成年后馬不停蹄的往前跑癞松，父母的電話成了‘謊言’匯報爽撒。
報喜不報憂，成了中國式孝順响蓉。
最近看到一則暴走街拍的采訪視頻硕勿，視頻中采訪了一些年輕人。
問題是你的朋友圈會不會屏蔽父母枫甲， 一多半人還是選擇了不會避開父母源武。
但是問及自己遇上難題，會不會跟父母溝通或分享時想幻，大部分人選擇了自己解決粱栖。
其中一個男生說：“你說了父母也理解不了，還不如不說”
多數(shù)人成熟的標(biāo)志举畸，都是選擇性的報喜不報憂查排。
好像這樣凳枝，彼此之間糟心的代溝就都不存在抄沮。
01
“我都挺好的，你們別瞎操心”這應(yīng)該是我經(jīng)常對父母說的一句謊話了岖瑰。
自從選擇離職回家寫作帶娃開始叛买，我媽經(jīng)常一周幾個電話的轟炸。
一開始她會關(guān)心一下外孫的情況蹋订，我也樂意跟他說率挣。
到后來我跟我媽的話題好像只剩孩子了，直到最近一次我媽生日露戒。
我發(fā)了一個紅包她開心的收下后椒功，立馬打了一個電話給我。
電話里她欲言又止智什，還是耐不住性子的開了口：“你沒上班动漾，壓力大不大？”
“你上次說要重新考慮在市區(qū)買房子的事情定下來了嗎荠锭？”
“你寫那些文章能賺多少一個月昂得小？”
“要是不行，等我拆完線删豺，我?guī)湍銕Ш⒆庸猜牵慊厝ド习喟伞?/p>
在我媽瘋狂的拋出幾個問題之后，我選擇性的告訴她呀页，最近有篇稿子上了個大平臺妈拌，稿費還不錯。
但是我始終沒告訴她蓬蝶，現(xiàn)在靠寫作還養(yǎng)活不了自己供炎。
我耐心的跟我媽解釋好長時間，她只是不耐煩的在電話一頭嗯嗯嗯疾党。
好像明白你的處境音诫，又好像你做的事情在她眼里就是三分鐘熱度。
后來我媽干脆給我上稿文章的批評意見：“你那文章太長了雪位，黃婆裹腳又臭又長竭钝，我都沒耐心看完”。
那天我媽生日雹洗，為了照顧她的心情香罐，我接受了她所謂的意見。
我卻在接下來的好長時間时肿，不敢在打電話回家庇茫。
我感覺到被父母深深的不理解，我感覺到自尊心被最熟悉的人戳了一下螃成。
我的報喜不報憂并不能起到任何撫平作用旦签。
我的解釋也不能讓他們承認(rèn)自己女兒開始成長了。
父母的不理解寸宏，才是我們選擇報喜不報憂的始終宁炫。
02
“我們都還不是希望你過得好”這是父母最常說的一句話，我卻常常為此內(nèi)疚的一句話氮凝。
多半子女會跟我一樣困惑羔巢，原來父母的不幸，是因為自己罩阵。
前不久papi醬的一個視頻引發(fā)網(wǎng)友熱議竿秆。
是關(guān)于papi醬和父母關(guān)系的自述。
她和眾多子女一樣稿壁，都有著面對父母關(guān)系的壓力幽钢。
視頻下的網(wǎng)友評論，很多人都說出了自己的心聲常摧，每一條都真實而又扎心搅吁。
小時候我媽常說因為我才不離婚威创，到現(xiàn)在我還認(rèn)為自己是累贅。
如果給我媽看這個谎懦，我媽肯定會說我老了你不想養(yǎng)我了是吧肚豺。
還有一位網(wǎng)友在給父母看過papi醬這段視頻后，網(wǎng)友媽媽說
天下的媽媽們都是只要孩子好自己就會好界拦。
你們這些孩子的意思就是吸申，父母自己要有自己的生活，別依賴孩子享甸，我們真正依賴你們的時候只有臥床不起的時候截碴。
說到這里網(wǎng)友強調(diào)了一次讓自己媽媽把視頻看完，媽媽的反應(yīng)才是所有父母的同病蛉威。
別聽他們的
網(wǎng)友紛紛感嘆日丹，同一個世界同一款父母。
同樣的我也有這樣一款不能理解我的父母蚯嫌，辭職之前我媽幫著帶了三年的孩子哲虾。
這三年里我經(jīng)常會聽見她說，太累了择示，我真的老了束凑，我都不敢看鏡子。
甚至我爸會在電話里告訴我：“要不是給你帶孩子栅盲，我和你媽這么大年齡還兩地分居”
“你懂事一點汪诉，你看你媽累的，人多瘦”
于是我在這期間選擇早早的把孩子送到早教谈秫，送去幼兒園扒寄。
換來的是我媽一句：“你還不是不想我在你這里⌒⒊＃”
一方面因為她們的犧牲讓我內(nèi)疚旗们，一方面因為我需要依靠他們帶孩子而感到壓力，我陷入深深的自責(zé)构灸。
當(dāng)父母為子女犧牲掉子女本改自己去成長去經(jīng)歷的過程時，不單單阻斷了子女成長的能力岸梨。
大概也會因為他們綁架式的犧牲喜颁，對于成年的子女就是無限的壓力。
03
“你長大了曹阔，翅膀硬了是吧半开？”聽到這里我又常常無力反駁。
父母的犧牲有時候?qū)τ谖覀儊碚f并不需要赃份。
也就是我們的不需要寂拆，在父母看來就是一場遺棄災(zāi)難奢米。
李誕曾經(jīng)在奇葩說里有這樣一段自白：父母有時候在我們生命里最害怕的，是不被子女需要纠永。
在李誕大學(xué)時鬓长，父親常常打電話問其過的好不好，當(dāng)時的李誕也跟所有人一樣報喜不報憂尝江。
后來他慢慢明白涉波，原來父母不是真的需要知道你過的好不好，而是想要在你的生活里有繼續(xù)參與的權(quán)力炭序。
之后李誕在北京要搬家啤覆，特地給在內(nèi)蒙的父親打電話，讓父親來北京幫自己收拾東西惭聂。
那一個月父親都在收拾窗声，李誕說這期間自己的父親常常感覺到：自己太優(yōu)秀了，我的孩子離不開自己辜纲。
父母最害怕的是子女成年后的生活里嫌佑，自己逐漸不重要了。
于是我媽的不理解侨歉，大概就是害怕我真的不需要她了屋摇。
18年距離過年還有一個月的時候，我爸打電話告訴我幽邓，今年家里的橘子特別好炮温。
他要周六過來送橘子牵舵，送完橘子立馬又坐高鐵回去担巩，擔(dān)心我媽一個人在家不方便送火。
在這期間我打過幾次電話弃衍，讓他等我們過年回去镜盯，但是他還是執(zhí)意的選擇周六過來送了橘子降允。
接到我爸后倦踢，帶他到車站附近吃了個便飯犁嗅，吃飯期間他摸著外孫的頭說到：“今年橘子特別好吃园爷，你肯定喜歡吃求厕，看到你好就行了”
那一刻我突然試著理解了我爸弦赖，大概他們是真的害怕失去在我今后生活里的參與權(quán)。
不然這80斤的橘子庆冕，對于我來說負(fù)擔(dān)真的有點重。
父母應(yīng)該始終認(rèn)為他們給我們的才是最好的劈榨，所以這才是于子女之間最大的矛盾吧。
我不知道我爸是怎么一個人扛著80斤的橘子晦嵌，在高鐵站上上下下同辣。
但那一刻我看到了他的害怕拷姿。
就好像害怕失去參與生命里另一個重要的人的生活。
04
報喜不報憂也許是好事旱函，不需要過多在解釋自己的難處响巢，但更多是與父母之間建立了一條難以逾越的鴻溝。
《北京女子圖鑒》里的陳可也是這樣對自己父母報喜不報憂的棒妨，如果不是辭職打算回去看看踪古，都不知道自己媽媽進了醫(yī)院。
當(dāng)陳可跟醫(yī)生聊媽媽的病情時券腔，醫(yī)生告訴陳可：這不是你媽第一次手術(shù)了伏穆。
當(dāng)子女選擇報喜不報憂時，就是阻斷父母認(rèn)識現(xiàn)在的你纷纫。
與父母溝通其實也是一門需要學(xué)習(xí)的能力枕扫。
當(dāng)子女能理解父母的動力時，也才不會那么內(nèi)疚辱魁。
畢竟我們現(xiàn)在的人生軌跡里他們參與知之甚少烟瞧，我們也不可能回落到他們的經(jīng)歷。
但是去溝通染簇，才是理解的開始参滴。
否則你的只報喜，只會讓父母看到假象锻弓，隨后才會帶來一團亂麻的生活砾赔。
同時我也很希望跟所有的父母說一句：子女未來的生活，請你們適當(dāng)卸下重?fù)?dān)弥咪。
體驗不可多得的美好生活过蹂，你的幸福感可以來自很多，不單單由子女組成聚至。
你們幸福子女也才會幸福酷勺。
