前幾天剛看過一篇文章叫做:《22年“資深”隱形爸爸的懺悔:我用漫長的22年,把曾經的心頭肉變成如今的陌生人》,今天正好也是父親節(jié)献雅,就索性聊聊父親,隱形爸爸在中國應該是個普遍的現(xiàn)象吧塌计,關于這樣的帖子挺身,文章,多了去了夺荒,甚至連段子手都吐槽過瞒渠,我還記得那個段子大概得意思,就是孩子需要什么都是找媽媽技扼,找爸爸就一件事:“我媽呢伍玖?”
這不是什么孤立的現(xiàn)象,這也不影響我們愛自己的父親剿吻,朋友圈里愛父親的人很多窍箍,尤其是今天了。我自己也一樣,我的父親就是這樣的一個“隱形爸爸”椰棘,我也沒有覺得受傷纺棺,也一樣長大成人,父親依然是個好父親邪狞,他為這個家付出了很大的努力祷蝌,他總是那么的沉默寡言,年輕時的我是那么的叛逆帆卓,我父親也沒有多么嚴厲的責備過我巨朦,我是愛他的。
可人總是要長大的嘛剑令,突然有一天我也成了一個父親糊啡,我兒子出生的時候,我在想他媽媽這個時候更需要我吁津,我進產房就沒有抱他棚蓄,徑直的走向他的媽媽,走他身邊走過的時候他卻一直盯著我看碍脏,后來我問了度娘他根本就看不清梭依,可他一直看著我,那一刻我才覺得這個小生命跟我有關系潮酒,現(xiàn)在他已經二十月了睛挚,這段時間里我覺得我自己改變了許多。
小生命的出世急黎,讓我不得不去思考作為父親的意義扎狱,什么樣的父親才是一個好父親?至少到現(xiàn)在我還在思考勃教,還是沒有答案……
小生命的出生給了我更多的責任淤击,我曾經也想過效仿身邊的長輩,借鑒已為人父的朋友故源。發(fā)現(xiàn)好像都是隱形爸爸污抬,那這樣選擇也挺好啊,只負責賺錢養(yǎng)家绳军,孩子就交給媽媽印机,多簡單,多美好门驾,我可以這么選擇射赛,但這么做真的對嗎?我還是想不明白……
最近又聽到羅胖講在中國儒家的歷史上的現(xiàn)象奶是,就是“大儒常無父”——很多儒家大師父親都死得早楣责,成長在單親家庭竣灌。,比如秆麸,孔子.孟子.歐陽修都是少年喪父初嘹,還有,北宋著名的大儒張載沮趣,就是寫“為天地立心屯烦,為生民立命,為往圣繼絕學房铭,為萬世開太平”漫贞,所謂“橫渠四句”的張載。他也是少年喪父育叁,被寡母帶大的。
心理學家朱建軍教授還分析正是因為他們從小缺少一個真實的父親芍殖,所以他們就幻想一個完美的父親豪嗽。可是不能為了成為一個完美的父親我就得從他們母子生命中徹底消失吧豌骏,這肯定是不行的龟梦,我不放心他們母子倆。
如何成為一個好父親窃躲,科學育兒專家Dr. 魏 也給了一些建議计贰,比如爸爸是孩子最好的玩伴,帶孩子多做體育運動蒂窒,可以多玩拋高高躁倒、蕩秋千、滑滑梯之類的游戲洒琢。孩子大一些秧秉,可以帶他跑步、打球衰抑、游泳象迎、戶外登山。養(yǎng)成孩子運動習慣的同時呛踊,鍛煉他的冒險精神砾淌。 轉變心態(tài),把自己當成育兒合伙人谭网,而不是媽媽的小助手汪厨。可以從承擔起一部分固定的養(yǎng)娃任務開始蜻底,小到給孩子講睡前故事骄崩、大到接送孩子上下學聘鳞。給孩子探索空間,鼓勵他勇敢嘗試要拂。爸爸帶娃能彌補媽媽帶娃的過度保護抠璃,讓孩子愿意邁出嘗試的第一步。比如脱惰,在孩子騎自行車時搏嗡,媽媽們會擔心,“摔下來怎么辦”拉一?爸爸們不會太干涉采盒,還會在旁邊喊:“加油,再快點蔚润!”這樣的爸爸帶出來的孩子磅氨,膽子更大、運動能力更強嫡纠。多和孩子玩耍烦租,每次陪伴加倍用心,不要摻進其他事情除盏,比如接電話叉橱、看手機、回郵件等者蠕,要在輕松愉快的互動中拉近距離窃祝。. 在游戲中關注孩子的需求和反饋,積極傾聽孩子的建議踱侣。這種方式下長大的孩子粪小,會表現(xiàn)出更少的攻擊性,更受他人歡迎抡句。定制專屬父子閱讀時間糕再,給孩子講故事、讀繪本玉转。要用成長型心智養(yǎng)孩子突想。表揚孩子,應謹記以下三招:表揚努力究抓,而非聰明猾担;表揚過程,而非結果刺下;表揚成長绑嘹,而非表現(xiàn)。
在這些建議之前橘茉,我已經看過《養(yǎng)育男孩》工腋,只要按照老魏的方法去做姨丈,在別人的眼里應該就是一個好爸爸了吧!
寫了這么多還是很迷茫擅腰,我也嘗試過逆向思考這個問題蟋恬,就是什么樣的父親是一個壞父親,生活中好像沒有太多的例子趁冈,我現(xiàn)在能想到的就是歼争,打孩子媽媽的父親就不是一個好父親,這件事情是絕對不能做的渗勘,傷害了孩子最愛的人沐绒,那打孩子的父親算壞父親嗎?這是一個問題旺坠。
其實有孩子以來一直在不斷的學習怎么做個父親乔遮,我有看《曾國藩家書》,《林則徐家書》取刃,還有很多關于育兒的書籍申眼,一有什么關于孩子方面的書籍跟文章總是特別的在意。
或許這一切來自一種本能吧蝉衣,那就父愛,今生我也應該會很少跟孩子說我很愛他吧巷蚪,父愛本就內斂病毡,深沉,無聲無息屁柏,可每每想起一些啦膜,又讓自己感動不已……