一娃闲、為何以夢為真（自我恐嚇）
1虚汛、真實情況
乳腺3-4級；乙肝遺傳（父親因此去世）皇帮； 胃癌指標超標卷哩；心衰…
面臉大塊黑斑（似扁鵲所說病入膏肓）、長期餐后心悸属拾、血脂膽固醇高将谊、血壓不穩(wěn)定……
2冷溶、迷信
父親去世前也有類似夢境
凌晨的夢是潛意識的通知
二、心慌意亂
夢深深的觸動我瓢娜，第一次真切感覺死亡臨近
自己真的開啟人生倒計時了挂洛？
我會死于什么病眠砾？還是好幾種疾猜簿ⅰ？
我的臨終會是怎樣的情景褒颈？會痛苦不堪嗎柒巫？
我余下時光會有多久？該怎樣渡過谷丸？
我該在哪里離開人世堡掏？在哪里渡過最后的時光？
我該盡力治療還是順其自然刨疼？
我該趕緊買個養(yǎng)老房安頓自己還是用這筆錢去旅行泉唁、去治療？
我是一個人走完/熬過余生還是離親人近些揩慕？
我為啥是這樣的命運亭畜？
自作孽不可活，我的上半輩子糟蹋了自己的身體迎卤，還墮胎五次拴鸵，是罪孽深重、活該認命還是努力修行養(yǎng)生蜗搔、力爭自我拯救劲藐？
茫然回首，自己此生活的蒼白無趣樟凄、失敗無獲聘芜，充滿痛苦、悲哀缝龄、無助汰现、無力。無論是在原生家庭二拐、還是步入社會服鹅、還是婚后家庭，學(xué)業(yè)百新、工作企软、生活，一路走來饭望，稀里糊涂仗哨、渾渾噩噩形庭，最后千瘡百孔、身心俱創(chuàng)厌漂，一無所得萨醒、一無所長、一事無成苇倡。
我是如此負面的看待自己和人生富纸，一直沒有接納自己、喜歡自己旨椒，一生潦草晓褪、敷衍，對自己的身體也是如此综慎。所以因果報應(yīng)涣仿。
對死亡的恐懼激發(fā)了我的求生欲，我想改變示惊、想好好活完接下來的人生好港。
至少，我想活過乖乖（她是三歲的貓咪米罚，去年兩次短暫寄養(yǎng)后都生大病钧汹，差點沒命），否則我若離開阔拳，把她給誰崭孤？
我還想活過父親（78歲離世）类嗤、母親（今年87歲還很健康）……
我想好好過好每一天糊肠、我想好好愛自己、我想不負此生遗锣、我想活的有意義有價值…但不知道該怎么辦货裹！
前半生的蒼白、痛苦精偿、失敗弧圆，讓我懊惱、悔恨笔咽，卻無可奈何搔预，就像現(xiàn)在面對死亡那黑洞洞、陰森森的面孔叶组。
最最深刻拯田、真切的體會：
面對自己的死亡（包括衰老、病痛）甩十、面對自己的宿命船庇，這個時候人是最孤獨吭产、最無力的！沒有人可感同身受鸭轮、沒有人可接替負責(zé)臣淤，人，只能一個人獨自走向那不可知的虛無窃爷，哪怕再不情愿邑蒋、再憤怒掙扎，都是徒勞的按厘。
一生的經(jīng)歷寺董，就像劇本一樣展現(xiàn)。即便糟糕不堪刻剥、即便不忍直視也不可更改遮咖，我和我的人生劇本就這樣亂七八糟、浮皮潦草的要結(jié)束了造虏？
一下子御吞，外面的世界離我而去，周遭一切似乎越來越遠漓藕。
俄烏戰(zhàn)爭陶珠、中美較勁、經(jīng)濟周期享钞、房價樓市揍诽、股市漲跌與我這條命何干？
母親栗竖、弟弟暑脆、女兒，誰能支撐我走完末路狐肢？
蒼茫大地添吗、蕓蕓眾生，都與我無關(guān)份名。我仿佛一粒塵埃要被死亡拽向宇宙深處碟联。
