以為癡狂的青春,不過是自我感動

時間是良藥嘴秸,有些年少輕狂觸到的痛毁欣,也許能讓一個人傷一陣子,但絕不會摧毀一個人一輩子岳掐。

回憶能有多重凭疮?全由回憶的人看待了,放不過自己的串述,回憶就重如山执解,壓得自己呼吸都痛。放過自己的纲酗,回憶就像一陣風(fēng)衰腌,輕輕來了又走逝淹。

我想用此刻輕輕的心情,記錄那時候沉重如山的感覺桶唐,卻仍覺得栅葡,有些記憶龐然得讓我不知從何下筆。

2010年九月尤泽,我在縣城讀高三欣簇,微涼的空氣夾著濃郁的桂花香。董美告訴我坯约,她認識一個北方網(wǎng)友熊咽,寫的一手美美的古典詩詞,極有文采闹丐。我馬上說横殴,我也想認識他。

那個叫寒夢的陌生人被我添加為好友卿拴。成為好友后衫仑,我卻沒有找他聊天,因不知找什么說辭去開這個頭堕花,我向來嘴笨文狱。他也保持著寂靜的姿態(tài)一直躺在好友列表的某一行里。直到10月1日缘挽,國慶節(jié)第一天瞄崇,學(xué)校放七天假,我沒有回家壕曼,整個校園寂靜如秋天的天空苏研,獨自一人站在教學(xué)樓的六樓,看著遠處并不美麗的風(fēng)景腮郊,為著自己的將來而感到迷茫摹蘑。

寒夢突然發(fā)來信息,平淡簡潔的招呼伴榔,之后是海闊天空的閑聊纹蝴,東拉西扯說著著校園、高考踪少、食堂塘安、詩詞,自己那時候覺得最美的兩個字“江南”援奢,他說他有一個江南夢兼犯,想去南方走走看看。聊到后來知道他的高考成績,也知道他還沒有填志愿切黔。他說他喜歡的專業(yè)是文學(xué)砸脊,但是他的父母想要他填報醫(yī)學(xué)方面的志愿。聊著聊著纬霞,就有一種感覺凌埂,是對他的似曾相識,總覺得早已認識了他很多年诗芜,現(xiàn)在的聊天也不是初次聊天瞳抓,而是久別重逢之后的敘舊。

十月二號伏恐,是他的生日孩哑。他說,遇見我就是最好的禮物翠桦。

十月三號横蜒,他說,他有一個很驚奇的想法销凑。等過兩天告訴我丛晌。

十月四號,寒夢發(fā)來的第一條信息是闻鉴,“我已經(jīng)決定了茵乱,去離你最近的城市讀大學(xué)”。我差點驚掉下巴孟岛。竟然還傻巴巴問他是怎么說服他爸媽的。

他說:“我拿出自己暑期打工賺到的三千元拍到他們面前的桌子上督勺,跟他們說我可以把自己照顧得很好渠羞。他們還是不允許我填報南方的學(xué)校,原因是離家太遠了智哀。我又和爸媽說次询,我本不想填這個醫(yī)學(xué)志愿,現(xiàn)在已經(jīng)填報了醫(yī)科專業(yè)瓷叫,做出了妥協(xié)屯吊,你們也應(yīng)該給我一個選擇自己喜歡的城市的權(quán)利。最后摹菠,他們做出了妥協(xié)盒卸。”

我震驚得還不知道怎么回復(fù)次氨,他又發(fā)來一條信息“我待會兒去買火車票”蔽介。

十月七號,他出發(fā)了。我也幾乎是徹夜未眠虹蓄。為著他的安全著想犀呼。也為著自己的莫名其妙。一時間薇组,我完全不能理解外臂,七天的時間,發(fā)生了這么多稀奇古怪的事情律胀。貌似专钉,他理解為我喜歡他,貌似累铅,他挺認真的跃须,要不然怎么會為了這么一個“江南夢”,不遠萬里來南方讀書呢娃兽?還有就是菇民,好像我以前沒有過這種感覺,不知道是不是別人口中的“喜歡”投储。

想著要不要發(fā)信息陪著他在火車上度過漫長的二十幾個小時第练,他卻好像知道我心里所想似的,發(fā)消息給我說玛荞,他不喜歡在人聲嘈雜的地方和我聊天娇掏。

十月九號凌晨,他說他已經(jīng)到柳州了勋眯。我可以想象婴梧,他背著行李包一個人走出火車站,游蕩在人生地不熟的南方城市客蹋,或許塞蹭,那個城市,根本就不是他想象的樣子讶坯,或許番电,初秋的涼意會讓他心灰意冷。

我沒有去接他辆琅,因為漱办,我給自己的理由是,學(xué)校不允許隨隨便便請假婉烟,我在的縣城離他的城市有四個小時的車程娩井。而事實上我根本沒有做好準備,去見一個對我來說完全陌生的男生隅很。

但是撞牢,他發(fā)信息說他到達柳州的那一刻率碾,我是有感動和心動的,此前屋彪,從未有哪個男生如此為我所宰。就算他是來這兒讀書的,那一瞬間畜挥,為著他說的是為了我才選的這個城市這個學(xué)校仔粥,我就很癡很狂的以為,我們就此一生蟹但,相愛相守了躯泰。

還是發(fā)信息保持聯(lián)系,他告訴我漸漸在學(xué)校安定了下來华糖,只是還不能適應(yīng)同學(xué)舍友的拋出的同一個問題麦向,問他為什么從北方來這么偏遠的地方讀書。他說他喜歡這個城市啊客叉,好山好水诵竭,但是他沒有把真正的原因告訴別人,因為那是他的一個秘密兼搏,不想與人分享卵慰。

軍訓(xùn)一直進行了二十天。因為軍訓(xùn)管理的問題佛呻,二十天我們沒有聯(lián)系裳朋。

學(xué)校的銀杏樹葉枯黃了,掉了一地吓著,十一月來了鲤嫡。

二十個日夜,我掐著手指計算夜矗,計算他回到學(xué)校后泛范,應(yīng)該馬上和我聯(lián)系了吧,但是他的信息漸漸的紊撕,卻越來越少了。我感覺到困惑赡突,開始不挑時間地發(fā)信息問他对扶,發(fā)出的信息卻常常得不到回復(fù)。

我們倆都沒有問過對方的電話號碼惭缰,因為一直堅信著浪南,等到見面的那天,什么事都會解開漱受,所以在見面之前络凿,還是保留著最初的交流方式。

當(dāng)發(fā)出的一串串文字得不到回復(fù),我開始感到沮喪絮记。跟好朋友四哥談了摔踱,四哥說,他會不會是騙子怨愤。我說不會的派敷,要不然他也不會來柳州。來了撰洗,就代表著他是真實的篮愉。就算在最沮喪的時候,我也從來沒有懷疑過他什么差导,這看起來是很愛很愛的樣子试躏,但現(xiàn)在想起來,更好像是要對自己有一份交代设褐,想讓自己相信自己的感覺颠蕴、自己的選擇、自己的托付络断,都是沒錯的裁替,所以才有如此的執(zhí)念。

十二月初貌笨,信息零零亂亂弱判,孤孤單單,只言片語锥惋。他解釋說昌腰,學(xué)校在遠郊,信號不好膀跌,筆記本電腦常掉線遭商。我信他。

他說每個月都有一個情人節(jié)捅伤。十二月十四劫流,是擁抱情人節(jié)。那天天下著大雨丛忆,我一個人坐在教室祠汇,用筆下的孤單詩句撫慰我的難過而莫名的午后。

認識了他之后熄诡,我開始喜歡上在筆記本草稿紙上面涂鴉可很,寫一些只言片語,美其名曰寫詩凰浮。當(dāng)我又一次信筆涂鴉我抠,想讓他看看自己的文字苇本。翻看好友列表去找那個美好的名字,卻發(fā)現(xiàn)他已然菜拓,莫名其妙瓣窄,消失在了我的列表里。我完全不知道怎么回事尘惧,內(nèi)心感到恐慌和巨大的失落康栈,眼淚就像那天的雨水一樣嘩啦啦滂沱,這回怎么跟自己交代喷橙?這到底是什么情況啥么?好友列表沒有了他,寒夢去哪里了贰逾?這時候我才無力地發(fā)現(xiàn)悬荣,QQ是我跟他的唯一維系,多么脆弱的維系疙剑,只要任意一方刪除或者拉黑氯迂,然后就什么都沒了。

我恨言缤,恨得牙癢癢嚼蚀,不是恨他,也不知道自己恨什么管挟。那種強大的無助感猶如陰冷的寒雨侵蝕我的身體和靈魂轿曙。沒信息可以發(fā),沒電話可以打僻孝,不知道怎么找他导帝。打著雨傘,就跑出了無人的教室穿铆,雨水打濕我的鞋子您单,我毫不在乎,已經(jīng)沒有感覺到寒冷荞雏,在雨中恍然走了半小時虐秦,走進一家網(wǎng)吧,木然地在空間訪客那里找到他曾經(jīng)的足跡凤优,滿懷希望地重新加為好友羡疗,發(fā)了很長很長的信息給他。還是沒有回復(fù)别洪。我只好踏著濕漉漉的鞋子回學(xué)校上課。此時才知道自己有多狼狽柳刮。冷笑一聲挖垛,擁抱情人節(jié)痒钝,呵……

晚上快入睡的時候,他終于發(fā)來了信息痢毒,具體說了什么我忘記了送矩,只記得最后的一行字是:忘了我,珍重哪替。然后栋荸,他又消失在了我的好友列表。我已經(jīng)無力再說什么凭舶,盡管心里有著莫大的疑問晌块,彼時能做的只有抱著被子痛哭。

恍然間帅霜,一個學(xué)期過去了匆背。寒假很短,但是好過沒有身冀。在家里守著大年夜钝尸,凌晨一點后,爸媽弟妹都去休息了搂根,我圍著火塘珍促,不舍得這份溫暖,更害怕被子的寒冷剩愧。他突然又出現(xiàn)了猪叙,說了很多很多,告訴我他這一個學(xué)期以來他心里的難過隙咸,告訴我他其實有多么是喜歡我沐悦。我問他,那為什么要突然消失五督,為什么要我自己珍重藏否。他還是沒有說出原因。聊了一個多小時充包,最后說副签,我們就這樣吧,以后不再聯(lián)系基矮。至于原因淆储,我永遠不會告訴你。然后下線了家浇,這回沒有把我拉黑本砰,沒有將我刪除。日后我才明白钢悲,他選擇了對我隱身点额。

那一刻舔株,我很恨他。真的真的真的很恨还棱,因為我不明白不理解载慈,既然如此,當(dāng)初為什么來南方珍手?

高三第二學(xué)期办铡,繁重的學(xué)習(xí)任務(wù)壓得我不再去想那些問題。只是琳要,人一旦靜下來寡具,那個名字就會浮現(xiàn)出來。但也只有個名字而已焙蹭,因為從來沒有見過他的樣子添忘,從來沒有聽過他的聲音惹恃,對于他的認識,終究只是一種想象。

高考后剪决,漸漸的忙于很多雜事梢薪,不想起的時候耻讽,已然有些能夠平靜有决。但夜深人靜下來,內(nèi)心仍情緒涌動污桦。

四哥說亩歹,不要再想他了,為這種人不值得凡橱。其實我心里明白小作,如果沒有那么多的莫名其妙,一切都值得稼钩。只是顾稀,沒有如果。人要向前看坝撑,我盡量不讓自己去想那些我都不敢相信的事情静秆。

2011年,九月巡李,我開始了我的大學(xué)生活抚笔。于忙碌中偶爾回憶起他來,還是有怨氣侨拦,委屈殊橙,會哭。

2012年,四月末蛀柴,大二螃概,他的頭像亮了,一串QQ消息閃爍在對話框內(nèi)鸽疾,我感到有些訝異,已然不知道該用什么樣的心情去對待這樣一種“面對面”训貌。

他說還有一個月就大學(xué)畢業(yè)了制肮,要回去他的北方,回他的家鄉(xiāng)了递沪,啟程之前他想一個人去我的家鄉(xiāng)看看豺鼻,看看那個養(yǎng)育了我的地方的一山一水,看看那片片茶園款慨,看看那悠悠藍天儒飒,看看那小溪還有稻田。呵呵檩奠,我心想桩了,既然想一個人去,何必跑來告訴我埠戳,始終心有不甘吧井誉?還是怎樣?對他整胃,我也始終猜不透颗圣。想要表現(xiàn)出地主之誼,我沒帶情緒地問一句屁使,要我?guī)穯嵩谄瘢克f,你已經(jīng)是別人的人蛮寂,我們這樣算什么蔽午?如果在以前,我求之不得共郭。我說祠丝,以前,是你不要除嘹。心想著写半,既然受不了我有了男朋友,成為了別人的人尉咕,為何又還說那么多叠蝇?最后我刪了他,心里感有一朵花在綻放年缎,裂痕裂痕悔捶,解恨解恨铃慷。

2013年,五月末蜕该。大二第二學(xué)期犁柜。他又加了我,說堂淡,吳微微我還是忘不了你馋缅。問我愿不愿見面。我說绢淀,你有了自己的女朋友萤悴,我們這樣,算什么皆的?如果這在以前覆履,我求之不得。然后問他當(dāng)初為什么要不了了之费薄,他出乎我意料硝全,給出了答案:我來柳州之后,跟爸媽說了我想和你在一起义锥,他們很決絕柳沙,不同意。我沒辦法拌倍,與其騙著你跟你在一起三年度過我的大學(xué)時代赂鲤,不如自己一個人熬著,我不想我們明明沒有結(jié)果柱恤,還要害了你数初。

我流淚了。為自己當(dāng)初的執(zhí)念梗顺,至少泡孩,他對得起我的內(nèi)心,因為再怎么恨寺谤,我都是相信他的仑鸥。四哥安慰我說的那些話,說的他就一個王八蛋变屁,說的為他流淚不值得眼俊,我知道是為我好,但是我不信粟关,我一直相信的是他疮胖,更是我自己。

最終我答應(yīng)了他見一面,理由是什么澎灸,我也不知道院塞,也許是為了給自己一個交代?也許是為了讓他不覺得遺憾性昭,也許只是下意識覺得這段不明不白的感情拦止,只有這樣才能畫下句號。

五月末巩梢,驕陽似火创泄。走出他即將要離開的城市的火車站,憑感覺走向那個人括蝠。

呵呵,雖是“初見”饭聚,卻早已傷痕累累忌警。心中千滋百味,感受遲到三年的“第一次見面”秒梳。

跟我心中想象的“白衣蹁躚”形象完全不一樣法绵,他瘦瘦的個子,不黑不白酪碘,回到人群里普通得再普通不過朋譬。

我不知道,我在他心中是否也是有著“不可描述”的形象兴垦。但是也已然沒顧及那么多徙赢,我們走向?qū)Ψ剑斐鍪置业念^探越,接過我手中的行李狡赐。我有點詫異,這樣子的“摸頭殺”钦幔,是不是有點不應(yīng)該枕屉?他帶著怎樣的心情來見我的?

陪他在城市里轉(zhuǎn)了一圈鲤氢,走到一條仿古小巷搀擂,看著他開心地給自己的母親自己的女朋友買禮物,我心里竟然感到有些不爽卷玉。太詭異的會面了哨颂,三年之后的“初見”,彼此卻已經(jīng)各自有了別的伴侶揍庄。走在城市的街道里咆蒿,他試圖牽我的手,被我甩開了,這算什么沃测?抱歉我做不到那么愛恨分明缭黔,三年里,大家都變了很多蒂破,他有他的新生活馏谨,我也有了我的新生活。瞞著自己的男朋友來見他附迷,彼時我心中滿懷愧疚惧互。

他也拉下臉來,急火火走在我前面喇伯,好似一個戀愛中的負氣少年喊儡。也許他正心想著,好好的一次見面稻据,非得被我搞得這么不開心艾猜。而我已然沒有了那么多要顧及他感受的小心翼翼,相反地捻悯,想早點結(jié)束這次見面匆赃。

時間是不是很神奇,把曾經(jīng)的轟轟烈烈今缚,幻化成了如今的不堪一見算柳。

陪著他去買車票,目送他走進車站姓言,竟然感到一陣放松瞬项,我知道,自己的內(nèi)心再也不會為他經(jīng)起任何波瀾事期。

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