個人公眾號：何奈可
以前不懂愛情的時候低零，看到電視劇里的花心角色恨不得誅而殺之呆馁，可是后來當(dāng)自己陷進(jìn)愛情的漩渦里之后，我開始及其羨慕那些沒心沒肺的花心浪子毁兆，即便是真的愛過浙滤，也能夠坦然分手，迅速墜入下一段愛河气堕。
可是我不行纺腊，我注定要在一棵樹上吊死，喜歡上一個人茎芭，即便求而不得揖膜，也再也無法接受身邊好男人的邀請。
十七歲那年我遇到了一個男生梅桩，只是那時候的我還不懂愛情壹粟，只是小鹿亂撞，期待遠(yuǎn)遠(yuǎn)見到他的身影宿百。
而今八年過去了趁仙，等我后知后覺反應(yīng)過來，自己早已經(jīng)深陷其中垦页，無法自拔了雀费。
我是一個獨立、有主見的姑娘痊焊，我沒有因為對他的眷戀而死纏爛打盏袄，我在追隨他的目光里依然將自己的青春過得風(fēng)生水起。我離開有他的高中薄啥，自己讀完大學(xué)辕羽，然后遠(yuǎn)赴日本，最后孤身闖北京垄惧；我不止一次辭職踏上背包旅行的道路刁愿，我去過他沒去過的地方，拜訪過他沒到達(dá)的城市赘艳，也遭遇過人生的重創(chuàng)酌毡，甚至還曾經(jīng)一度懷疑人性。
我是個風(fēng)光過蕾管，也見過風(fēng)光的姑娘枷踏；是一個打拼過，也被打倒過的丫頭掰曾；是一個想要同他共度余生旭蠕，卻也依然享受孤獨的女子。
可是在每一個獨自散步的黃昏，在每一個聽歌失眠的夜晚掏熬，在每一個忘帶雨傘的清晨佑稠，我都會無比想念他。我在人群里的每一聲嘆息都是因為見到酷似他的身影旗芬，在歡喜時的每一絲失落都是因為此刻他不在我的身邊舌胶，在鍵盤上的每一次敲擊都是因為想要留住對他的惦念。
我怕有一天疮丛，也終會有那么一天幔嫂，我會熬不住歲月的催婚，等不到他的轉(zhuǎn)身擁抱誊薄，我會敗給等待也會敗給失落履恩，終究戴上別人的戒指，為別人相夫教子呢蔫，此生再無相濡以沫的可能切心。
可是你知道嗎？即便如此片吊，我已然知道绽昏，等待你的八年我確信的是對你愛的篤定，即便我與他人同床共枕定鸟，可是我的文字里都將是對你訴寫而涉。
一顆心就是一個宇宙著瓶，一個人就是整個世界联予，我渺小如塵埃的存在，遭遇你另一粒致命的塵埃材原。
我們散落人間沸久，于蕓蕓眾生中不值一提，可是百年歲月余蟹，你才是我存在于世間的地心引力卷胯。我如此矯情地訴寫對你的愛戀，無非是因為我對你的愛已沉淀成老窖威酒。
我不打擾窑睁，不代表我不存在；我不打擾葵孤，不代表我放得下你担钮。
決定離開北京前我曾經(jīng)輾轉(zhuǎn)難眠一夜最終給你發(fā)過一條信息，說我愛你尤仍，說我發(fā)出這條信息耗盡了整個青春積攢的所有勇氣箫津，而一夜未眠之后我收到的回復(fù)是，你是誰？
我對你的喜歡苏遥，未曾打擾過你饼拍，以至于你不但不知道我喜歡你，甚至還不知道我是誰田炭。我在耗盡勇氣告白师抄，只換來我未曾存在過你的世界里。
我離開了有你的北京教硫，之后遭遇了毀滅級的打擊司澎，我花了整整兩年的時間里才最終睜開眼睛，可是我望向世界的第一眼栋豫，就是想起了你挤安。
八年的時間讓你忘記了我的存在，而我卻一直接收著你的消息丧鸯。知道你留在了北京蛤铜，知道你旅行去過的地方，知道你喜歡看的書丛肢，知道你打球時受過的傷围肥，知道你還是單身一人。
又是一年即將過去蜂怎，我在2016的尾巴上徹夜失眠穆刻，我想給跌宕起伏的這一年一個交代，我想給自己的青春一個痛快杠步，等待是一場漫長的自殺氢伟，像是吸毒人員遭受的電擊，一秒浩瀚過一個世紀(jì)般的漫長幽歼，于是我決定在這個年尾上演女追男的泡沫劇朵锣。
我匿名給你寄去了我近來喜歡看的書，在朋友圈里聽你轉(zhuǎn)發(fā)的音樂也轉(zhuǎn)發(fā)想給你聽的音樂甸私，我能從你的動態(tài)里讀出你的心情诚些，然后從我的動態(tài)里給你帶去安慰。你看皇型，我一直都在你的身邊未曾離去诬烹，盡管我未曾打擾，但也早已闖入了你的生活弃鸦。
王同學(xué)绞吁，愿有一天我們能夠生活在同一個城市，看同一個日落寡键，圍坐在同一張圓桌上等待新年的鐘聲敲響掀泳；愿我們聚會時見到雪隧，你能想起我是誰，至少也應(yīng)該知道员舵，我是一個喜歡了你八年的傻丫頭脑沿。
那么讀到這的你，是否又和我一樣马僻，心里固執(zhí)地愛著的那么一個人庄拇？
