和媽媽在一起钝满，可能時間真的不是很多兜粘。所以，那就應該行動起來弯蚜。

媽媽孔轴，該我來帶你生活了

我一直不知道什么時候才能有膽量說起“媽，該我來照顧你了”碎捺。因為即便到現(xiàn)在路鹰，每次回到家，依然是短暫數(shù)日收厨，依然是媽媽照顧我晋柱，過著“衣食無憂”的日子。媽媽算好在家的時間安排上每一餐飯帽氓，保證我能在家能吃到所有我愛吃的東西趣斤；依然快速的把衣服洗干凈晾曬俩块，只是為了能多洗兩件黎休，我出門就不用再耗時洗衣了。在媽媽身邊玉凯，能得到所有的包容势腮。

其實，人最不好意思的是要承認自己在別人心中的重要性漫仆∩诱可是，面對媽媽盲厌，每個子女都應該把自己在父母心中的定位抬得再高些署照，再高些……因為，只有明白自己在自己媽媽心目中無法替代的地位吗浩，才能反過來理解媽媽的掛念和淡泊的愛建芙，才能逐漸嘗試去回饋愛。

我的生活開始逐漸有一個樣子懂扼，媽媽對我生活能力的擔心逐步放下了禁荸，她開始經常說：找個女朋友吧右蒲，這樣你們就能商量著做一些決定了，媽媽老了赶熟，不懂你們的生活了瑰妄，路要自己走了，媽媽的主要工作就是把身體養(yǎng)好映砖，不連累你們间坐。

我在想，我們在工作中邑退，懂得知恩圖報眶诈；在生活中，懂得不欠人人情瓜饥，但在自己最受益逝撬，最不會受到傷害的家庭關系中，為什么越來越多的人是在愧疚中踟躇和嘆息乓土？我們所處在一個巨變的時代宪潮，如果慶幸自己的腳步能合拍上這個時代的節(jié)奏，那也不應該忘記趣苏，兒時父母給予我們的助跑和推動狡相。仿若是發(fā)射升空的火箭，他們用龐大的體積和燃料送我們“入軌”食磕，成為耀眼之星尽棕，而他們卻只能脫落墜入地球的某個角落。

所以彬伦，我教媽媽用微信滔悉，嫌字兒不夠大，買了個pad.,不管在世界哪個角落单绑，我都讓媽媽能看到我回官；我?guī)寢屓ヂ眯校鰢С取⒖春Ｇ柑幔此习胼呑佣紱]見過的東西；我主動積極的回家区转，只要能有年假和假期苔巨，我就愿意宅在家里；我出國的時候废离，自己從來不買什么東西侄泽，但是總會記得買一些保健的藥品和一些基礎護理的化妝品，每次拖著滿滿箱子回家的時候厅缺，其實是一種幸福蔬顾，盡管每次箱子的空間都“告急”…… 最好的回饋宴偿，最真的孝，就是讓媽媽看到自己诀豁，不管自己多胖窄刘、多丑、多黑舷胜，因為“我”是她三十年的寄托娩践，是她三十年來不忘的牽掛。只是希望烹骨，我的媽媽翻伺，在辛苦了大半輩子之后，能通過兒子的努力沮焕，看到另外一種生活的可能吨岭。

有人說，那這么講峦树，你就是“媽寶”咯辣辫？ 我想，我的獨立和生活的追求在我自己的掌控中魁巩，我不祈求去改變媽媽生活的狀態(tài)急灭，從根本上來講，我只是覺得應該做一個懂感恩谷遂、有情義的人葬馋。如果說是媽寶，我只是希望肾扰，我能向小小的寶貝一樣畴嘶，能繼續(xù)帶給她踏實的快樂；而我生活的軌跡白对，本就應該是另外一種層面的傳承掠廓。

接下來我還想在條件允許的情況，帶媽走更多的地方甩恼，這是兒子還給媽媽的一個世界。因為正是媽媽的關愛沉颂，才讓我能夠有主張条摸、有想法、有追求铸屉、有膽量地去活出了他們設定之外的生活钉蒲。如今，媽媽60歲彻坛，也許我們還能一起去做更多事情顷啼，我不需要媽媽操心了踏枣，不需要媽媽掛念了，現(xiàn)在剛剛好钙蒙，享受你“投資收益”的時期到了茵瀑。

媽媽，我要說……

媽媽躬厌，今天是您60虛歲的生日马昨，我提前一周就在準備這篇文章了，我想這樣一份禮物您一定會喜歡扛施，也許會喜極而泣吧鸿捧？您能在睡醒之后，就從我的朋友圈看到它疙渣。你看匙奴，你兒子并不是每天只知道工作和游玩，我當然沒有忘記你妄荔。我會把這篇文章公開給我的一些好友饥脑，我要讓他們都知道我有一個我愛，且深深尊敬的媽媽懦冰，這是一件值得驕傲的事情灶轰。國外工作有一些收獲，其中之一刷钢，就是應該去敢于表達笋颤，去事隨心動。

生日不能參加内地，非常惋惜伴澄。不過生日只是一個形式，不是嗎阱缓？只要你健康非凌、我快樂，全家幸福荆针，那每一天都是節(jié)日敞嗡。如今我也快三十而立了，整體來講航背，我長這么大還是很省心的喉悴，所以請繼續(xù)堅信我能更好的生活。

我很感謝您對我小時候的教育玖媚，這讓我受益匪淺箕肃，憑著能說能寫的功力，至少我是餓不著的今魔。所以勺像，您要盡量多的去享受生活障贸。60歲，可以放下所有焦慮和負擔吟宦，你也應該去做你想做卻還沒做的事情篮洁，多想想自己，該花錢就花督函。

最后還是要正式的說一聲嘀粱，生日快樂！我愛我的媽媽辰狡。 I love you 锋叨！