?葉子在樹枝上體驗過繁華后段标，最后的結(jié)局莫過于歸于土地返潤它捉貌，這是一條對它焚碌，對它都是很美滿的結(jié)局；果子一顆一顆的成熟闺鲸，它們隨意由著心性不爭不搶瞻赶，直到成熟赛糟，直到讓采摘，直到把果肉吃盡砸逊，核再次歸入土地璧南，這也是最好的結(jié)局。

?突然的某一天我在學(xué)校的跳舞教室里师逸，看著那些認識的不認識的多才多藝的同學(xué)司倚，一剎那大腦就不知道在想了什么，只是一個勁的用那雙已經(jīng)起膠的鞋踩著已經(jīng)褪色的木板篓像。

?不敢多踩对湃，怕讓發(fā)現(xiàn)這個做著怪動作的人，瘋狂一樣干著屬于瘋子的舉動遗淳。應(yīng)該還不到五下，強忍著克制著心傀，歪著頭看著他們屈暗；我在想我會什么？有什么特長脂男？那些動作無論怎么為難自己都沒辦法做出來养叛，我很明白，這不用去嘗試宰翅。

?二個小時弃甥，有二十幾分鐘的表演時間，在我們當(dāng)中活躍的總比像我一樣沉默的人認識的人多汁讼，或者說認識他的人比認識我的人多淆攻。他們拉著跳著，舞著嘿架，看著他們我整個神經(jīng)都在顫抖著瓶珊，是想要上去跳舞嗎？

?應(yīng)該不是耸彪，我羨慕他們伞芹，羨慕可以認識那么多人。我的所作所為都可以追根溯源的看到一條根，我就是需要有人愿意和我說話唱较，和我走在一起扎唾；不過這樣的事情好像永遠不會發(fā)生在我身上。

?二小時南缓，嘴跟著聲音大張小張著胸遇，發(fā)出一些自己都不明白的聲音，腳不停的劃著地板西乖，由于沒有低頭看過不知道有沒有加重人家木板的褪色狐榔，畢竟那是跳舞用的，在寫到這里時心中還有一點愧疚获雕；畢竟是自己把情緒加在了地板上薄腻，它是無罪的。眼前出現(xiàn)的都好像是對自身的怨恨届案，我想到很多庵楷，到底是為什么他們會的我不會，是自己不行嗎楣颠？……尽纽。這樣的問題在一瞬間的組織語言后可以隨口說出答案，我也的確這樣想出了答案童漩，自己卻又怎么都不接受弄贿。

?很多努力在我這里好像都消散的無影無蹤，每一天所堅持所做的都像第一次做一樣矫膨，毫無差別差凹。我經(jīng)常會說自己所做的是無用功，的確侧馅，也是這樣的危尿，沒有謙虛的成分，我是一個有任何成績就會大肆宣揚的人馁痴，反之又是一個愿意把自己沒有成績來大肆宣揚的人谊娇。

?我可以說我是一直在努力的，不過與更努力的人相比要差的很多罗晕，自己是一株草济欢，那么就會有很多像自己一樣的草的存在，我們組成草坪小渊，里面會長出一朵花船逮。

?直到離開，一個人走在屬于自己的路上粤铭，“文不成挖胃，武不就。”一直在嘴里重復(fù)著酱鸭，不時提高聲音說一句吗垮，那樣好像是在抒發(fā)自己的心思一般的聲音并不是很好聽，不像唱歌那樣可以舒緩心情凹髓，而是滿懷著情緒烁登，甚至感染聽到的人，并讓他們加快腳步逃離蔚舀。

?回去時穿過一排大樹饵沧，排成“一”字的一排樹，它們本就很老赌躺，加上季節(jié)付予的只允許它的枝干上留著殘葉狼牺，就顯的更老。

?停在水泥石臺礼患，看著是钥，眼前一幕幕的不太久遠的自己的所作所為都出現(xiàn)，不是什么可以說出來可以讓人津津樂道缅叠，更不是什么可以讓人唾棄的悄泥，這些可以容易讓人記下的事。

?我在不久之前來這個地方的時候肤粱，這十幾株樹就是這樣弹囚，如今已經(jīng)有一個月的時間依然還是這樣。我則好像變化了很多领曼，我雖指的不完全是外貌余寥，心里的變化很明顯，由平常的一舉一動都可以看得出來悯森。

?那些樹怎么都不會讓人感覺到有缺少什么，我從中間向著左方向走著绪撵，走到樹枝覆蓋不到我的頭上瓢姻，又走到另一邊的盡頭，它們總是平淡無奇又在我看來滿是成就的矗立音诈。我并沒有忘乎所以幻碱，我甚至看著這些樹感覺自己不如它們。

?我好想放棄自己所努力的细溅，甚至把一切屬于我的都一股腦的都放棄褥傍，什么都不屬于我好像對自己更好，更適合自己一樣喇聊。

?像它們一樣的立著恍风，不聞不問的，一直這樣。

?穿過它們的那一條不到三步遠的小路有了變化朋贬，每次黑夜走時凯楔，還要小心一點，怕殘留在土里的鐵角絆倒锦募，現(xiàn)在則可以直來直往的走著摆屯，不知道是哪個好心人把那鐵角拔了去。

?我記著只被鐵角鉤過一次糠亩，踉蹌著跑出去虐骑，沒有摔倒，心突突的跳著赎线，至此每走到那里都會用腳探廷没；白天如果不是可以一眼看到，也會用腳去探氛驮。

?難受腕柜，難受的是自己的文不成，武不就矫废；更難受的莫過于很多或者太多人比我強盏缤。

?是羨慕嗎？一株草不會去拿自己和一朵花比蓖扑，是這樣的唉铜；草不認為自己與花是同一類，當(dāng)然不會在意這些律杠。

?“文不成潭流，武不就」袢ィ”顧名思義灰嫉，寫文章不成功，武這方面也沒什么成就嗓奢，這么想著好像活著沒什么意思一樣讼撒，恨不得自己此時此刻身邊有一口井，直接跳下去股耽，這樣也倒是什么都不用想根盒，一個勁的睡著；事后想一想又發(fā)現(xiàn)自己好傻物蝙，竟然有那一種想法炎滞，又想一巴掌把自己抽的面紅耳赤；抽的自己文成武就诬乞。

?回去公寓册赛，冷钠导，不過我還很喜歡，這樣可以不停的鞭策著我击奶，不停下辈双，一直努力；漸漸的我發(fā)現(xiàn)靠著外界的惡劣天氣可以讓我做到很努力柜砾，不過還是不夠湃望，我感覺到很不夠，每一次到眼花繚亂時我都想著外面的那一排樹痰驱，那樣還可以堅持的更長久一點证芭。由此可見我其實是個很懶惰的人，更不敢有多一會的娛樂担映，我怕那一瞬間就會放棄先前所做的種種在其他人看來是很努力的事废士。

?有人說我活的很累，這是一個我完全不認識的一個緊在網(wǎng)上結(jié)識不到二天蝇完；聊天不到十句的女子或男人對我所說官硝，至此后我們再也沒有聊過天。我從別人那里聽到自己活的很累后短蜕，好像心里得到了很大的滿足氢架，更是得到了承認一般，想著外面的那一排平淡無奇的樹朋魔，努力著岖研。

?在努力中，“文不成警检，武不就孙援，”與祥子伴隨著，時時一起在我面前來來回回的走著扇雕，他們無疑都是身重萬斤拓售，負重在我的精神上隨時隨地面臨崩潰。

?什么時候可以像門外的那排樹镶奉，平靜础淤，永遠也保持緩緩的，一直向著前方腮鞍。

?和梅有緣的人到底是什么樣子的，會是向我這樣嗎莹菱？

?我買的一個筆記本上面提了一首《梅花》：墻角數(shù)枝梅移国，凌寒獨自開〉牢埃“凌寒獨自開迹缀，”很合我的心意使碾，用很長時間記了下來，不時在嘴里念叨念叨祝懂。

?“在冬天票摇，自己獨自盛開著⊙馀睿”想遍了所有存在世界上可以冬天開放的矢门，唯有梅花。

?我并不引梅花為知己灰蛙，不單純的欣賞祟剔，崇拜它，我很想要有那一枝獨秀的資格摩梧，也許是有這名利的妄想物延，一直也沒辦法獨秀。

?這樣我又很矛盾仅父，一面想著像門口的那一排樹叛薯，那樣無欲無求，又想獨立眾人眼前笙纤。

?常把那存在眼前或不存在的與自己放在同等位置耗溜，拿著它們的長處很簡單就會把自己的短處找出來，然后一個勁把自己往最低打壓著粪糙。

?有很多大器晚成的人物强霎，他們的成就并不比早出名的人差，姜尚的例子為多少碌碌無為空長了年紀的人提供了一絲絲的希望蓉冈。這樣也是有成就城舞，那么這樣好不好，值不值得鼓勵寞酿？

?成就是終身的家夺，也是要用終身去追求，這并不容易伐弹，身體力行的艱難只有為此有所為之做的人才明白拉馋。

有時候獨自走路也是一件值得去做的閑事，這時候我什么都不想惨好，一個人靜靜的四處看著煌茴，有樓，有商店日川，有路邊的綠化帶蔓腐，很舒心，走著路腳步也是踏著節(jié)奏龄句，這時一切都看的都不是那么重要回论，甚至感覺有樹所生活的模樣散罕。

?發(fā)現(xiàn)每一棟樓在不同時間有不同的樣子，到底是什么時候傀蓉？應(yīng)該是在第一次見到樓時就有所發(fā)現(xiàn)欧漱，而真真正正了解到就是這幾年。突然間在大腦里長出了思想葬燎，開始想要思考误甚，不停留在表面露出的那一層小草，要找著根須萨蚕，這感覺很神奇靶草。

?公寓門前的樹，梅花岳遥，穿過樹的小路奕翔，都是比我有強大力量的，我有時也什么都不想浩蓉，那些強過我的就是飄過眼前的云派继，知道便好，也不值得怎么樣捻艳。

?坐在江邊釣魚的姜尚我們也未可知驾窟；真正的在乎在別人眼中的成就，想要為什么人去施展胸中的才能认轨，只是要作一個釣魚的老翁绅络，甚至釣魚也不是他的所求，只是想要在江濤中找到自己安靜的不存在嘁字。

?歸于虛無的靜恩急，才是正的靜，“文成武就纪蜒≈怨В”“文不成，武不就纯续∷嬷椋”心存這些的是達不到真正的靜。

?我在今天才明白為什么我做不到公寓面前一排樹那樣猬错，它們真正沒有欲望窗看，并沒有把自己的所作所為想要炫耀給其他人的想法，它們做著自己倦炒。

?我拿它們與自己相比显沈，恰恰說明在我更深沉處是有欲念，心寧靜的高人看這些樹析校，它們也就是樹而已构罗。

?也正如我要與其他人相比，都是欲念智玻。

我好像找到了草的根須遂唧，又不能拔除，需要這東西就像人需要喝水一樣吊奢，欲念的存在像人要水存在體內(nèi)一樣必要盖彭。

?找到根，把它們理順页滚，限制著它們的生長速度召边，始終保持在一個度上，這樣最好裹驰，這樣也最難隧熙；有欲望是難的，沒欲望也是難的幻林，要生存在土地上贞盯，誰不想把自己的根蔓延成一片，甚至到整個土地上沪饺。

?從自身的不順躏敢，延伸到欲望，從自己的無可奈何整葡，又歸于是欲望件余，漸漸發(fā)現(xiàn)有很多已經(jīng)發(fā)生的事總可以找到萬變不離其宗的那一點。

晚上野外迷路遭居，我們抬頭看著一直在那里掛著的北極星啼器，跟著它找到方向后，直接離開魏滚，回頭繼續(xù)看一眼也不愿意镀首。

?很容易這樣，誰也不例外鼠次，抬頭那一下我們也是要懷著思想更哄，用力氣的看的，都不愿意那么做腥寇。

?我所做的事也好像是這樣的成翩，又不一樣，因為我沒有幫助到任何人赦役，也沒有人愿意回頭看我麻敌，更有甚者都不愿意和我多說一句話。

?這樣的我是可以歸在沒有人愿意了解的一類里掂摔，以前一直長嘆术羔，“為什么沒有人來理解我赢赊。”自從我看到一句話后级历，恍然大悟释移，醍醐灌頂般的大徹大悟，話是這樣的寥殖，“總是抱怨沒有人理解你玩讳，那你為什么沒想到自己是多么的平凡，沒有人要了解你嚼贡⊙浚”

?“哦≡敛撸”原來如此樟澜，細細的想了很久，的確是這樣叮盘，為什么不在自己身上去找問題往扔？為什么一個勁的要抱怨其他人。所說的“其他人”有特定要指的人嗎熊户？我一個人獨走時很嚴肅的這么問著自己萍膛。答案只是搖搖頭，沒有人嚷堡，真的沒有一個人我迫切的需要讓他或她了解或理解蝗罗。

?每一次想到這里都不由的笑出聲來，到底是笑什么其實我也不知道蝌戒，只是一個勁的笑串塑，笑出眼淚，笑到肚子疼北苟，笑到別人說我是傻瓜神經(jīng)病桩匪。

?有些想不開的，漸漸也隨著時間的變化明白友鼻，明白自己是個傻瓜傻昙，總是在自己騙著自己。

?欲望是惡魔彩扔，“文不成妆档，武不就，”是我的夢魘虫碉，怎么都沒辦法擺脫贾惦，只能去找一片文雅，安靜的，看上去慈祥的地方把這些腦子里的想法埋藏须板；它太大碰镜，我只是盡力把它維持到對我最低的影響。

?梅花习瑰，樹洋措，路……都存在著，不是我不想它就不存在杰刽，我的欲望也沒辦法根除，也許有人有辦法王滤，不過我不會去找他贺嫂，因為這是我活著的唯一動力。

?此時此刻看著外面的月亮雁乡，和以往并沒有什么不同第喳，那十幾棵樹早已落盡了葉子，那本上面提著《梅花》的筆記本早壓在了箱子低踱稍，我依然做著往常所做的事曲饱，什么都不在乎。抓著禮拜天空隙的時間一個人早早的吃頓飯珠月，走一走扩淀，興致來了去花幾個錢看看古建筑，名人的家宅啤挎，了解人家的家譜驻谆，遙想人家的后人現(xiàn)在在干什么？

? 一切都回歸自己庆聘，做自己想做的胜臊，盡管不時依然羨慕，只是一種在心里淡淡的感覺伙判，不咸不甜象对，正好。

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