夏日沉淪

圖攝于 2016.10 于武漢


跨進七月,溫度終于也失去了調(diào)侃的興致孤荣,和所有停留至此的事物一樣甸陌,開始變得厭倦须揣,狂躁,自以為是起來钱豁,溫度每天都會原則般的維持在同一水平耻卡,無所謂人的向死向生,這便是毫不妥協(xié)的夏天了牲尺。

每天都在燥熱中醒來卵酪,在燥熱中變得疲倦,在這樣的燥熱中谤碳,人的神經(jīng)也游走在一根弦上溃卡,說出的話一樣聒噪,做比往常更加幼稚的事情蜒简,神經(jīng)節(jié)郎飛結(jié)的結(jié)構(gòu)如同虛設瘸羡,若在說出一句話前的思考多次往返了大腦,這個夏天將遠比看上去和諧搓茬。

下班的時間都是在最尷尬的時候犹赖,等天黑還來的太早,想再做些什么卷仑,總覺得就算了罷峻村,于是只能把時間磨蹭在回家的路上。

灑水車帶著社會主義弦樂把街道的喧鬧推向另一個高峰锡凝,路過建筑工地圍墻的防塵水灑給皮膚帶來一絲沁人心脾的觸感粘昨,我試過很多次趴在圍墻下,仰頭盡情感受水灑噴霧帶來的夏日清涼窜锯,我透過水霧看西邊的太陽张肾,我想我能看到彩虹的顏色,每次做出這種愚蠢的行為衬浑,總有路過的小學生吃著烤腸用奇怪的眼神看我捌浩,每次把眼鏡片望模糊了放刨,我都沒能看到什么工秩。

有很多騎的飛快的車,在經(jīng)過你時總會咄一口惡痰进统,唾沫星子濺到臉上就不是什么沁人心脾的感覺了助币。

每天也都是在這個時候變得空虛起來,在天黑之前螟碎,明明有更多的時間可以做點什么的眉菱,而不小心說的一句話,就好像在黑夜天明前撂下的一種結(jié)局掉分,明明還能再多說一些什么的俭缓,不管說什么克伊,總擋不住天黑,擋不住變了的心华坦。


早在夏日沉淪前愿吹,我已做好了抵擋的準備。

我在衣柜里留下很厚的秋衣外套抵擋紫外線惜姐;微信里收藏了各種表情包應對聊天對話里的不時之需犁跪;我保留初中起買的第一頂遮陽帽;每天入睡前讀一則心里雞湯歹袁;我折疊好各式各樣的連衣裙坷衍;把黑名單里的人徹底的清除。這一切条舔,我想我做得無懈可擊枫耳。

我的皮膚已然有了夏天的杰作,而一些難以釋懷的人與事孟抗,終究深深的扎在心底里嘉涌。

每天午后兩點一刻,太陽便斜進我的窗口夸浅,正午睡時的我整個人仑最,與窗口書桌前的一些字跡便光輝了起來,小學三年級剛搬進這個房間時留下的涂鴉帆喇,高三時候貼在桌前的作息表警医,我與我的過往在午后兩點一刻的時分變得通透起來,我貪戀這個時刻坯钦,每天预皇,我在這個時刻訃告,讓我活得熱烈些罷婉刀。

趴在書桌前吟温,我可以準確無誤的感知,太陽爬進我窗口的午后陽光在一點點的深入突颊,穿過我與我身后的影子鲁豪,和一些塵蒙的人心。

我身后的影子在拉長律秃,我與許許多多的人擦肩而過爬橡。

我曾一度的強求要離開的人,一如我拉起雙層的窗簾阻擋陽光照進我的窗口棒动,我把我說得出口的話都說過了糙申,把往同的舊事一一陳列出來,離開的人早已走遠船惨,窗口的陽光總有抵擋不住的縫隙柜裸,單薄的一縷烈日反而更加刺眼缕陕。


走在烈日下,一些被囚住的記憶一下子便打開了豁口疙挺,我想起一些與人的親密往事榄檬,假裝有過的契約,我把真心等同于永恒衔统,頭痛腦脹不止鹿榜。

在烈日下,我總會去默認我的罪锦爵,透明的身體該配有一個透明的心舱殿,我分叉的發(fā)梢,臂彎下的胎記险掀,長在嘴角的痘沪袭,總有什么,去得罪過一個人的眼樟氢;我羅列我說過的話冈绊,用過的感嘆詞,說話時附加的眼神埠啃,總會在不經(jīng)意間刺激了一個人的神經(jīng)死宣,烈日下,我是個罪人碴开。

也有一些時候毅该,我會渴盼雨能夠到來,一場雨足以結(jié)束一切潦牛,淹沒一些什么眶掌,化解一些什么,比如躁動巴碗,蟬鳴朴爬,氣溫,塵埃橡淆,一場雨也會留下來一些什么召噩,比如雨后彩虹。

夏日里明垢,事物開始變得空泛蚣常,蟬鳴入耳已是光年外的事情了市咽,內(nèi)心渴望的一些事情痊银,也會得到最大的失落告終,夏日里施绎,不過是一場空溯革。

因為夏天里遇到的人不作數(shù)贞绳,夏天里聽過的歌變成了風。


我還是每天往返在上下班的路上致稀,為路人吐出的一口痰氣得闖紅燈冈闭,為等日落那一刻停在橋頭駐足。

我重新把大學學過的課本再翻一遍抖单,牢記醫(yī)囑用藥里的劑量與配比萎攒,約老朋友到廣場散步,講我們在中學里的一些蠢事矛绘。我在醫(yī)院小心翼翼的做每一件事說每一句話耍休,到家對父母則是無盡的指責。沒有加熱過的淋浴從頭灑下货矮,滴水的發(fā)梢很快風干羊精。窗戶的窗簾早已退了顏色,看過的書本也很快忘得干凈囚玫,這些啊喧锦,是夏日里,真真實實的存在抓督。

不管離開的人去了哪燃少,再做一個午后深沉的夢,這個夏天也將很快過去铃在。

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