讓我想想要寫一些什么
晚上喝了太多的咖啡醉箕，到了凌晨02:54:28依舊清醒羽德。所以爬起來想要一些東西，室友明天考研神郊，所以我盡量只能不用鼠標肴裙，全部用鍵盤打字，實話是
我也是第一次全部用鍵盤寫東西涌乳，從開機到現(xiàn)在還沒有用過鼠標蜻懦。
最近煩心事不多，但是惹的我頭大夕晓。
關(guān)于小說
我開始想模仿海明威的字體寫一篇小說來著宛乃，但是發(fā)現(xiàn)我還沒構(gòu)想好要寫什么，這個我也是醉了，試圖回想起以前的一些想法烤惊，回頭一看又極其幼稚
乔煞，所以到現(xiàn)在我還未曾動筆。我記得某個人說所有的想法都先從先開始柒室，無論是從哪里開始都可以渡贾，所以我打算隨便一個地方開始吧。等下就寫雄右，不
過要先等我把這篇日記寫完之后再去動它空骚。
關(guān)于涂涂
我一想到她，感覺就很莫名其妙擂仍，不知怎么描述囤屹。說不喜歡吧，可是會吃醋逢渔。喜歡吧肋坚，就不是那么在意。你的孤獨我看得到肃廓，但是這不意味著以后不
是如此了智厌，他既然讓你這么孤獨，以后也會這樣的盲赊。我想不明白你到底愛他什么铣鹏。他確實比我有錢，比我潮流哀蘑。難道他的潮流只給你一個人看的嗎诚卸？
有時候人真的傻，癡情這玩意绘迁，真的很容易讓人失去理智合溺。我在想，也許剛認識的那段時間缀台，我確實彌補了你心里的那份缺憾辫愉，可事到如今，你也慢
慢習慣了如此将硝，那種新鮮感我想也蕩然無存了吧。疏遠成為我們必須經(jīng)過的路屏镊。我們注定無緣啊依疼，看著某些事情發(fā)生，卻無能為力而芥。這種無助感律罢，真
的是要讓我體驗人生的不可預料的快感嗎？
有時候我也在想，經(jīng)歷那么多究竟是為什么误辑？我想的是讓我變得更加強大吧沧踏。我慢慢看透一些東西，變得更加堅定吧巾钉。那種盲目沖動的少年感隨之遠
去翘狱。是什么時候開始的呢？大概是那件事情做完之后吧砰苍。原來也不過如此潦匈。
能讓我們感受到痛苦的本身是什么？我開始思考這個問題赚导，是感受嗎茬缩？當我把情緒埋藏在其中的時候，就不可控地陷進去吼旧。但是我又不能時刻保持清
醒凰锡。每個人都會感受到喜怒哀樂，沒有絕對的理智吧圈暗。
關(guān)于未來
腦子一片混亂掂为，前三年都在尋找自我，終于弄清楚了厂置，現(xiàn)在迷糊了菩掏，準確的說，是懼怕昵济。其實很清楚未來要面對什么智绸，但是心里開始膽怯，怕無法達
到自己的期望访忿。但是理智的一方告訴我瞧栗，這世界上已經(jīng)沒有什么值得可怕的了，恐懼的本身是感受海铆，因為感受迹恐，所以才會害怕。理智地思考問題的本
源卧斟，就會發(fā)現(xiàn)這事情的規(guī)律和規(guī)則殴边，任何值得恐懼的東西都是讓我非自愿形式的防衛(wèi)。所以此時的我就需要去注意這件事珍语，用理智來戰(zhàn)勝感性的我锤岸。
我在想我的未來什么樣子，設(shè)計領(lǐng)域的大神板乙，創(chuàng)建偉大的公司是偷？很難預料，但大抵是這個方向。有時候會突然想起《七龍珠》里面達爾黑化時候?qū)ξ?/p>
空說的話：“...自從我來到了這里蛋铆，我發(fā)現(xiàn)馋评，我發(fā)現(xiàn)我居然愛上了這里，我有了妻子和孩子刺啦，我發(fā)現(xiàn)我不再是原來那個狂妄渴望變強的那個我了“留特。
我發(fā)現(xiàn)日本的文化里總是很多矛盾，我看到了宮本武藏洪燥。一個渴望變強的男人磕秤。而我，是否也是這樣捧韵？我渴望變得更強市咆，但是總會遇到這些問題，以
前總是選擇前者再来，我的內(nèi)心告訴我蒙兰，我必須那么做，不然就會死芒篷，所以放棄了很多東西搜变，和很多愛。有得就有失针炉，不舍不得挠他，大舍大得，小舍小得篡帕。
我經(jīng)常這么來說服自己殖侵。可每次到達某個目標之后镰烧，內(nèi)心的空虛感卻從來不會消失拢军，對以前的那些失去的東西和人，總是感覺到不舍怔鳖。這或許就是成
長的意義吧茉唉，我開始淡忘這些事情，對過去所抱有的愧疚感也慢慢地消失结执，似乎好像也明白這些都沒有意義度陆。這么些年的愧疚和悔過應該了結(jié)了吧，
我覺得我應該重新開始献幔。
陳志高坚芜，這個女人，真的是改變了我的審美觀念斜姥，但是并沒有改變我的心性，我都不知道是我原本的樣子就是如此，還是說她影響了我铸敏。后來喜歡的
很多都有她的影子缚忧。不過三年了，該忘了當初的感覺了吧杈笔，但是我從新加她的時候并沒有回應闪水，呵呵，忽略我蒙具，你就談你的戀愛吧球榆，就看畢業(yè)季你們
什么時候分手，你就哭個死去活來的吧禁筏。我并不是很狠毒持钉，因為這種事大概率會發(fā)生，我只不過是講出來了而已篱昔，稍微加了點修飾每强。惡意詆毀別人我
從來都不大愿意去做，我還不是能完全琢磨透人性州刽，為什么這世界有那么多惡語空执，是私欲和不平嗎？我想大概是這個樣子吧穗椅。這個女人辨绊，反正都是一
個地方的，不愁以后見不到匹表，那時候我們完全不一樣了吧门坷。不過也幸好從你那經(jīng)過，以前那么的熱愛桑孩，現(xiàn)在看來總是那么云淡風輕拜鹤。時間可以撫平一
切，也讓我對生活有了新的認知流椒，所以后面即便是經(jīng)歷了再怎么痛徹心扉的戀愛敏簿，也不會摔地太狠。反正會遺忘的宣虾，你來了走了又有什么了不起惯裕。好
想知道你喜歡的那個人跟現(xiàn)在的我比，優(yōu)秀在哪里绣硝。你們要是結(jié)婚了我倒是沒什么話說蜻势。
我會后悔嗎？不后悔鹉胖，會有遺憾而已握玛，但是想想够傍，哪一次選擇不是有遺憾，人總是貪心挠铲，得到已經(jīng)得到的冕屯，妒忌已經(jīng)失去的。
關(guān)于性
我拂苹，并不難以啟齒安聘，我遇到喜歡的都想睡，這是天性瓢棒，但是道德和法律使我們變得文明浴韭。所以我只能拐著彎去野蠻而不失禮貌地去得到我想要的，這
種要是泄露出去脯宿，那天被翻開了念颈，指不定又是一陣口誅筆伐。人性嗅绰，狗屎舍肠，我還是相信荀子的那一套，人性本惡窘面。我只不過是叢林里的獅子而已翠语，你
們選擇是什么對我而言不重要，重要的是财边，別擋我的道兒肌括。以前我也是個誠懇真摯的好男人，企圖用感動來換取我想要的酣难，呵呵呵谍夭，那個人真惡心，
但是我還是裝作很愿意和她聊天的樣子憨募，都他媽聊了一年多了紧索，還是不愿意，我能說什么菜谣，祝她能找到自己的如意郎君吧珠漂。我不會強求于人，霸王硬
上弓這種也不會發(fā)生在我身上尾膊。談一個很容易媳危，我心里也清楚，但是時不待我冈敛。我說實話沒人會同情我而和我在一起待笑，反而假話來的更加容易。我想
到了藍染的話：“我并沒有騙你抓谴，而是你不了解我的本意”暮蹂。所以這世界本身構(gòu)筑在謊言之上寞缝，真實的世界并不存在。很難理解嗎仰泻？我們看到的聽到的
所有一切都來自于其他人第租，哪些是真哪些是假？當我們認真糾結(jié)于一件事的時候就沒有了真實我纪，所以我很難同別人辯論，因為從一開始就明白丐吓，堅持
的東西是基于自己對世界的定義浅悉，這些定義是主觀的，主觀的不同造就認知偏差券犁，所以辯論的本身就毫無意義术健。但是它的存在就證明了這世界是多么
無聊透頂，非要在偏差中找到認同粘衬。很難堅持我的觀點荞估，因為上帝模式是全知全能。如果我僥幸從辯論中取勝稚新，那才說明我多么虛偽妄言勘伺。
我一開始也相信緣分，感覺不可預料的相遇就是緣分褂删，切飞醉，不過是我聊天的談資，借以讓話題具有更多的延展性屯阀。我從來不相信緣分缅帘，對于上帝擲骰
子的問題，幾乎玄學难衰。對于無法解釋的東西钦无，總想找個合理的解釋。偶然的相遇是隨機概率事件盖袭。第二次見你就不一定了失暂，因為增加了一定的人為因
素。生活本身從不可預料苍凛，那這與賭博似乎無異趣席，都是在等待一個隨機出現(xiàn)的結(jié)果，只不過篩子只有六個點醇蝴，最壞只有一個結(jié)果宣肚，而生活卻有很多未
知。當我回頭看過去發(fā)生的事情的時候悠栓，總是會覺得霉涨，是命運安排按价，讓我得以不斷成長變強，我要是信了基督笙瑟，那我心中的那個全知全能只能是耶穌
了楼镐，可是我不信。仔細一琢磨不對往枷。當我和別人對比之后才會覺得自己是多么幸運框产，仿佛是上天照顧一樣。但是生活是隨機的错洁，當我只看自己生活的
時候秉宿，所有的發(fā)生也都是隨機的，所以跟上帝一點關(guān)系也沒有屯碴，如果我篤定有上帝描睦，我現(xiàn)在這么說，下一秒估計會受到懲罰导而。判斷的本身也似乎是以
別人為參考的忱叭。生活本是透明的，不可避免會出現(xiàn)比較今艺。所以這才是有神論得以站住腳跟的原因韵丑。看不透生活的人就會淪為神的奴隸洼滚，成為其信仰之
徒埂息。
當我寫到下面的時候，忽然想起來遥巴，難道說那些渾渾噩噩的人之所以厭世是因為明白生活的隨機性質(zhì)千康，所以會認為既然超出人所控制之外，那為什么
對生活報以期望铲掐？我想是正因為生活的復雜性拾弃，多重隨機吧，每個隨機性都會受到人為影響摆霉，單獨拿出一個賭博作比較并不合適豪椿，因為骰子的隨機性
也會受到人為影響，作弊便是其中手段携栋，是人的行為動機搭盾。那么生活的多重也是如此。努力做一件事是在影響隨機性質(zhì)的改變婉支，進而達到我們想贏的
目的鸯隅。但是仍然有其他的隨機性，所以才要保持生活的敬畏向挖。
說實話我并不是性癮者蝌以，多做愛的欲望也沒那強烈炕舵，只是那樣的身體著實令人著迷，可以讓她沉浸其中跟畅，仿佛會使得我更期待咽筋。
關(guān)于怪人
我并不排斥我是怪人這一稱呼，但是思考的本身不同之處卻又無處得知徊件。當我篤定我的信念之時仿佛就是與眾不同奸攻。可是我信仰什么呢虱痕，初心舞箍？相信
事在人為。我似乎又開始迷惑了皆疹。我信仰的東西仿佛就是我追尋的東西。我的夢想占拍。既要仰望天空略就，又要腳踏實地。我信仰我一定會做成這件事晃酒，是
這樣嗎表牢？這個需要閱歷來告訴我什么才是信仰，沒有經(jīng)受住誘惑的信念怎么能稱之為信仰贝次。
我大一立了一個Flag崔兴，一定要去跟夏達喝喝茶，聊聊天蛔翅。原來我以為遙不可及的夢想敲茄，現(xiàn)在覺得可以試一試，并不是很遙遠的樣子山析。時間不僅可以撫
慰人的心堰燎，還可以過濾人的想法。奶茶妹妹就不需要再見了笋轨。懵懂無知只認識她的外面秆剪，并不清楚她的靈魂。對于夏達爵政，我已感受到了導師的力量仅讽。
今天如果不是因為了喝了那么多咖啡，也不會寫這么多钾挟〗嗔椋可是寫了這么多，也只能一個人看看等龙。當涂涂說華晨宇有一種特有的孤獨的是处渣，仿佛是說我
自己伶贰。因為我沒什么東西可以給她欣賞，所以她也無法感受到我的那份孤獨罐栈。我的孤獨也沒人能懂黍衙。
不知不覺已經(jīng)過了兩個小時了，已經(jīng)05:10:01了荠诬。我該往前走琅翻，還是要在原地等，期待天黎明柑贞。
我最近很喜歡那首歌《一百萬個可能》方椎，單曲循環(huán)了220次，仿佛唱給我的钧嘶。有時候感覺就是很奇怪棠众，難過的時候會出一些偶然的安慰，但是理性會告
訴我這是巧合有决，但是感性告訴我闸拿，這是上天的安排。只有在我閑的蛋疼的情況下书幕，才會傷春悲秋新荤，跟個女人一樣感性的要死。就想上次一不小心把陳
志高手機號弄丟了一樣台汇，就那么一瞬間感覺苛骨，上天故意的安排。除了這樣想苟呐，還有什么合理的解釋痒芝。我似乎已經(jīng)習慣了每件事情都有一個合理的原因？
太可怕了牵素。
圣誕前夕的不眠夜
