這是一本我早就想看的書辣之，可一直沒下手掰伸。原因是，我覺得光聽書名就已經(jīng)說明了書的內容怀估，就是心平氣和地好好說話唄狮鸭，我想我只要控制一下自己的脾氣合搅，多點耐心與寬容，應該也就差不多了歧蕉。像我這種人历筝，雖然情商不高，但是智商或許可以補救一下廊谓，畢竟相關心理學書籍也是讀過一些的梳猪。
事實證明，我這個想法too young too simple蒸痹！
我那樣想只不過是在“控制”春弥，一件事情需要摁住才行，就不自然了叠荠，也不愉悅了匿沛。首先要從道理上明白，然后在行為上實踐榛鼎，這才是人生修行的正確打開方式逃呼。
語言可以是窗戶，也可以是墻者娱。這本書不僅告訴你如何非暴力地與他人溝通抡笼，還會告訴你如何自處。自洽很重要黄鳍！
我對照著我的讀書筆記推姻，先把要點捋一遍。
這本書的第一章就是讓愛融入生活框沟。要是沒有愛藏古，什么都白扯，道理再好忍燥，我不愿意去改變拧晕，改變于我有什么好處？因為沒有獎勵梅垄，人就沒有作出改變的動力厂捞。說句大實話，我們的生活中不止是暴力溝通哎甲，還有很多其他問題蔫敲，多多少少都是跟愛的匱乏有關，但是有些關系走到惡劣的地步炭玫，正是長期暴力溝通損害的結果奈嘿。即便不全是自己的錯，也要去把它修補圓滿了吞加。別以為人生都是干什么大事裙犹，更多的都是窮于修修補補之中尽狠。
非暴力溝通模式的四個要素是：留意觀察、說出感受叶圃、表達需要和具體請求袄膏。
留意觀察是指，清楚地表達觀察結果掺冠，而不判斷或評估沉馆。我們通常一開始溝通就進入錯誤的模式，大多數(shù)人使用的語言傾向于評判德崭、比較斥黑、命令和指責，而不是獎勵我們傾聽彼此的感受和需要眉厨，這些方式蒙蔽了對人對己的愛意锌奴。
這里我覺得也可以用另一個大家熟悉的詞"共情"來表達，我們缺少無條件接納的共情能力憾股，而是在對待事情的時候急于表達意見鹿蜀。要區(qū)分觀察和評價的區(qū)別（書中舉了一些例子，說明哪些是觀察哪些是評價）服球，認真傾聽和細心觀察是非暴力溝通的前提茴恰。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式” ——印度哲學家克里希那穆提
昨天剛記下一句同樣的話：壞脾氣的消失，可以準確地反映智慧的增長有咨∷龃兀——尼采
這也就是說蒸健，情商高的人智商才高座享。——這句話我說的似忧。
說出感受是指要說出心里真實的感受渣叛，例如害怕、喜悅盯捌、開心淳衙、氣 憤等等情緒，而不是想法饺著。
“我覺得你不愛我”箫攀，“我覺得你不在乎我”這兩句話是感受，還是想法幼衰？
作者認為這兩句話都是對他人態(tài)度的評判靴跛，而不是感受，感受應該是“我十分痛苦渡嚣∩揖Γ”“你沒有和我打招呼肥印，我感到孤單【希”
為什么一定要清楚地表達感受呢深碱？
因為它會幫助我們發(fā)現(xiàn)自己的內心需要，所有的情緒后面都隱藏著一種需求藏畅，準確地說出感受敷硅，就能準確地讓對方了解我們的需求是什么。直接說出需要愉阎，而不是通過批評來主張竞膳，更加可能得到積極回應。
表達需要的時候诫硕，請求越具體越好坦辟，如果含糊不清，對方就不了解我們需要什么章办。抽象的語言無助于深化自我認識锉走。在溝通時，要明確表達藕届，還要確認對方清楚自己的要求挪蹭。不要含蓄，不要婉轉休偶，不要做婉約派詩人梁厉，要做豪放派。翻翻歷史踏兜，婉約派都是手捂胸口词顾，豪放派都是大碗喝酒。
不過碱妆，記住是豪放肉盹，不是豪橫，在提出具體請求時疹尾，要注意請求和命令的區(qū)別上忍。
通過了解我們的需要、愿望纳本、期待以及想法窍蓝，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身繁成。我重復一下吓笙，承認我們的感受源于自身，這個覺醒太重要了朴艰。
為什么我們會暴力溝通观蓄？因為暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要混移，而將沖突歸咎于對方。要是我們覺得自己根本沒有錯侮穿，還有什么可改的歌径？
如一位丈夫忘了買菜回家，他的夫人可能會責怪他：“菜都忘了買亲茅，是打算晚飯光吃白米飯嗎回铛？“如果這位丈夫看過《非暴力溝通》這本書，他會意識到克锣，夫人觀察到的事實是他忘了買菜回來茵肃，夫人的感受是為沒菜做飯而為難，她要做菜的需求導致了這樣的感受袭祟，而她暗含的請求則是讓他立即去買菜验残。
跳出別人對我們的看法，而去注意別人的需要巾乳，我們會發(fā)現(xiàn)您没，他不高興僅僅是因為他的需求沒有得到滿足。傾聽他人的觀察胆绊、感受氨鹏、需要和請求后，我們可以給他人反饋压状，提醒對方的同時仆抵，也能判斷自己是否準確領會了他人的意思。
《非暴力溝通》建議我們用心去體會其中所包含的觀察种冬、感受镣丑、請求和需要，而不要被情緒所左右碌廓。
實不相瞞传轰，本人我就是很情緒化的人。我一直誤讀了人生谷婆，覺得要做耿直boy，凡事要有態(tài)度辽聊，做人不能太圓滑了纪挎。我就是我，不一樣的煙火跟匆。持這種想法异袄，難免就會有失偏頗，容易掉進暴力溝通的泥沼中玛臂。你看烤蜕，多少脾氣不好的人封孙，總以為自己性子直，刀子嘴豆腐心讽营，不存在的虎忌。明明是情商不足好么？按上面引述的兩位大師的觀點看橱鹏，智力也高不到哪里去膜蠢。
我前面說到過自洽的重要性，這里再結合書中觀點說一下莉兰。
說到這挑围，我有點個人體會，以前我一直覺得自己是處女座糖荒，因為處女座有完美主義傾向杉辙，后來我得知我是天蝎座。索性我就不信這個了捶朵，但是無論哪種星座奏瞬，在追求完美這點上，我真真切切有點完美主義者傾向泉孩。追求完美有好的一面硼端，就是遇事不應付；不好的一面是容易自責寓搬。
書中這樣說珍昨，當我們的表現(xiàn)不完美時，我們不需要去服從“應該”或“不得不”的指揮句喷，一旦順從這些指揮镣典，生活就是失去了樂趣。
充分體會內心的悲哀和渴望（留意觀察）唾琼，但是無須責備自己（不評價）兄春。
自我寬恕。包容兩個不同的“我”锡溯，一方面包容對過去某種行為感到后悔的“我”赶舆，另一方面包容采取那種行為的“我”。
用選擇代替“不得不”祭饭。
敲一下小黑板芜茵，大家振作一下，以下幾步騷操作的效果是立竿見影的倡蝙，可以立馬讓人由焦慮變得神清氣爽九串。
第一步，將自認為不喜歡卻又不得不做的事情列在一張紙上。
玩手機
打掃衛(wèi)生
送小孩上學
第二步猪钮，再所列的每個項目前加上“我選擇做”品山，向自己坦白：你做這些事情是因為你選擇了做它們而不是因為你不得不做。
我選擇玩手機
我選擇打掃衛(wèi)生
我選擇送小孩上學
第三步烤低，將每個項目補充為“我選擇做_____肘交，是因為我想要_____“的格式。發(fā)掘自己做這件事的內在需求拂玻。
我選擇玩手機酸些，是因為我想要獲得更多的信息
我選擇打掃衛(wèi)生，是因為我想要有一個干凈的家庭環(huán)境
我選擇送小孩上學檐蚜，是因為我想要更多地陪伴孩子
這樣魄懂，我們評價自己的行為時，就會專注于尚未滿足的需要闯第，就不再依賴羞愧市栗、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變咳短，而讓愛主導我們的學習和成長填帽。
你 get到了嗎？
書中還講了傾聽的重要性咙好，如何正確表達憤怒篡腌，運用強制力避免傷害，重拾生活的熱情勾效，以及如何正確表達感激等內容嘹悼。有興趣的朋友，就可以找書細細品讀层宫。
對我來說杨伙，印象最深、受益最大的是四點（非暴力溝通四要素）和三步（如何愛自己的三步）萌腿。要點get到了限匣，絕不能三心二意，要一步一步地落到一天天的生活中毁菱。有了智慧米死，還需要勇氣，愛真的需要勇氣鼎俘，幸福人生需要勇氣哲身。
史丹福研究中心經(jīng)過長期的研究，得出了一個重要結論：你賺的錢12.5%來自知識贸伐，87.5%來自人際關系。無論是出自功利化的需求怔揩，還是身心幸福的需要捉邢，構建良好的人際關系都是不可或缺的脯丝。
溫柔待人，也一定會被溫柔相待伏伐。
讀經(jīng)典好書宠进，品味百味人生，有趣的靈魂在路上藐翎。
