星期天沒事做的時候裹虫，就覺得無聊肿嘲。上班的時候，就覺得不想做事筑公。我只想什么都不做的閑著雳窟，放空自己，我只想沉浸在這樣的環(huán)境中匣屡。我不想焦慮封救，不想恐慌，不想被逼著做這做那捣作，我只想悠閑過日誉结。我害怕別人給我提要求，別人讓我做這做那券躁，因為我會把這當(dāng)成命令搓彻，我希望做到最好如绸，我批判那個做不好的自己，因為過高的要求旭贬，過高的底線怔接，因為很多事情也不是自己想做的，但是是自己覺得自己必須做好的稀轨，所以自己很抗拒扼脐。
我一直很抗拒，我想放空奋刽，我想到處走走瓦侮，可是我也批判自己，太胖佣谐，太黑肚吏，處在這樣的評判中，我不知道怎么和自己相處狭魂。我不知道怎么放下這些評判罚攀，接受這個普普通通的自己，能夠不那么焦慮的生活雌澄。
我害怕別人對自己不滿意斋泄，我找不到現(xiàn)在自己在為什么工作，我找不到意義镐牺，我找不到動力炫掐。我想休假，我又想找一個親密愛人睬涧，過世外桃源般的生活募胃。不被壓迫，不被提要求畦浓，不被這個人往東扯一下摔认，那個人往西扯一下。可是我不敢表達這些宅粥，我不知道怎么向領(lǐng)導(dǎo)請假参袱，我沒有表達的勇氣。
我只是扛著這些秽梅，別人的評判抹蚀，別人的期待，我放不下企垦，因為我期待別人認可我环壤。其實我把別人都當(dāng)成了父母，我認為只有得到這些認可才能得到愛钞诡。我的父母活在自己的思維里郑现，他們絕不妥協(xié)湃崩，他們有自己的標(biāo)準(zhǔn)，而我沒有提出標(biāo)準(zhǔn)的能力接箫，因為我想得到他們的愛攒读，因此我要拿一些東西換愛，可是我一步一步按照他們的要求前進辛友，可是最終我還是一個沒有影響力的人薄扁，對于父母我左右不了他們的思維、評判废累，I don’t have choice邓梅，我按照他們的指引行走，可是最終我永遠能夠看到這個“愛”的獎賞邑滨，可是永遠得不到日缨，因為父母沒有愛，只有標(biāo)準(zhǔn)掖看，我不能問標(biāo)準(zhǔn)要愛匣距。
我想到達的地方是什么樣？
我可以被滿足愛的需求乙各，我可以影響別人墨礁，可以被看到幢竹，我的感受有人了解耳峦，我的想法有人支持，我可以跟著自己的心走焕毫，我允許自己跟著心走蹲坷。
