? ? ? ?最近在孩子群里流行著講故事，故事的主題叫做：“你跑的還蠻快的嘛插勤！” 所有的故事都以此句結(jié)尾沽瘦，孩子們聚在一起就開始編，你一句我一句的非常熱鬧农尖∥隽担”兩輛小車在跑步，一輛跑在前面盛卡，另一輛跑在后面助隧，后面的小車追了上來。一輛小車就對另一輛小車說“你跑的還蠻快的嘛”滑沧。哈哈哈……并村。也許從此時開始巍实，我們便開始和朋友有說不完的話題。

其實我能說故事

孩子們輪流講故事哩牍，他們自己安排順序棚潦，不過輪到丁丁時，他總是低著頭笑姐叁，不說話瓦盛，或者指著一個和他關系比較好的孩子，讓他來說外潜。

我問丁对贰：“這次是輪到你了，輪到誰誰就講故事厄处窥？嘱吗。“”

他一邊笑一邊搖頭：”我不說“滔驾。其他孩子接著講谒麦，他很認真地聽。在別人沒說時哆致，他還會提醒：“該你了绕德。”

我說：“你是想做要維持紀律的那個人吧摊阀〕苌撸”

我的猜測并不對。幾天后丁丁在拼接最喜歡的火車軌道的時候胞此，自己一邊玩一邊對著旁邊的豆豆說：“這輛車追著這輛車……臣咖，你跑的還蠻快的嘛！”

我說：“丁丁漱牵，你也會講故事的嘛夺蛇。

他開心地跳了兩下，很認同地繼續(xù)拼接軌道酣胀。

注意點：

不過于強迫孩子做他不想做的事刁赦。因為看過無數(shù)場景、無數(shù)案例闻镶，沒有哪個強迫能湊效的甚脉，除非，這個力能夠用在非常關鍵地地方儒溉。

孩子選擇做一件事或者選擇不做一件事宦焦，和我們大人一樣发钝，是有理由的顿涣。大人們會以自己的判斷來引導他波闹，這是也是需要的。只是孩子的成長節(jié)律以及行動的特點我們了解的還太少涛碑，冒然行事有時候會誤會孩子的初衷精堕。這也讓我想起了庖丁解牛的故事，庖丁在解剖一頭牛之前已經(jīng)清楚地看到了牛的構(gòu)架蒲障。我想歹篓，我們帶孩子這么費力，應該是我們還沒有看到背后的構(gòu)架揉阎。

那么庄撮，陪伴和對新進步的鼓勵總是沒有錯的。強扭的瓜 毙籽？還是 靜等花開洞斯？，我們都明白其中的道理坑赡，在感性上說烙如，我們還需要欣賞的眼睛吧。

“我可以抓住媽媽”

現(xiàn)在的孩子怎么會跑的這么快毅否！在回家的路上亚铁，我經(jīng)常會和這群四歲的孩子一起賽跑，“我來跑螟加，你們來抓”徘溢，能抓住我，就可以抓著我書包像小尾巴一樣晃來晃去仰迁。孩子們玩這個游戲可帶勁了甸昏。我朝前跑，我是真的在跑徐许，使著勁兒地跑施蜜，他們使勁兒追，不過我真被抓住雌隅，還累地直喘氣翻默。

在這群跑步者中，有一個小朋友特別費勁---豆豆恰起。豆豆身板比較大修械，屁股挪的挺艱難。一開始做這個游戲的時候检盼，他是最先放棄的那一個肯污。

我走到他身邊，問他怎么了。

他嘟著嘴說：“我不和他們玩了蹦渣。

有的人跑的快哄芜，有的人跑的慢；有的人力氣大柬唯，有的力氣小认臊，我們每個人都是不同的。不過只要堅持锄奢，我們一定可以做自己想做的事情失晴。

在一次校門口跑進校園的路上，我看見他追我拘央。我馬上往前跑涂屁，他很認真地追。跑了一段他抓住了我的尾巴灰伟，我說：“哎胯陋，我被你抓住了「は洌”

這次讓他有了信心遏乔，他甚至去告訴別人：“我也可以抓住媽媽了。一旦孩子能夠在某次行為中獲得進步发笔，他的自我認知就會有改變（以后在學習上也是如此盟萨，參考《翻轉(zhuǎn)課堂的可汗學院》）

雖然他知道自己跑了不快，但他有了自己的方法了讨，起步比別人早捻激。雖然別人會超過他，他仍然不放棄前计，這種改變讓我看到孩子自己身上那股動力胞谭。他有時候也會在半路上借口要尿尿退出比賽，我假設如果他從現(xiàn)在開始練習跑步男杈，他的自信心會一步步往上提丈屹。

注意點：

如果孩子暫時落后或者表現(xiàn)不那么突出，把它視為一種暫時現(xiàn)象伶棒。正面管教里的觀念我很認同：問題是問題旺垒，人是人。這個人是孩子肤无，孩子期待著大人的理解和幫助先蒋；這個問題是問題，它不會永遠在擺在那里宛渐，但是會不停地提醒我們：你可以試試看竞漾。人有無數(shù)個可能性眯搭。

大人的投射

放學后的孩子們在學校的草原上嬉戲奔跑，旁邊站著一個個接孩子的大人业岁。有位小班孩子的奶奶坦仍，她看人家玩的很開心，就要自己的孩子也去：“你看他們玩的多開心呀叨襟，你也去呀♂；模”孩子不去糊闽，她指著另一邊，那你去那邊玩呀爹梁。孩子干脆蹲下來玩手里的小東西右犹。這位奶奶說：”這也不去，那也不去姚垃，沒一點用念链。“

我在一旁聽的心里十分難過积糯。她希望孩子去和小朋友玩沒有錯掂墓，這個孩子玩自己的玩具也沒有錯，動機不同看成，行為不同君编。老一輩喜歡和集體在一起的熱鬧和安全感，他們所處的年代教育了他們集體的重要性川慌；我聽了會難過吃嘿， 因為我沒有多大集體感念，倒是受了不少被否定的痛梦重，所以我不認同不去玩等于沒有用兑燥，育兒觀念的差異起了沖突。

今天把奶奶這句話提出來琴拧，因為我們年輕這一代雖然不會那么追求集體的認同降瞳，但有時候也會在生氣時對著孩子說：“這也不會，那也不會蚓胸。都白養(yǎng)你了力崇。“我感覺兩代人中有一種基本的育兒觀點在隱隱地傳遞赢织，就是把自己的孩子和其他孩子進行比較亮靴。

其實仔細想想，孩子不和別的小朋友一起玩于置、破壞一些東西茧吊，不會算加減法贞岭，并不是多么大的問題，大人 的生氣搓侄，更多是因為孩子沒有達到期待瞄桨，而根源可能并不是來自于孩子身上的。它或者來自于大人自己對孩子“應該如何”的期待讶踪，屬于一種假象芯侥；或者來自于大人成長中的痛點，屬于無法說清楚的反抗乳讥；或者別人家的小孩能做的某某某柱查，屬于羨慕嫉妒恨。這都是暗藏地投射云石“ぃ總之，大人如果不是有這些可能連自己都沒有覺察投射汹忠，是不會那么容易對一個孩子生氣的淋硝。所以，覺察真的很重要宽菜。

提醒點：有一句話說谣膳，孩子都有一個最大的敵人，就是別人家的孩子铅乡。所以参歹，我們大人也要提醒自己，教育上有一個最大的挑戰(zhàn)隆判，看清楚自己的投射犬庇。

總結(jié)：

孩子羞于表達，或者暫時落后侨嘀，這都是行為的表象臭挽，而不是多么令人擔憂的事情，很多大人會因為而擔心咬腕，卻忘記深入地去覺察另一面欢峰。其實，每個孩子有天生的氣質(zhì)特點涨共，我看到羞于表達的孩子纽帖，他會更有韌勁地把事情做完。暫時落后的孩子举反，他能夠有機會去體驗“自卑與超越”懊直，建立真正的自信。如果我們在教育中傳達這樣一種信息：只想要好的火鼻，不想要壞的室囊。孩子就難以真正地認識自己雕崩，這樣的人生是不平衡的，也是不真實的融撞。

孩子和同伴的交往盼铁，從這個時候開始會持續(xù)很長一段時間直到青年期。有的大人會感覺自己的孩子不在乎自己的話尝偎，更在乎別人怎么說了饶火；甚至對老師或者小伙伴唯命是從了；關注自己的要求了致扯，因為一點小事就和大人較勁肤寝，有的大人因此有點失去安全感，自然地加強自己的掌控急前，先入為主的安排他們的生活等，有意無意地想把孩子掌控在自己的手里瀑构。其實裆针，這都是和孩子成長的方向背道而馳的。出現(xiàn)這些現(xiàn)象寺晌，大人為了滿足大人自己被需要的感覺和自己的控制欲世吨，甚至就是為了圖省事，給他們一個個恐嚇和規(guī)則呻征。這樣長久下去耘婚，如果發(fā)現(xiàn)孩子沒注意了，有心事了陆赋，沒那么天真的沐祷，有那么容易委曲求全了，這就可能是過分干涉帶來的攒岛。李維榕老師所提到的家庭關系的平衡赖临，我想也包括這一點。（有機會做“專文”闡述）