每當我媽啰嗦的時候我會非常不耐煩披诗。之前我一直以為是我自己脾氣不好，但是我接觸了心理學以后慢慢發(fā)現(xiàn)是我童年的創(chuàng)傷按鈕被開啟了。她從小就否定我膜廊，從來都沒有認同過我即碗。在人家看來媽媽啰嗦是一件很正常的事劣摇，在我眼里她這是不信任我侵续，不認同我可以做好這件事柜去。所以每次我都大發(fā)脾氣蔑滓。有幾次她說教我的時候讓我非常生氣郊酒，氣到直接砸東西。人家都不理解我键袱，還總是說我頂撞我媽燎窘。
我覺得我的情緒按鈕應該不止一個，但是目前我只發(fā)現(xiàn)了那一個蹄咖。
記得大一的時候有一回去買手機褐健，在付錢的時候，輸了三次密碼都不對澜汤，卡被自動鎖住了蚜迅，當時我非常生氣，直接打電話給我媽發(fā)了一頓火俊抵，說她給我的這張卡改了密碼什么的谁不，導致我買不成手機。這次的事情徽诲，我沒有找到我的按鈕是什么刹帕。
后來再次使用這張卡的時候，工作人員跟我說密碼是四位數(shù)谎替，我輸成了六位數(shù)偷溺。這時候我才想起那件事其實是我自己記錯密碼了。我覺得我很對不起我媽钱贯，很內疚挫掏，但是我又不好意思去道歉。我覺得對我媽說一句對不起很羞恥喷舀，我說不出口砍濒。從小我媽傷害了我之后從沒有跟我說過一句對不起淋肾。甚至有一次因為我頂嘴把我嘴角打腫了也沒有說過硫麻。就算她覺得自己做錯了爸邢，她只會過一會當作沒事一樣叫我吃飯。
雖然發(fā)脾氣不是我唯一的出路拿愧，但是我覺得這就是我想要的杠河。如果我不發(fā)火，我媽根本就不會改浇辜，她覺得這一切都是應該的券敌。我在懲罰她，我要讓她知道她這樣是錯的柳洋。從小我就沒有感受到過愛待诅，我不知道什么是愛，溫和的方式讓我很別扭熊镣。只想用這種粗暴的方式去懲罰她卑雁。以前她把我差點逼出抑郁癥，我?guī)锥认胱詺⑿鞔眩幸淮尾恍⌒恼f漏嘴了测蹲，她的第一反應竟然不是心疼我，或者內疚鬼吵，而是指責我扣甲，說他們把我養(yǎng)那么大我竟然想自殺，說我對不起他們齿椅。我覺得我就是個工具琉挖。
前段時間我終于受不了了，把我媽拉黑了涣脚。我跟我爸說再不帶她去看心理醫(yī)生粹排，以后永遠別聯(lián)系我。這時候她才意識到事情的嚴重性涩澡，才去看了醫(yī)生顽耳，也沒有再聯(lián)系我。我不想緩和我們之間的關系妙同，我只想讓她知道她是錯的射富。就這樣。從小她在情感上就沒有關心過我粥帚，她從來沒有問過我開不開心胰耗，只是關心我有沒有達到她的要求。我總是不能讓她滿意芒涡。我對她非常怨恨柴灯，甚至在寫這篇日記的時候我的內心充滿了不滿卖漫。每當她詢問我日常在學校的情況，我都會很不耐煩赠群。我覺得她又在關心我有沒有達到她的要求羊始。如果我沒有達到她的要求，她就一副很焦慮的樣子查描，還要把她自己的焦慮賴到我頭上突委，說是我造成的，我的不努力讓她每晚睡不著冬三。視頻的時候我一看到她那個樣子就想摔手機匀油。
我需要別人的贊同，認可勾笆，這樣我才會幸福敌蚜。可是我覺得她永遠都不會窝爪。就算她現(xiàn)在改了我也會很別扭弛车。
