看了篇文章回怜，深有感觸大年。
常常想起來就會埋怨原生家庭帶給我的傷害，可是路是我自己走的玉雾，走了岔路鲜戒，我用雙手刨出了一條心的路，就忘了當(dāng)時有多不應(yīng)該抹凳，瘋狂的喜歡著有夢想遏餐，勇敢又努力的別人，結(jié)果于自己呢赢底，慢慢變得厭惡失都。
以前我把夢想說的很大，但是自己無比的確信著幸冻。我爸爸說要為社會做貢獻(xiàn)粹庞，之前我覺得是對的，“為中華之崛起而讀書”洽损；可是庞溜，在夢想還未完成就被嘲笑過后，有人沾沾自喜的向我炫耀著一輩子都呆在舒適圈是有多爽碑定，我開始動搖了流码，我為什么不選這舒服的一條路，我的力量有多小延刘，我不行的漫试。
可是在失去了理想與目標(biāo)之后，是頹喪的碘赖。什么都不想做驾荣，在自己最好的歲月里外构，想著混過這三年就好了，以學(xué)習(xí)為借口浪費著生命播掷，怎么才能說我是活著的呢审编？因為我每天還是會呼吸，會睜開眼睛嗎歧匈？看了紀(jì)錄片《人間世》割笙，明天并不知道自己還能不能繼續(xù)看看這個世界的人，尚在為生而掙扎眯亦，有的還根本不明白何為生死就被宣布了結(jié)束日期伤溉，他們渾身疼痛依舊在笑著，他們困倦不已依舊在醒著妻率，一位剛生下孩子就癌癥晚期的媽媽說“我在想到底怎么才能算是活著呢乱顾？”，有的人幸福宫静，自然就會有人不幸走净，我幸福嗎？我是否還活著孤里？
我生性暴戾伏伯，雖然很努力的壓制，可總也要有宣泄口捌袜，于是沖向了我的父母说搅，爭吵，不耐煩虏等，往往會一起爆發(fā)弄唧。我會覺得他們不夠愛我，可是想想你能向往的詩和遠(yuǎn)方是他們贈與的霍衫。我不覺得自己是井底之蛙候引，我曾經(jīng)窺得世界，可是又被局限住了敦跌。我在一個迷境中走不出來澄干。我虛榮，或者說堅守著一點可笑的自尊心柠傍，可是自尊心并不是你用了多昂貴的化妝品穿了多好看的衣服就能得到的麸俘，欲望太多能力不足，足夠把我整個人摧毀携兵。
是夠可笑的疾掰，我行走于世界，變?yōu)榱耸|蕓眾生 徐紧。之前獨特静檬，想變平庸，變得平庸并级，又失去了自己拂檩。中庸不是平庸，自信和自尊是自己的嘲碧，要靠自己來贏得稻励，外加于身的都是假的，它只能用來掩護(hù)你的脆弱與不堪愈涩，那不是你自己的望抽，甚至是偷來的，被發(fā)現(xiàn)之后只剩下羞恥與后悔履婉。走捷徑的后果這么多次還是不長心煤篙，次次還是被誘惑，生活是自己的毁腿，并不是別人的辑奈，不自由也不是別人強(qiáng)加的，是自找的已烤。
如果我還渴望自由鸠窗，那就請重新找到自我。
