小城的天氣開始變得越來越?jīng)龅┐Ｔ诿恳粋€寒冷的夜晚骤菠，燈火闌珊處，那些行色匆匆的路人疤孕，都藏著不為人知的孤獨商乎。同樣，我在沒有睡意的深夜里也連續(xù)失眠一個星期了祭阀，偶爾聽到寢室室友說夢話鹉戚，偶爾也會聽到在外馬路上還有車過鲜戒，而更多的是聽我沒聽過的歌，與自己對話抹凳。

枕邊放了幾本書遏餐，有自己的，有朋友送的却桶，也有千辛萬苦跑去簽售會買的境输。還記得當時打算在三星期內(nèi)看完的決心，只是如今再翻看時颖系，除了前幾頁有折痕，再無翻動的跡象辩越。是的嘁扼，我已經(jīng)好久不看書了，或者說不看這類書了買書似乎就是為了收藏黔攒，仔細想想趁啸，那些閑余的時光好像都用來發(fā)呆、沉默督惰、無所事事了不傅。

在假期那些安靜的夜晚，我坐在書桌邊寫字看書赏胚，妹妹在床上架起小桌子做題访娶，偶爾媽媽會進來送個水果或者說幾句話，那是最美好的時光觉阅。以前喜歡寫一些年少的執(zhí)念崖疤、悲傷的青春。很長的一段時間里典勇，我十分迷戀那種悲傷的味道劫哼，反反復復，深陷其中割笙。那時候权烧，就算是偶爾感到快樂，過后也是長長久久暗無天日的憂郁伤溉。在那些難免的夜里般码，我用筆下流淌的文字構(gòu)筑了一場悲傷的盛宴。

那時我也同很多人承諾過谈火，比如中學的語文老師侈询，比如身邊無話不說的閨蜜會慢慢改變自己的文風，改變自己多愁善感的樣子糯耍。已然忘記那時我說了那些煽情的文字來安慰自己扔字，如今回首囊嘉，我想問問自己到底變了多少。寫東西的這幾年我一直在不斷的問自己革为，你要做什么扭粱，你要成為什么樣的自己。只是震檩，到此刻琢蛤，我依然沒有找到答案。

這兩年抛虏，我其實也變了不少博其，至少變得明媚多了。不過迂猴，我依舊沒能變成那個寵辱不驚慕淡，云淡風輕的自己。年齡在一年一年增長沸毁，只是孤單感卻越來越強烈峰髓，我不知道這個世界的角落，還有多少人會和我一樣有越長大越孤單的感覺息尺。

很多時候携兵，你走在路上，步子走得飛快搂誉，風吹過時徐紧，你滿眼都是孤單。你看到身邊呼呼而過的公交勒葱，看到城市的燈光亮起浪汪，你滿心都是空空蕩蕩的。你像是活著凛虽，又像是死去死遭。

? ? ? ?這世上本就沒有感同身受的事，所以有些心情凯旋，與其說與旁人聽呀潭，倒不如說與自己聽。說與自己聽至非，不用怕厭煩钠署，不用怕傷人，更不用怕自己的矯情荒椭。以前覺得人還是長大比較好谐鼎，可后來你才發(fā)現(xiàn)，長大之后面臨的太多趣惠，想的太多狸棍，簡簡單單的幸福太奢侈身害。

昨天送別了一個朋友，也看到一個是曾相識的背影草戈。我清晰的知道塌鸯，這一次離開即是長久的告別，也許下次相見便是五年十年的分別唐片。也許那時候丙猬，小米已有一雙可愛的兒女，也許那時候我也嫁為人妻费韭。無論如何茧球，可以肯定的是，那時候所有的一切都不再是當年模樣星持。

不知何時起袜腥，特別害怕分離的場面，也特別害怕告別钉汗。遇著那樣的時刻，我總是顯得異常淡定鲤屡，可了解我的人會明白损痰，我心里早已是翻江倒海的難過。大多數(shù)時候酒来，我更容易陷入一個人的沉默卢未。仁慈的我希望他印象里的我，永遠是愛笑堰汉，愛鬧辽社，積極向上的樣子，如此模樣翘鸭，就已足夠滴铅。

我收拾好了東西，洗了頭發(fā)就乓，就坐在床上看電視劇汉匙。雖然看著電視劇，心里到底是不安穩(wěn)生蚁，很快噩翠，五六集電視劇就被我快進看完了。大半天的時間邦投，心里都不太明朗伤锚。

打電話給泡泡說想吃麻辣燙，畢竟好久不去了志衣。于是屯援，她就說要帶我去老地方吃飯猛们，也就是那家我和她初次去吃麻辣燙的小店。倆人一拍即合玄呛，哈哈

店里的員工沒變動阅懦，桌子椅子也沒變動，所有的一切都是我和泡泡第一次去的模樣徘铝。付款的時候耳胎，我搶先付了賬，她一臉幽怨惕它，一個勁兒問我為什么還要搶怕午。我笑著說這可能是最后一次了，我知道她也要離開重慶了淹魄。

快吃完時郁惜，她說要去買奶茶給我喝。其實我已經(jīng)吃的很飽甲锡，喝不了奶茶兆蕉，可我明白，拒絕的話她心里肯定會過意不去缤沦，所以點頭說好虎韵。不一會兒她便回來了。她買了草莓味的奶茶給我缸废，自己買的是椰子味的包蓝。

之后我們又拍照，講笑話企量。終于测萎，她很認真的問我，她回去后會不會聯(lián)系她届巩，會不會忘記她硅瞧。我只是笑著不說話。其實她不問也知道答案的姆泻，自從我決定為她做蛋炒飯零酪，為她寫文字時就已經(jīng)將她當成好朋友了，又怎么會忘記呢拇勃？我不會忘記她四苇，可我性子冷淡，也可能不會頻繁聯(lián)系她方咆，有些人放在心里就好了月腋。

7點多的時候，泡泡送我進地鐵，隔著車窗與她揮手告別時榆骚，那一刻片拍，真的舍不得。那個可愛的姑娘妓肢，每一次我們見面她總是顯出極大的想念之情捌省，雖然她很少說想念的話，可我能懂碉钠，我都懂纲缓。

所有的離別都是為了更好的相見。