說到底對(duì)他人外在一切的敏感源于不相信自己的感覺毯侦，就更無法談得上判斷。一個(gè)人失去了本身的直感具垫，就是走路都會(huì)出危險(xiǎn)侈离，曾經(jīng)我大半夜一個(gè)人網(wǎng)吧包宿，然而后來卻大白天的無法過馬路筝蚕。感到無法判斷一輛車距離我的速率卦碾，我通過的時(shí)候勢必會(huì)有幾輛車一同在左右對(duì)開，這似乎已經(jīng)徹底耗盡我的判斷力起宽。這就是當(dāng)初最難過的時(shí)刻的真實(shí)感覺洲胖。我決定走出去交朋友，哪怕只是為了莫須有的過馬路坯沪，雖然隱約覺得其實(shí)原本不必要的擔(dān)憂绿映，走天橋也有斑馬線，大不了標(biāo)著同行人邊走邊看。但不知為何就仿佛臉上有啥不可告人的神秘不能示人叉弦，找個(gè)陪伴的能讓我暫且告別那種無邊無際蔓延左右的緊繃焦灼丐一。時(shí)而焦慮，時(shí)而燃燒淹冰，如芒在刺库车，無論在哪里都覺得無所適從，說好去某處樱拴，去了又不知如何是好柠衍，在路上甚至?xí)霈F(xiàn)胃痛到痙攣，幾乎崩潰的蹲在角落晶乔。也會(huì)覺得是不是看過類似的書僅僅是癥狀的無意識(shí)模擬珍坊，我的靈魂在呼救。什么也不能做正罢，很像廣場恐懼癥垫蛆，對(duì)人群有本能的退避心理。
后來選擇了一個(gè)朋友腺怯，開始投入了一段預(yù)設(shè)好的顛覆自我從親密到疏離的過程袱饭。仿佛重走了一邊小半生的路。不知所云痛徹心扉午夜夢回呛占，創(chuàng)造了很多人為經(jīng)歷虑乖。從2013到2017就是這么個(gè)狀態(tài)，從融入到分化晾虑。我知道我為何要出去疹味，出去就是為了回來。之前最大的幻象是一旦約定好時(shí)間帜篇，頭腦就會(huì)不斷預(yù)設(shè)到時(shí)候會(huì)發(fā)生的各種情況和場面糙捺，夜不能寐，所以幾乎無法約定時(shí)間見人笙隙。倒覺得那是本能的想離開當(dāng)時(shí)圈子的心靈信號(hào)洪灯。
原本不需要過馬路在家就可以完成的日常，卻偏偏幻想那些莫須有竟痰。和那個(gè)朋友騎電動(dòng)車在夜色彌漫签钩，有時(shí)對(duì)酒當(dāng)歌，其實(shí)內(nèi)心空茫坏快，都是溫柔悲涼铅檩。就是明知道沒結(jié)果所以更投入的那種情感噴發(fā)。絕望令人迷惑且迷人莽鸿，我用盡全力編織那一切昧旨，打算無中生有建造一座塔然后徹底轟碎夷為平地拾给。碎后重生。
這就是我那些時(shí)日的內(nèi)心寫照兔沃。
根本不能夠閱讀蒋得，心無法安寧，不是跑到這里就是去到那里粘拾≌基本就是在和那個(gè)朋友打電話创千，也會(huì)憂慮她的注意力不在我身上了缰雇，不斷的操控新的把戲和幻覺，就這樣一同體驗(yàn)?zāi)撤N親密而空虛的似是而非亦真亦幻的錯(cuò)覺追驴。那一年械哟，剛好《后會(huì)無期》上映，我的心靈蒼白像一張白紙殿雪。太多感覺想宣之于口暇咆，沒有載體，文本又不能使我穩(wěn)定丙曙，渴望被懂得爸业，不被評(píng)判的交流稀缺而難得。
為什么會(huì)喝酒亏镰，只是因?yàn)槟莿x那沉淪迷醉仿佛真的接近了自我扯旷。全身心的信賴只是再也無別的辦法，想盡了一切最終不得不索抓。誰都知道高等趣味寧靜而截然超越钧忽。
后來離開，朋友也成了這個(gè)表層的我逼肯。對(duì)她耸黑，我是說不清的感覺，她承載了我太多苦痛記錄篮幢。她是個(gè)極為有愛也有瑕疵的人大刊，誰又不是。
此刻三椿，我在家里奈揍，不會(huì)再想象某個(gè)需要過馬路的場景。內(nèi)在的時(shí)間是安寧而穩(wěn)定的赋续，時(shí)而會(huì)出現(xiàn)一點(diǎn)點(diǎn)的焦慮和抓狂也在可承受范圍男翰。
一個(gè)人不相信自己的時(shí)候是多么可怕，一點(diǎn)一滴日常的未能清空纽乱，伙同童年往事心態(tài)的糾葛徹底的自我崩塌蛾绎。
而我明白，要想出來就要決絕的向死而生。
就這樣租冠，我出來了鹏倘，至于她，何時(shí)走出夢里顽爹？生命就是這樣的代際相傳生生不息的輪回纤泵。生本孤獨(dú)，既然完成了同行镜粤，未來的一同不過是幻想捏题。
只活在現(xiàn)在，把控有可能的實(shí)際肉渴。
對(duì)于明天公荧，已沒有空念。
自我的清算已經(jīng)完畢同规。
我只是覺得循狰，自信看起來是多么天然自成的事，一旦突然失去是多么恐怖而蒼白的撕心裂肺券勺。心理承受力和健康循環(huán)程度決定了人的疏導(dǎo)和消化力绪钥，只愿所有的迷途者都能走過雪山，避免麻煩关炼。明白目標(biāo)程腹，心隨意動(dòng)的臨在于此時(shí)此地。
只有此刻盗扒，才是立足之地跪楞！
