1.

我和老公又吵架了夯尽。

這已經是我們之間吵的不知道第幾回瞧壮。我實在厭倦這種重複又荒唐的戲碼了。

一個月前就和他說好了我爸媽今天會來我們家吃晚飯匙握，但他竟然忘得一乾二淨咆槽，晚上安排了加班。

“我不是一早告訴了你今天晚上要早點回來嗎圈纺？前天我特地提醒了你一下秦忿，你還嫌我嘮叨，現在一轉眼就忘了蛾娶？他們好不容易來一趟灯谣，你也好意思不露個臉？”我覺得一股熱流在我胸膛翻滾著蛔琅，不知哪一刻忍不住就要噴張出來了胎许。

“是我不好，我道歉罗售，但我手頭有個項目快要收尾了辜窑，組里本來就在趕進度，客戶那邊突然又說要提早3天交報告寨躁，我們沒辦法穆碎，只能加班去做。你就體諒體諒职恳，饒我這回所禀，下次我再去你爸媽家賠不是方面。”

顯然色徘，老公知道到自己錯了恭金，不然他不會用這麼懇切的語氣對我說話」硬撸可是說什麼都沒用了蔚叨，憤怒已經佔據了我的意識。

“你根本不在意我辙培，不在意我的父母蔑水！每次要你陪我回去看他們的時候，你都一臉不愿意扬蕊；就算去了搀别，你也沉默不語，不懂得討老人家歡心尾抑。你說他們要你這個女婿干什麼歇父？”

“我哪里就不在意了？你講講道理好不好再愈？你說回去看爸媽榜苫，我哪次不去了？我不討他們歡心翎冲？我要怎麼討他們歡心垂睬？一家人有話就說沒話就一起吃個飯怎麼了？非要弄成個合家歡劇場抗悍？再說了驹饺，你也沒多討我父母歡心啊缴渊！”

不說則已赏壹，一說這廝還和我槓上了，一氣之下我又懟了回去衔沼，幾個回合下來蝌借，我們鬧得大家都下不了臺。

最后我氣不過指蚁，直接掛了他的電話菩佑，勉強和爸媽在家里一起吃晚飯。爸媽見我神色不對欣舵，也不多說什麼擎鸠，吃完飯不久就說要走了缀磕。

“兒缘圈，夫妻之間貴在彼此忍讓體諒劣光，能過去的事就讓它過去吧，爸爸媽媽不要緊的糟把【钗校”臨走時，媽媽這樣安撫我遣疯。

我聽了雄可，心里一陣酸楚，送爸媽離開后缠犀，眼淚就撲簌簌從臉頰滑落下來数苫。

什麼叫能過去的事就讓它過去？我讓過去的事還不夠多嗎辨液？家務基本上都是我一個人在做虐急，費盡口舌也叫不動他幫忙；說好了結婚后3年之內要小孩滔迈，卻因為他工作忙碌一再把計劃推遲止吁；總是吃肥膩煎炸食物，病了讓他看醫(yī)生他死活不去燎悍，害我整天擔心他的身體健康敬惦；不用工作的時候也熬夜玩手機，弄得我睡都睡不好谈山；在家里讓他穿拖鞋俄删，他非得光著腳，上了床就把床鋪弄髒……

為了這些破事兒奏路，我們吵了不知多少回抗蠢。我甚至嚷過要離婚。他聽了“離婚”兩個字思劳，臉都綠了迅矛，堅持不離。每當吵到這種程度的時候潜叛，他都會稍為改進一下自己的問題秽褒，但不久后就又打回原型。

都說想要改變別人的女人是傻女人威兜，可是他明明知道我有這麼多的不滿销斟，卻仍然視而不見，這不是不愛我是什麼椒舵？

老公根本不愛我蚂踊。這句話反反復復地在我腦海里翻騰著。

失望像是淤泥笔宿，在我的心里日積月累犁钟，漸漸擋住了來自希望的光棱诱。

今天，我竟然還連累父母傷心為難了涝动。對我不好可以迈勋，但絕不能對我父母不周！我的底線被觸及了醋粟，我決定不再容忍下去靡菇。

于是，我收拾了行李米愿，一個人去了酒店厦凤。

2.

老公回家后見我不在，便打電話找我育苟。我不想和他在電話里吵起來泳唠，便給他發(fā)了條信息：“我要離開一段時間，讓我們都冷靜一下宙搬”啃龋”

老公很快回傳了信息：“為什麼要冷靜？就因為今天晚上的事兒勇垛？”

“這只是導火索脖母。我早就覺得我們過不下去了，所以我們都靜一靜闲孤，想想下一步該怎麼做吧谆级。”這一刻讼积，我異常冷靜肥照。

“過不下去？有這麼嚴重嗎勤众？你為什麼總是小題大作舆绎？你適當的時候就不能稍為退讓一下嗎？”

“稍為们颜？樊兆南吕朵！你以為我的退讓還不夠多嗎？你能不能換位思考一下……”

我們竟然在短信里又吵了起來窥突。吵到最后努溃，我仍然說服不了他。忽然之間阻问，我覺得這麼久以來梧税，我就像對著一堵牆壁在說話，我說的是什麼，他根本從來都不在乎第队。我累了哮塞，不想再繼續(xù)做無用功，便發(fā)了一句：“我們離婚吧斥铺。真的√成疲”

我覺得我這回終于下定決心了晾蜘。

和往常不一樣，樊兆南沒有表現出驚慌失措的情緒眠屎，沒有回任何信息剔交。電話的那頭彷彿死寂了一般。

就這樣吧改衩。我默默地對自己說岖常。在這段關係里面，我已經掙扎太久了葫督，是時候放棄了竭鞍。

決定放棄的一刻，我的怒火頓時被澆熄橄镜，但深深的惆悵和悲涼也同時間在心里生長起來偎快。

我倒在酒店里的大床上，覺得精疲力竭洽胶。我甚至哭不出來晒夹。就這樣，我在迷迷糊糊間睡了過去姊氓。

過了一會兒丐怯，一個男人朝我走了過來。他把我抱起來翔横，用力地吻著读跷，良久，才哽咽著說：“老婆禾唁，都是我不好舔亭，我錯了，你原諒我好嗎蟀俊？”

我潸然淚下钦铺，用力捶他的背：“你為什麼一直都不在乎我的感受……你知不知道我和你在一起有多辛苦？”

“我知道肢预，我都知道矛洞。”樊兆南輕輕地說，“你說的缺點沼本，我都改噩峦，好不好？只要不離婚抽兆，我什麼都聽你的……”

老公從沒有對我如此溫柔過识补，也從沒有說過讓我如此感動的話。聽到他的話的那瞬間辫红，多年來淤積在心的委屈潰堤而瀉：“為什麼凭涂，為什麼你現在才說會改，我差點就堅持不住了贴妻，我們差點就完了切油，你知道嗎？嗚嗚……”

就在這一刻名惩，我突然驚醒過來澎胡。原來剛剛才發(fā)生的，只是一場夢娩鹉。別說人影了攻谁，四下連一點聲音都沒有。凄涼的感覺在我的身軀里迅速蔓延開來弯予，我終于忍不住淚如雨下巢株。

3.

睡醒過來的時候，已經是早上8點半了熙涤。我向公司請了假阁苞，打算讓自己休息一下。

自從我在信息里向老公提出要離婚后祠挫，就再也沒有收到他的回復那槽。

他這算是同意了嗎？我下一步該怎麼做等舔？我心里琢磨著骚灸。想了一陣，覺得毫無頭緒慌植，便胡亂找些事來做打發(fā)空虛的時間甚牲。

但不論是洗澡、看電視蝶柿、看電子書還是出去閒逛丈钙，我發(fā)現我都無法讓自己的心情平靜下來。

我在不知不覺中等待著老公回的信息交汤。

我以為雏赦，我已經下定決心了。我以為，決定離婚后星岗，我就什麼都不怕填大，我一個人還是能好好的；我不用再當怨婦俏橘，我可以活出自己的精彩允华。

可是，離婚的第一天寥掐，我竟然有點發(fā)慌靴寂。我總是不自主地瞧著電話，對它發(fā)出的每一丁點兒聲響都特別敏感曹仗。幾次有信息或者電話進來榨汤，我都忍不住期待是他蠕搜。當我發(fā)現不是他以后怎茫，心里又感到莫名的落寞。

我到底是怎麼了妓灌？我不是想一個人冷靜一下轨蛤，想要離婚的嗎？為什麼離開了他虫埂，我的心就空蕩蕩的祥山，失魂落魄了呢？

我也搞不懂自己了掉伏。

也許是因為不習慣吧缝呕？說不定過些時間就好了。我試圖安慰自己斧散。

4.

三天過去了供常。我既沒吃好，也沒睡好鸡捐。三天里面栈暇，我也沒收到老公的任何消息。我沒有向任何朋友說起這事箍镜，更不敢向父母提起源祈。

從一開始的憤怒、悲傷色迂，我漸漸過渡到了迷惘香缺、困惑。到了今天歇僧，我甚至有點兒想家了赫悄。

幾天里面，我想起了過去和老公之間發(fā)生的種種，從初認識到談戀愛到再到結婚埂淮，數不清的過往情節(jié)在我腦海里又回放了一遍姑隅。

雖然他有大大小小的一大堆問題，但我想倔撞，他終究是對我用心的讲仰。平日里，他都盡量不加班得太晚痪蝇，只要不加班鄙陡，他總是早早地回家陪我，我從不擔心他在外面拈花野草躏啰；雖然他不愛做家務趁矾，但偶爾還是會洗洗碗，刷刷我不愿意刷的馬桶给僵；不論我回家多晚毫捣，他總是從外面買來飯菜，等我一起吃飯帝际；一有假期蔓同，他便帶我四處游玩，還把行程計劃妥當蹲诀；家里的花費用度斑粱，大部分都是他在包攬，我賺的錢主要還是留著自己花……

而我呢脯爪？似乎也不是很完美则北。和他一樣，我在他眼中也有不少缺點痕慢。

想著想著尚揣，我似乎又不是那麼恨他了。

可是守屉，我已經提出離婚了惑艇。說過的話猶如潑出去的水，別想收回來了拇泛。只要他同意滨巴，那就難有迴旋的余地了。

想到這俺叭，我不禁驚惶起來恭取。

收不到信息或者電話也許是好事吧？至少還沒走到結尾熄守。

5.

獨自待在酒店房間里已經四天了蜈垮，無時無刻的胡思亂想讓我感到窒息耗跛。第五天我起了個大早，想要到外面呼吸一下新鮮空氣攒发。

剛走進酒店大堂调塌，我就看見了一個熟悉的身影。

怎麼會是他惠猿？難道我眼花了嗎羔砾？

我走上前去探個究竟，那人也朝我走來偶妖，手里還捧著一束花姜凄。

是他，樊兆南趾访。

“你怎麼在這兒态秧？”我驚詫極了。

“我今早6點鐘就在這兒了扼鞋。好在來得早申鱼，不然你出去了，我就可能要等到花兒都謝了藏鹊∪蠹ィ”說罷他把手里的那束花遞到我面前转锈。

“你是怎麼知道我在這兒的盘寡？”我內心充滿疑問。

“看你的信用卡刷卡紀錄撮慨「吞担”我這才想起來，這酒店的費用都是預繳的砌溺，而我付費的信用卡綁定的是我們的聯名戶口影涉。

“所以，你一早就知道我在這兒规伐？”

他點點頭蟹倾，又說：“這花送給你，算是我給你道歉了猖闪，好嗎鲜棠？”

我突然有點恍惚，不由得想起那天晚上的夢境培慌。

“你是真的嗎豁陆？”那聲音彷彿是自言自語。我走上前去捏了捏他的臉吵护，又捏了把自己的臉盒音，直到臉頰生疼表鳍。

“怎麼不是真的，傻瓜祥诽∑┦ィ”他用手抹去了我臉上的淚痕。

這一刻雄坪，我不再強忍著胁镐，任由眼淚肆意地往外流。我本來有好多話要對他說的诸衔，但此時心中的千言萬語彷彿都化在這眼淚里了盯漂。

老公看著我，眼眶也紅了笨农。他用前額抵著我的前額就缆，抽泣道：“我以為你不會回來了……以后不要再離家出走了，知道嗎谒亦？……”

6.

我和老公都不是矯情的人竭宰，相處的時候幾乎不講什麼肉麻的情話，鬧出離家出走的事以后份招，我們都心照不宣地沒再提起它切揭，更不用說彼此互訴衷腸了。但在沉默之中锁摔，我們都似乎慢慢感覺到了對方身上發(fā)生的微妙變化廓旬。

事實上，變化不是今天才發(fā)生的谐腰。和老公相處的5年里孕豹，我們一直都在互相磨合，只是過程相當緩慢十气，當它被揉碎在日常生活細節(jié)里的時候励背，便教人不知不覺了。而這次的風波砸西，不過是提醒我們面對自己的問題叶眉，看見對方的付出，感受兩個人相處時的每一寸細微的進步芹枷。

慢慢地衅疙，我們身上的一些壞習慣逐漸消失。

兩年之后杖狼，我們又有了小孩炼蛤。這個期許已久的愿望得以實現，不光是因為老公把握了生育和工作計劃之間的平衡蝶涩，也在于我終于學會調配自己的時間理朋，試著迎合他絮识。當我們互相配合起來的時候，默契就漸漸產生嗽上，一切的發(fā)生就會變得順理成章次舌。

當然，我們仍然會吵架兽愤。我們偶爾還是會看不懂對方彼念，也不愿時時順著對方的脾氣出牌。但是浅萧，每次吵完架逐沙，我們似乎都會了解自己多一點，明白對方多一點洼畅，然后試著按對方的想法改變一些吩案。

現在，即時我們之間吵得再兇帝簇，我也再不輕易離家出走徘郭，不輕易提離婚兩個字了。因為我不知道下一次我是不是真的下定了決心丧肴，老公是否還愿意挽回我残揉。如果愛還在，任何關係都不值得拿去冒險的芋浮。所謂珍惜抱环，大概就是這個意思吧。

“你怎麼總像和小孩那樣幼稚途样？”吵架的時候江醇，我會這樣奚落老公濒憋。

“你不也一樣何暇？”他也總是這樣反駁我。

也許我們兩個都不夠成熟凛驮，都需要慢慢變好吧裆站。但是，這又有什麼關係呢黔夭？我想宏胯，也許再也沒有比兩個人互相扶持，一同成長本姥，用心經營一段感情更美好的了肩袍。