海岸淆九，淺灘上，海水繞過課桌毛俏，我走到桌前炭庙，桌上擺了一只筆，幾張紙煌寇，我想在臨走前寫些東西焕蹄。
沒有凳，我大概有點惱怒阀溶，所幸桌子不高腻脏，我蹲下鸦泳，胳膊也能夠住，冰涼的海水一陣陣路過我的膝蓋與大腿永品，我咬著筆做鹰，試圖從一團亂麻似的思緒中挑出根線頭。
別誤會鼎姐，沒人對我做過什么過分的事钾麸，沒有逼我學術造假的導師，地鐵公交上也沒經歷過猥褻症见，有尚且算得上快樂的童年喂走，父母健在殃饿，沒經歷過霸凌谋作，沒遇到過很壞的人，沒失戀乎芳。不過是感覺沒啥好活的了遵蚜。
怎樣都可。早餐奈惑，吃也可吭净，不吃也可，起床早晚的不同肴甸；吃油條也可寂殉，吃粉面也可，減號后面數(shù)字的不同原在；社交友扰，去也可，不去也可庶柿，玩手機地點的不同村怪；上課，聽也可浮庐，不聽也可甚负，復習時間的不同；與朋友交审残，聊也可梭域，不聊也可，說話多少的不同搅轿；對一個人碰辅，喜歡也可，不喜歡也可介时，睜哪只眼睛的不同没宾。
朋友總是問我凌彬，今日中午吃了什么？我總是腦子一動不動循衰，答道铲敛，飯。
這時他們就會翻白眼会钝，問吃的是什么飯伐蒋。
我低頭看剛剛買的飯，腦子還是轉不動迁酸，隨便走到一個窗口買的飯先鱼，讓我再想那是哪個窗口，對我而言是一件很困難的事奸鬓。于是我不回答焙畔，長此以往，朋友們都逐漸遠離串远。
我大概知道自己是不對的宏多，這類生活是確切不對的，說好聽些澡罚，用前些年的一個網絡詞匯伸但，叫佛系，說難聽點留搔，用千百年前古人痛心疾首拿來罵我的詞匯更胖，叫得過且過。
我只是懶隔显。我每日坐在櫥窗里却妨，看外頭的人，開懷大笑荣月，抑或發(fā)怒咆哮管呵，有時低頭啜泣，又有時臉紅羞澀哺窄，我與那樣豐富的情感漸漸遠去捐下，我的腦筋日益僵硬，我對著鏡子萌业，手指夾著坷襟，嘴角也上不去。擁有情緒真是很累的一件事情生年，它似乎知道它給我?guī)淼耐纯嘤こ蹋谑侵鲃与x開了我。我懶到連開懷與啜泣都覺得累抱婉。
老師對我寄予厚望档叔，大大小小的事交由我處理桌粉，包括接老師女兒從幼兒園到學校，帶一群幼稚園一樣性格與能力的本科生衙四，但這都沒什么铃肯，前面說過，我已經懶到抱怨都覺得累传蹈。前天他叫了我去辦公室押逼，與我長談，關于畢業(yè)惦界，關于實驗挑格，關于論文，臨走前還拍了拍我的肩沾歪。我那時想說漂彤，但還是沒有說，以目前的實驗進度看瞬逊，以正常的實驗速度來看显歧，大概率沒辦法完成了仪或。
媽媽昨天又發(fā)了信息過來确镊，問我最近是不是很累，我說沒事我不累范删。她又說起那些我聽了十多年的話蕾域，你好好學習就行了，其他什么都不用你管……我說好的媽媽到旦。我沒說我今年可能沒辦法畢業(yè)了旨巷。
寫到這你大概會覺得我是因為壓力所以不想堅持了吧，但朋友添忘，真的不是采呐，我沒有壓力，我的腦子空蕩蕩搁骑，我沒有一點壓力斧吐。我知自己本非美玉，故而不曾像周圍那些厲害的人仲器，每日每日地刻苦琢磨煤率。我老是在關鍵時刻臨陣磨槍，臨時抱佛腳——看見了嗎乏冀？這么光滑的佛腳蝶糯，我蹭的。
我的身體和靈魂似乎分開了辆沦，在這個陽光明媚的周日昼捍。
我看著自己如同行尸走肉一般识虚，覺得這么活著沒多大意思，到頭來不過是在讓老師父母失望或是累垮自己身體來完成生活之間做一個選擇罷了妒茬，又是選擇題舷礼。
于是我打算自己創(chuàng)造一個選項c，嘿嘿郊闯，這么一想妻献，我大概能給人間那些我認識的人平淡的生活增添一些色彩。
想到這团赁，我就有無限的力量育拨。
不寫啦，再見啦欢摄。
我放下筆熬丧，往海水深處走去，奇怪的是怀挠，越往深處走析蝴，越不寒冷，海水浸沒我的胸膛绿淋，淹沒我的口鼻闷畸，我終于無法呼吸。
我醒了吞滞。
看了看時間點佑菩，比鬧鐘早了20分鐘。
今天還有最后一組實驗裁赠，最近白天實驗晚上論文殿漠，每天熬到三四點，腦袋都昏昏沉沉佩捞。
我給老師發(fā)了信息绞幌，今天需要我去接您女兒嗎？
一個半小時后一忱，我在實驗室莲蜘，看到老師的回信，哈哈掀潮，你傻了菇夸，今天周日啊。
我看向窗外仪吧，陽光明媚庄新，我想，今天又是元氣滿滿的一天。
最后一組實驗做完择诈，忙碌的日子可以告一段落了械蹋。
我吃完午飯，碰到新來的師弟羞芍，他熱情地與我打招呼哗戈，我熟練地回復以同樣的熱情。
他問荷科，這么高興呀唯咬，吃了些啥？
我一歪頭畏浆，嗯胆胰？我吃了些什么？
