今天心情抑郁撞芍。
應(yīng)該不能說今天秧了，是很久了。
今天知道了一個叫走飯的微博博主序无，翻看她的微博验毡，距離最后一條過去已經(jīng)4年。
她離開這個世界4年了帝嗡。
今天讓走飯再次進(jìn)入大眾視野是因為雷斯林的一篇文章晶通。
飯走了，70萬抑郁癥患者聚集到這里哟玷，把走飯當(dāng)成了樹洞狮辽。
在這里，可以撕下所有的面具巢寡，赤裸裸的把自己的心聲訴說喉脖，因為這里的人都是赤裸裸。
可是今天的雷斯林打破了這片寂靜的森林抑月。
突然闖進(jìn)的陌生人被他們怒斥為無關(guān)人士树叽。
是啊，抑郁癥的世界爪幻，外面的人如何能懂菱皆？
點開這些留言的微博主頁，幾乎很少有人會在自己微博上透露一絲絲自己抑郁的跡象挨稿，有跡象的微博簽名也大多是秘密基地仇轻。
我曾經(jīng)也有n個秘密基地，只要被發(fā)現(xiàn)就換新的奶甘，一個接一個篷店，直到注冊了現(xiàn)在這個微博，便沒有再躲躲藏藏臭家，因為我再也不在微博上吐露自己的真言了疲陕，總會被發(fā)現(xiàn)，何必再躲藏钉赁。
漸漸的似乎也不需要通過這種方式來排解自己的痛苦蹄殃。
自己走出來了。
我不知道那段時間自己算不算抑郁你踩，每天以淚洗面诅岩，整夜整夜不睡覺讳苦，等待手機亮的那一秒。
等到最后吩谦，累了鸳谜，倦了，便再也不等了式廷。
那段時間咐扭，誰都不想見，哪也不想去滑废，作為社長自己宿舍樓下辦的社團(tuán)活動都不下去蝗肪，久久的躲在床上，用被子把自己裹的嚴(yán)嚴(yán)實實蠕趁，不想讓任何人找到自己穗慕，裹了一天。
內(nèi)心有愧疚卻很爽妻导。
那段時間期末考試勉強及格逛绵，但也拿了獎學(xué)金，可能因為我天生聰穎吧倔韭。
那段時間每個月話費報表术浪。
那段時間舍友成了我的救命稻草。
最后的最后寿酌，還是自己救了自己胰苏。
那樣的生活持續(xù)了近3年，直到自己遇到了另一個人醇疼，從那之后我便灑脫自如硕并，自愛自強，不再為情所動秧荆。
這段黑暗的經(jīng)歷沒多少人知道倔毙。
他們說，他們的森林乙濒，郁郁蔥蔥陕赃。
這讓我想起了重慶森林，陰郁的氣氛颁股，揮之不去么库。
綠子最后還是自殺了。
我迷戀的人幾乎最后都自殺了甘有。
三毛、海子亏掀、顧城忱反，誰也沒逃過自殺的命運运准。
一直都覺得自己有輕度抑郁，因為我365天幾乎都不開心米者，雖然給大家的印象是個向日葵一般的姑娘喂分，可是又有誰看到了萝嘁，向日葵后面的陰涼酸钦。
也許自己是在無病呻吟蚕断，畢竟每天都有一些小確幸颜懊，陽臺上的花咸这，桌子上的魚指黎，太多需要你去關(guān)心的事與物吓揪，再者主胧，去運動呀放棒，讓大腦分泌的多巴胺使自己開心起來损肛。
之前也不是沒試過。
前段時間劫谅，心情幾近崩潰见坑，早晨不想上班，晚上不想睡覺捏检，不知道自己在等什么荞驴，只知道此時此刻我想嚎啕大哭，把自己的心吐出來贯城，洗干凈再吃進(jìn)去熊楼。
好惡心。
文吾輩看來不能再多聊了能犯。
最近他的情緒已經(jīng)影響到了我鲫骗，很害怕哪天被他拖下去犬耻。
那些抑郁的微博不要再看了，多看點讓自己開心的执泰。
都說抑郁是不治之癥枕磁，要通過吃藥去治療，最后還是要通過自己去解脫术吝。
我可不想走到那一步计济，那時候自己已經(jīng)無法控制，想自殺的其實只想殺死身體里的另一個自己顿苇，讓真正的自己得到解脫，殺死那個靈魂税弃。
我不想走到那一步纪岁，最起碼，我現(xiàn)在還是能控制自己的情緒则果。
我才不是什么抑郁癥患者幔翰，我只是心情不好罷了。
