? ?――《誰的青春不迷檬郎保》觀后感
我是個小說家，寫的書很多肝集，但好像一本都不是我自己的瞻坝。
因為在圖書小組里，我只是個提供人設的杏瞻，至于情節(jié)所刀、大綱、背景都不是我一人說了算伐憾，我有時候甚至都不知道自己創(chuàng)造的一個性格人物到底被放在了怎樣的故事里勉痴，他們會有怎樣的人生，我都不知道树肃，也不能去關心蒸矛，因為我一天至少創(chuàng)造5到6個性格鮮明的人物，這種工作量之下并不允許我有一個小說家該有的天馬行空。
而且雏掠，規(guī)則是不能破壞的斩祭，每個人都有自己的本職工作，你一旦搶了別人的工作乡话，并不能顯示你有多強摧玫，你只是會搶走一個人的飯碗，并且讓自己變得更累绑青。
我其實知道自己進的不過是一家利益至上的公司诬像，我活成現(xiàn)在這個樣子，也并不是我當初爭得頭破血流所想得到的結果闸婴，可什么工作不是一樣呢坏挠？是我把這個職業(yè)想得太美好了。我曾經(jīng)無比害怕出現(xiàn)那些做了自己不喜歡工作的人們臉上的表情邪乍，絕望得不留余地降狠，懶散得沒有底線，現(xiàn)在當我從鏡子里看到自己的時候庇楞，我才發(fā)現(xiàn)榜配，原來自己的表情更加歇斯底里，仿佛少年熱血的自己撕扯著如今一具死氣沉沉的尸體吕晌。
盡管如此蛋褥，我卻總是在深夜里對著自己創(chuàng)造的人物發(fā)呆，想象他們應該在怎樣一個故事里演繹他們比我們精彩得多的人生聂使。我知道不應該壁拉，可是我控制不住自己，仿佛是什么本能扎根在心里無法除去柏靶。偶爾我甚至會熬了一夜寫下一個故事弃理，然后偷偷藏在衣柜底下的小盒子里鎖起來。
有的時候屎蜓，回到簡約得像是監(jiān)獄的家里痘昌，我會聞到衣柜底下植物般清新的味道，那是一種活著的氣息炬转。
那些我創(chuàng)造的人物里辆苔，我最喜歡的是高翔，最討厭的是莫司扼劈。
我一直都在期待一個像高翔那樣的人出現(xiàn)驻啤，他看起來好像什么都不在乎，但是心里有很大很大的執(zhí)念荐吵，知道自己要什么骑冗，然后頭也不回地就往前沖赊瞬，不管不顧地，在別人看來可能有點像傻子贼涩。
我期待著會有那樣的人出現(xiàn)巧涧，其實怎么做我都知道，我只是需要他亮著眼睛告訴我遥倦，不要怕往前走就好了谤绳。我希望他能夠走在我的前面，拉我一把袒哥。
真的很可惜缩筛，我期待了那么久，自己的青春里也沒出現(xiàn)那樣一個人堡称，所有黑暗的走廊里歪脏，都只有我一個人不斷地開燈又不斷熄滅的聲音。
可能是運氣不太好粮呢，我不斷地碰見莫司那樣的人，從小到大沒有理想钞艇、沒有夢想啄寡、沒有目標，唯一的希望是長大以后拿著父親繼承下來的婚房和老婆孩子過上幸福的生活哩照，他自己要過那樣一眼望得到盡頭的生活不算挺物，還要把我歸入他的未來里，拖進無盡的深淵里飘弧。
要和莫司那種人相處识藤，總讓我覺得生活無比艱難。
十八歲以前次伶，我把生活過成了詩痴昧，左手拿著故事，右手拿著酒冠王。十八歲以后我的生活過成了屎赶撰，無話可說。
雖然十八歲以前我總是對很多事知其不可而為之柱彻，但十八歲以后我再也沒敢越過矩豪娜，如果一條狗每次想出家門都被打個半死袱贮，幾次以后痢甘，即使開著門它也絕對不會跨出家門一步。但十八歲以后的運氣還算不錯梭依，雖然我不時地還會寫些什么卖擅，但目前為止好像沒有發(fā)生什么很大的霉運鸣奔，其實墨技，也不是什么逆天改命的事。
但我想錯了溃蔫，當我那天回家看到家里坐著一個陌生的少年的時候健提，我就知道，該來的總會來伟叛。
他穿著校服私痹，坐在我家的沙發(fā)上，看到我回來统刮，甚至輕車熟路地和我打招呼紊遵。
我大概在門口愣了足足有半分鐘，才顫抖地問：“你是……誰侥蒙？”
“我叫高翔暗膜。”
我覺得我應該昏倒在地上才對得起這場戲鞭衩。
于是接下來我足足花了兩三個小時的時間聽他解釋了一堆什么次元空間和小說世界之類的東西学搜，大概知道了，的確是因為我的越矩造成了現(xiàn)在的局面论衍。
“那你有辦法回去嗎瑞佩？”
“不知道……”
緊接著就沉默了，我看著他坯台，眉眼清秀炬丸，穿著灰色背心和帆布鞋，尤其是那雙眼睛蜒蕾，很明亮稠炬。是我想象中高翔的樣子。
是我一直期待著的高翔咪啡。
我嘆了口氣首启，這把年紀了我到底在期待什么，還是把他送到警察局比較現(xiàn)實點撤摸。
高翔自顧自拿起了我的被子闽坡，身子蜷成一團已經(jīng)睡著了。
大概是真的累了吧愁溜。
看見他睡得很熟疾嗅，我輕輕坐在床邊，心里有點柔軟冕象，如果是18歲的我遇見他代承，那該多好，他會在我的生命里演繹一段多么精彩的人生渐扮。
18歲的我和他一樣论悴，自由浪漫掖棉，用所有的誠懇和努力去追求自己想要的目標，即使被所有人否定膀估，我也沒有停下過幔亥，是因為我是那種為了情懷而活的人。
但是每次我一個人獨自面對黑暗的時候察纯，我就無法應對自己的敏感脆弱和固執(zhí)帕棉。那樣的我會很需要高翔。
而23歲的我饼记，一盆一盆的冷水朝我撲來香伴，連我最為珍惜的文字有一天也開始欺騙我，它們在我心里已經(jīng)只是一堆廢墟具则，即使高翔出現(xiàn)即纲，也無法找回18歲死去的我。
我?guī)退w好了被子博肋，輕輕帶上了門低斋。
我回到了高中，想去找回自己18歲寫的信匪凡，寫給我的23歲拔稳，把它和高翔一起送回過去，讓我的記憶里會留下很多美好的片段锹雏。
當我走進操場的時候，孩子們都放學了术奖，操場上還有幾個打籃球的男生礁遵，操場邊的椅子換了新的，小賣部還是原來的樣子采记，但現(xiàn)在好像還賣香腸和雞翅佣耐。
中心花園依舊是幾棵柳樹、灌木叢和銀杏樹唧龄，石子路也沒變兼砖，我忍不住拿起手機拍了幾張照片，不知道是不是因為天氣還不錯的原因既棺，照片都挺好看的讽挟。
“秋暖！”
我聽到這個名字的時候丸冕，渾身戰(zhàn)栗了下耽梅。
秋暖是我創(chuàng)造的第一個角色，是我以自己為原型的角色胖烛，因為這個角色我被這家公司看中眼姐，進了圖書小組诅迷。以前自己斷斷續(xù)續(xù)寫了很多片段，我總喜歡拿“秋暖”去給女主角取名字众旗，秋暖是我最喜歡的角色罢杉，也是我最熟悉的名字。
當我轉(zhuǎn)過去的時候贡歧，看見了我的初戀滩租，他穿著我曾經(jīng)最喜歡的白襯衫，對著我微笑：“你考慮好了嗎艘款？”
“什么持际？”
“和我結婚吧，我們以后可以帶著孩子去公園哗咆，對了蜘欲，還可以帶著樂樂一起去∩渭恚”
“滾姥份！”我瞪著他，“我才不要和你一樣年碘，我還有很多事情要做澈歉，怎么可能跟你困在那個出租屋里過一輩子家庭主婦的生活！那樣的話屿衅，你還不如殺了我埃难！”
年輕時我恐懼安逸的生活，害怕婚姻涤久，害怕自己和母親一樣最終變成了只圍著丈夫和孩子打轉(zhuǎn)的女人涡尘，沒有一點點時間留給自己，那種望得到盡頭的生活不是我想要的响迂。
“我不是在詢問你考抄，你不和我在一起能干什么？根本就沒人受得了你的脾氣還有你那古怪的所謂藝術家性格蔗彤，我在盡我的責任川梅，你難道不應該安分一點嗎？”
他朝我一點點逼近然遏，我無路可退贫途，害怕得渾身顫抖，我還是和18歲一樣待侵，不知道怎么推開他潮饱，只能不斷地后退不斷地逃避。
“夠了诫给！”高翔適時地出現(xiàn)香拉，幫我趕走了他啦扬。
好像是熟悉的場景，好像又從來沒發(fā)生過凫碌，但我看著高翔扑毡，他身上的少年感，仿佛帶我再一次回到青春的年紀盛险，好像永遠都不會被時間帶走瞄摊。
高翔跟著我走進了花園里，我在那里埋了一個鐵盒苦掘，里面放著一封信――是我給自己留的最后的救贖换帜，如果有一天我真的被這世界打敗，再也不敢談及自己的未來鹤啡。
你好：
我是18歲的陸安惯驼，我不知道現(xiàn)在的你到底怎么樣了，我很害怕递瑰，你會放棄祟牲。其實你一直是個很膽小的人，我打賭就算到了23歲抖部，你還是這樣说贝。其實我現(xiàn)在也很迷茫很彷徨，可是我不想放棄慎颗，我還年輕還有很多可能乡恕，我不能被困在這個地方。
我很想問你俯萎，還記得你最開始寫稿子的時候想的是什么嗎傲宜？我不知道現(xiàn)在還會不會有人說你是個不靠譜的人，因為靠著情懷活著讯屈，所以看上去有點傻里傻氣的。但是只有你自己知道县习，你所堅持的事何其珍貴以至于你要下定決心用一輩子去守護涮母。我一直堅信，自己所熱愛的文字擁有震撼人心的力量躁愿，也能在泥潭里將狼狽不堪的自己救出來叛本。
你知道的，這世上有種人要做一件事什么人也攔他不住彤钟，他會一直做到最后来候，絕對不會放棄。
你是那種人逸雹。
如果你遇到了困難营搅，請與你自己和解云挟，也與這世界和解
我合上了信，淚流滿面转质。
當我第二天醒來的時候园欣，已經(jīng)是周一的7點半，什么高翔什么莫司什么鐵盒好像只是我的一場夢休蟹。
我急忙趕到了公司沸枯，但在我踏進大門的那一刻，我突然明白了赂弓，無論那到底是不是一場夢绑榴，但是即使我現(xiàn)在走進這個地方，它已經(jīng)無法承載我的夢想盈魁，我只會在這個地方發(fā)臭發(fā)爛翔怎，我要離開這里，就像我當初離開父母獨自到這里來打拼一樣备埃。
“你這么晚來姓惑，是不想干了嗎？”老板指著我的鼻子按脚，臉色兇狠于毙。
“沒錯，我就是不想干了辅搬，在這里唯沮，所有人都要看著你的臉色做事，沒有一點點自主權堪遂，我為了自己的夢想做了那么多努力介蛉，不是到這里來給你這種人打下手的，我告訴你溶褪，我受夠了币旧。”
走出公司的時候猿妈，我深深吸了口氣吹菱，我的未來再一次變得難以捉摸，可是彭则，那很適合我鳍刷。
謝謝你，高翔俯抖。
你知道输瓜，最讓人疼的是那些默默無聲或者看起來樂觀而淡然的人，他們總告訴你，人生就是如此尤揣，你要想開些搔啊，明天會更好，轉(zhuǎn)身他們就跳下了樓離開這個世界芹缔。
因為他們比誰都看得清這個世界坯癣，有些自欺欺人他們做得太多了，太疲憊了最欠，他們要好好休息了示罗。
高翔對我說，是的芝硬，你要好好守護自己的夢想蚜点，然后不斷地往前走。
可是當你消失之后拌阴，我選擇辭職绍绘，在圖書小組的最后一個小組里，我看到了最后你的結局迟赃，你站在高樓之上陪拘，第一次也是最后一次完整地看看這個世界，在你最為光輝燦爛的18歲纤壁，看清了這個世界左刽，完成了救贖我的使命，滿心希望我代替你去看遍這世界的每一個角落酌媒，然后去完成了你這一輩子唯一一次真正的飛翔欠痴。
在凌晨的公司里，我一個人翻著那本《青妹胱桑》喇辽，淚流滿面。
我知道的雨席，母親離開你菩咨，父親也鋃鐺入獄，你帶著唯一的親人爺爺去冒險陡厘，可是這個世界太殘忍了抽米，它在學校里剝奪你的夢想，在這個監(jiān)獄之外你絕望得發(fā)現(xiàn)雏亚，只是一個更大的監(jiān)獄缨硝，甚至于你所愛的所堅持的都不過是游戲制定者的一時興起而已摩钙，你要做的罢低，不過是遵守規(guī)則。
當你漸漸長大，越發(fā)看清這世界网持，學會妥協(xié)宜岛，學著低下頭踏實地走路，爺爺離開了你功舀，這個無論如何都支持你到底的老頭兒終于離開你了萍倡，你終于一無所有了.
沒有人去關心那個如同流浪漢一般的你，你看著自己曾經(jīng)的夢想辟汰，終于認清自己的樂觀是多么可笑列敲，也看清了這個薄情寡義的世界，你選擇了離開帖汞。
可是你為什么戴而，不等等我呢？
你知道嗎翩蘸？比起黑暗所意，我更害怕無力，第一次是我遇見自己對夢想的無能為力催首，第二次是我站在對岸眼睜睜看你落入水里卻什么也做不了扶踊。
我把書放在胸口哭得撕心裂肺，我不明白郎任，為什么命運總是這樣對我秧耗，它要我獨自一人面對這世界，還要我親眼看著你在另一個世界消失涝滴。
你教我與這世界和解绣版，可是它不愿意放過我。
