二零一八年六月十六日巡验，清晨五時三十五分际插，被突如其來的電話驚醒后，被告知显设，趕緊回家……
十五時四十五分框弛，當我再次站在熟悉的街道與樓房前，此刻這里的一切都成為曾經(jīng)捕捂，存在于我的回憶里瑟枫。
原本是毫無意外計劃且充滿銅臭的端午假期斗搞，卻在家里一次又一次的來電中迫使我回憶過去，與其告別慷妙。
一個月前僻焚，臨時決定回家，看到在病房里氣咽生絲的姥爺膝擂，我開心的叫他虑啤。他說，不用回來看我架馋，麻煩折騰狞山。我貼在他耳朵邊字正腔圓大聲的說，要回來看的叉寂，趕緊好起來萍启，等出院了每天在外面曬曬太陽，活動活動……在這個家里办绝，我仍然看作是個孩子伊约，不需要進進出出在醫(yī)院照顧著，我呆坐在凳子上凝望著滴答的點滴孕蝉，出神的回憶這滴答似曾相識……
病房里屡律，那年我高二，正局促的坐在沙發(fā)上降淮，我媽說你又要快走了超埋，快跟你姥姥說說話。我的舌頭蠢蠢欲動佳鳖，卻又不知該吐出什么字被一次又一次的哽住霍殴。孤身異鄉(xiāng)的上學與生活，讓我心情愈發(fā)灰暗和苦悶系吩，周遭的境遇都想與至親的姥姥傾吐来庭，但內(nèi)心總有“不足為外人道也”的聲音掌控著。思來想去穿挨，沒啥喜那也別報憂了月弛。我望著吊瓶遲遲的說了句“打完這瓶還有嗎？”……沒有繼續(xù)關切的話語更沒有鄭重的道別科盛，可是這一別帽衙，讓我經(jīng)歷人生里第一個永別。
從高二到研二贞绵，八年時光厉萝，我不再是那個有話憋不出的小女，而姥爺，作為我心里唯一的老人谴垫，每次見他都倍感珍惜章母，故意說很多討好他的話，只望他身體安康弹渔。怎奈歲月無敵胳施，歷經(jīng)八年時光，還是將這一切帶走了肢专。
只不過舞肆，這場送別儀式，我沒再錯過博杖。
殯儀館舉行的告別儀式椿胯，我多少還是有些懵的，我是第一次參加剃根，相比起他的孫子（我表弟）哩盲，他還是相對有“經(jīng)驗”的，迎來送往把客人親朋送走狈醉，回到姥爺?shù)淖∷停谒z留下來的紅沙發(fā)上，看著舊日那些家中陳設苗傅，腦海里浮現(xiàn)出往事幕幕抒线，不自覺還是難忍悲傷，痛苦悲涼渣慕。
幼年時嘶炭，這里曾是我的兒時天堂，每天張口就說去姥姥家逊桦，有文化明事理的姥姥從不會兇我眨猎。當然我也是生的很乖巧的，唯獨逃幼兒園這事强经，每天費勁心機和爸媽弄的雞飛狗跳睡陪。有時爸媽沒時間送我，便把我運到姥姥家讓姥姥送匿情，那這一天我都能自由自在的在姥姥家上躥下跳了兰迫。我幼時膽小怕生，幼兒園的老師又很殘忍码秉，動不動拿剪刀要“剪”班里那幾個潑猴的爪子逮矛，所以嚇得我每天絞盡腦汁極力逃避“集中營”鸡号。那姥姥转砖，就是唯一我能說服不送我去幼兒園的家長，只有在她的身邊，我才不用去那個鬼地方府蔗，所以我是多么的至愛她敖亍！不過說來奇怪姓赤，她孫子（我表弟）赡译，跟我去的是同一個“集中營”，但那里卻成了他的烏托邦不铆，不哭不鬧吃的白胖蝌焚，每天恨不得把當年他老姐浪費在這的托兒費全都吃回來，和當年瘦成豆芽菜兒的我那簡直是天壤之別誓斥。
在有慈愛姥姥陪伴的成長里只洒，我和弟弟對姥爺?shù)年P注從來都是少之甚少。直到姥姥走后劳坑，看他孤身一人的這八年里毕谴，漸漸成熟的我才慢慢感受他，那終日云煙繚繞的背后距芬，是我們晚輩所不能體會和理解的孤獨涝开。
幼年記憶中，我姥爺總是很少談笑框仔，整日窩在他的書桌前抽煙看書舀武，又或者在陽臺鼓搗些木工機械。他從不做家務存和，以至于有次我看到他在廚房炒米飯都驚呼起來奕剃。姥爺也是對我很好的，給我做秋千捐腿，做浮在湖上面的小鴨子纵朋，還有能飛的挺遠的飛機模型。但是不知怎么茄袖，我和表弟都不太親他操软，也許是他太嚴厲動不動說教的緣故吧，記得有次宪祥，他把從“集中營”哭了一天的我接出來（我在幼兒園的那幾年里幾乎日日以淚洗面聂薪，家人每天下午都會提前一兩節(jié)課將我接走）。那天蝗羊，極少來接我的姥爺蹲在走廊里攬著我藏澳，滔滔不絕并且耐心細致的給我講了許多話，顯然我是聽不進去且聽不明白的耀找，就記得那走廊的光線愈發(fā)昏暗下來翔悠，也不知過了多久业崖，姥爺才收起話語拉我回家……
回憶腦海里殘存的這些種種影像，恍惚就發(fā)生在不久前的某一天蓄愁，雖記不清具體是哪一天双炕，但那天發(fā)生的絲縷細節(jié)卻令我記得如此真切，成長真的是一瞬間的事撮抓，我高中離家妇斤，至今仍然獨自在外奔忙，假期回家的日子也總是大打折扣丹拯，每次去見他站超，中午飯后，我會陪他在屋里坐會乖酬。家里的陳設從我記事起到現(xiàn)在幾乎未變顷编，更替的只是那桌上每日的報紙，姥姥走后剑刑，舅舅和媽媽總喜歡張羅著給他添新棄舊媳纬，每每提議都招來姥爺?shù)膰绤柍庳熐颐棵孔髁T，以前媽媽總向我抱怨自己的好心被姥爺誤解施掏，但當我此刻坐在他那用了二十多年甚至更久的紅沙發(fā)上時钮惠，我在想，當子女后代每天各自忙碌紛飛時七芭，他卻要停留于此不斷經(jīng)受這殘酷歲月的捶打素挽，受錘的身體漸漸地被困在這間屋子里，最終他被釘在這個陪伴我成長的紅沙發(fā)上狸驳，時間的變化早就把他拋在了最后预明，唯獨眼前這些帶有往日回憶的家具陳設，始終不離不棄的陪伴他在這方寸之間耙箍。 每每想起我與至親姥姥的終生錯過撰糠，都使我日后在家的每段時光里，去盡力表達我對姥爺?shù)那楦斜缋ィλ芗暗淖鲂λ玫氖略睦摇０滋煸跉泝x館時，我弟說爺爺還好看到我們長大成人汁针，奶奶才是真的遺憾术辐。姥姥離世那年我高二，得知此噩耗已經(jīng)是快一個月后的事了施无，那年我弟他初中辉词，也在繁忙的初中課業(yè)里錯過了與他奶奶相見的最后一面。我終究是無能讓姥姥看到我想讓她看到的那一天猾骡，其實姥爺也沒能捱到瑞躺，好在他的余生里隧魄，我讓他看到了我沒有變爛，并且竭盡所能去做得更好隘蝎。這或許是他們最想看到的，在我身心健康的前提下襟企。
呆坐在紅沙發(fā)上嘱么，眼前就是姥爺生前一直使用的書桌，上面有大大小小他自制的筆記本記錄著許多瑣碎顽悼，以前終日看他沉默的在這寫寫畫畫曼振，今天終于能看個明白了，從日常的家庭收支賬目到醫(yī)學保健蔚龙、文學詩詞冰评，英語筆記還有簡筆人物素描……我吃驚這位機械專業(yè)的理工老頭涉獵的范圍竟然如此廣泛。我突然覺得好笑木羹，踱步出屋來到客廳跟家人說姥爺這整日研究學習的筆記實在是種類繁復甲雅，使我應接不暇，我媽說“對坑填，你姥爺什么都懂抛人，就是性格太執(zhí)拗……”我穿過客廳望向那個空落落的紅沙發(fā)，瞬間眼前模糊淚目脐瑰，想象這八年間妖枚，或許只有這樣的寫寫畫畫，才能排解這個日漸枯瘦老頭心中日益激增的孤獨苍在。想到此绝页，我抹了把淚在心里想“走吧走吧，在這太孤單寂恬，去找我姥姥吧”
后記：文章原本想在姥爺走后百天寫完续誉，那陣正是秋天，所以給這文章起了這樣的題目初肉，我們都是漂浮的云屈芜，即便現(xiàn)在是冬日，也不過是想讓東風把我們吹的更加流動朴译。動筆時經(jīng)常思緒凌亂井佑，不知從何說起，遂總想放棄眠寿，在心里掩埋躬翁。后來有兩件事讓我又堅定起來，一是在姥爺去世后的“三七”左右盯拱，我表弟突然電話我說他告白從初高中暗戀的女生失敗而痛哭整夜盒发，電話里幾次失控失聲例嘱，我笑罵他沒良心，爺爺去世也沒見你這孫子這樣宁舰。二是暑假和媽媽弟弟去沈陽見姨姥姥（我姥姥親妹）拼卵，對我細致照顧的姨姥姥讓我像是回到了小時候，連我親媽每每在我回家時都讓我萬事湊合著過蛮艰，而她卻會得知我脖子不好時單獨又給我做了個小枕頭腋腮，雖然我就只是短暫住四五天。經(jīng)過這兩件事壤蚜，我還是決定一定寫完即寡。九月底開始又瘋狂準備音樂會，每天練琴八九個小時袜刷，每天除了左腿聪富，其他身體不是疼就是麻，所以這文章又擱淺了著蟹，今天才寫完墩蔓。人一生會經(jīng)歷很多情感波濤，但這段祖孫情在我的生命里至此結(jié)束了萧豆，我應該記錄下來钢拧，對于從小缺失爺爺奶奶的我，卻在他們的陪伴下獲得了最全面的愛護和最美好的童年炕横，有人說總回憶過去是因為現(xiàn)在過的不如意源内，現(xiàn)在我擁有很多也能獲得很多，但卻失去了在他們膝前身后那最無邪安寧的笑容份殿。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年12月11日 晚
