她可能再也不會理我了吧咒精，我絕望的想密末。
也許愛這種東西用在她身上并不合適握爷，只能說是喜歡，淡淡的喜歡严里。
我知道我壓抑的情緒并不是這樣新啼，可能我有更深沉的愛。
她的一舉一動一顰一笑都讓我在乎的要命刹碾，我也知道师抄，一個邊緣還帶有分裂的人，并不值得我去珍惜教硫，但是叨吮，我沒有辦法，我瞬矩，喜歡她茶鉴。
真的是一種很深很深的感覺，我第一個喜歡的人景用，可笑的是涵叮，我喜歡的只是她分裂出的一個人格，我真的想放棄伞插，特別是在她瘋狂的想著另一個她深深愛著的人又要讓我知道的時候割粮，她在折磨著我，我很痛媚污。我覺得我很卑鄙舀瓢，我的私心可能她是不知道的吧，也對耗美，她并不知道京髓，在一整天的時間里，她能在我的腦海里跑一整天商架。甚至什么都想到她堰怨，每到放學(xué)總會瘋狂的想她怎么樣，她不在我身邊的時候我?guī)缀醣从^蛇摸，直到我快要清醒準備忘記她的時候备图，我還是忍不住去找她，我知道這樣只是折磨我自己，但是我心里的另一個小天使說揽涮，去找她吧抠藕，她需要你〗视酰可是我的想法往往都是不對的幢痘，她并不需要我，我其實也明白家破，可是沒辦法颜说，就像我曾經(jīng)灑脫的說過，誰讓我喜歡她汰聋。
對门粪，我活該，誰讓我喜歡她烹困。
她說過玄妈，也許我們說出愛，可能比我們原本的愛還要多更多髓梅。她說的很對拟蜻，只不過不是我們，是我枯饿。是我說出了愛酝锅，遠比我想象的多更多。我真的很害怕她離開我奢方，似乎我從來都沒有那么喜歡過一個人搔扁，即使她嫌棄我，討厭我蟋字，厭煩我稿蹲，可是我還在卑微的愛著她，我還在卑微的等待她的愛鹊奖，我也在卑微的知道苛聘，她愛我的幾率就跟尚雯婕嫁給我的幾率一樣，百分之零嫉入。我卑微的隱藏我的關(guān)懷焰盗，我小心翼翼的只想去保護她， 然而現(xiàn)在咒林，她并不知道，這是我為她哭的第幾次爷光，傷的第幾次垫竞，我總是認為，她會的，會在一起的欢瞪，她會明白的活烙，她總有一天會轉(zhuǎn)過來擁抱我的，可是遣鼓，這些想法啸盏，都被她一次又一次的擊垮，我滿身傷痕骑祟，疲憊不堪回懦。她可能很討厭我的存在吧，因為我總能恰到好處的刺傷她次企∏釉危可是我并沒有惡意，我只是想擁抱她所有的悲傷缸棵，大概是因為我太疏忽大意舟茶，在她心里，我早就被拉黑了堵第。
我總是小心翼翼的隱藏著我所有的情緒吧凉，因為我也不知道要和誰說。
我想踏志，該離開她了吧阀捅，該離開的，總會離開的狰贯。把她當作一場夢一樣也搓，一切只是我的假象，只是我幻想出來的涵紊，一切的一切傍妒，都是我編造的，她根本沒有愛過我摸柄，錯的不是我們颤练，只是我遇到她晚了，錯過了遇到這么好的她驱负，她的所有好的嗦玖，都被別人占領(lǐng)了，只剩下她柔弱的已經(jīng)破碎不堪的盔甲跃脊，留給我收拾宇挫。還好，我心甘情愿酪术，我愿意為她做一切器瘪，只要她開心就好了翠储，舒心就好了，其他的橡疼，我都不想在乎更多援所。我試過按我的想法那樣做，可是我的思想也突然混亂欣除，我做不到住拭。那么堅強的李晨晞，也會被情所傷历帚，不是說好只來玩玩的嗎滔岳，不是說好不會動感情的嗎，不是說好要忘記一切的嗎抹缕，你他媽逗我呢澈蟆。
對不起，李晨晞同學(xué)卓研，我做不到趴俘。
我只怕，她連這個讓我收拾殘局的機會都沒有奏赘，一切都完了寥闪，我們結(jié)束了，我所有的努力和堅持都白費了磨淌，這才是我最害怕的疲憋，我也不知道我到底有多害怕她離開我，但是我能體會到梁只，我那顆砰砰跳動的心臟缚柳，和她的情緒一起跳動。我寧愿傷的是我搪锣，只要她好受一些秋忙，可是沒辦法，在她難過的時候构舟，我無能為力灰追，坐以待斃。就像她說的狗超，我只能幫倒忙弹澎，那天晚上她求我放過她，不要在傷害她努咐，她推開我一次又一次苦蒿，我被傷害的一次又一次，可是我心甘情愿渗稍，無能為力刽肠。
我真的很討厭這樣喜歡她的我溃肪，我覺得我卑鄙免胃，無恥音五，卑微，可是我沒辦法羔沙，只能這樣喜歡著她躺涝。也許上天注定。
可是我只能這樣扼雏，我不知道我能堅持多久坚嗜，也許是明天，后天诗充，我就會毫不猶豫的放棄苍蔬，放棄我愛著的一切，因為得不到的蝴蜓，始終得不到碟绑，該離開的，終究會離開茎匠。
