寄居在麻木的生活里慎菲，我好像已經(jīng)好久沒有聽歌或開口唱歌了嫁蛇，說什么音樂是靈藥，能夠給人無窮的力量和希望露该？
放屁睬棚！錢才是！有錢不一定就無憂無慮解幼，但沒有錢一定讓你生不如死抑党，尤其是那種睜眼就需要賺錢養(yǎng)家還債的，這種生活像有大石頭壓住的胸口撵摆，讓人喘不上氣底靠，所以，別和過這種生活的人高談闊論什么理想特铝，別說讓他們和朋友敞開心扉聊聊自己暑中，誰愿意拿自己都無解的難題去惡心朋友？
十年婚姻鲫剿，讓我變成了這樣的人痒芝。
度過了新婚燕爾的短暫甜蜜，我的婚姻進入了名存實亡的休眠期牵素。丈夫自由懶散，缺乏責(zé)任感的狀態(tài)并沒有因為女兒的降生而帶來任何的改觀澄者，反而變本加厲笆呆。這十年間请琳，我盡量客觀的接收親朋評價和自我的深度剖析得出了了結(jié)論：我就是那種能幸福三代人的好媳婦以及隱形養(yǎng)家的人。然而赠幕，生活待我涼薄俄精，我萬般努力，也沒能領(lǐng)到現(xiàn)世安穩(wěn)的婚姻榕堰。這十年間竖慧，我閃躲所有來自七大姑八大姨對夫妻雙方收入的打探，總是用“差不多”回復(fù)逆屡，可沒人知道他的收入別說養(yǎng)家圾旨，在北京養(yǎng)活自己也實屬不易。這十年間魏蔗，我沒有要求他上交過工資砍的，家里的日常用度和雙方父母的年節(jié)紅包也都是我來支付，甚至為了孩子能在北京上學(xué)借錢買了房子他也幾乎沒有出過力莺治。
我們是大學(xué)同學(xué)廓鞠，說來有不錯的感情基礎(chǔ)，他這個人性格木訥老實但不乏幽默風(fēng)趣谣旁，這是我下定決心和他談戀愛的主要原因床佳，畢竟誰也不想在猜疑中度日，而在我們生活在一起的十多年間印證了這一點榄审。我想可能是父親早逝讓我缺少了對男人的基本判斷砌们，我把他脾氣的暴戾理解為直來直去，心思坦蕩瘟判，可婚后才慢慢發(fā)現(xiàn)這應(yīng)該歸類于情商低下怨绣。雖然知道過日子講感情不分對錯，但錯在我不知道少年時的情濃包容抵不過歲月變遷拷获，讓幾乎沒有無理取鬧過的我認為如果和他在一起篮撑，起碼會是那個有理走遍天下，可以不用低頭認錯的人匆瓜，因為他會保護我的驕傲和倔強赢笨。但現(xiàn)實如耳光，既火辣又響亮驮吱。
我總想可能是自己夠努力茧妒，人雖傻可性格寬厚，所以多那么一點運氣左冬，才能在事業(yè)上比較順遂桐筏。嫁給有能力養(yǎng)我養(yǎng)家的丈夫自然更好，但就算是如今境遇拇砰，也不能對他撒手不管梅忌，畢竟夫妻是同林鳥狰腌，在他身上我多少也能找到自己做的不夠好的影子。畢竟大清都亡了百年了牧氮，男女平等這事情不能太雙標琼腔。于是，我婚后的心路歷程便是在憤怒踱葛，隱忍和自我安慰中度過丹莲。我雖然是東北人，有足夠強大且寬廣的內(nèi)心尸诽，但畢竟也是凡人一枚甥材，在借錢買房后盗舰，我的心態(tài)逐漸失衡了钝满，我把對親朋好友幫扶的愧疚感全部都歸咎于他铺纽，并將自己嵌入了祥林嫂似的思維模式里台舱，與之不同的是我有苦難言汰规，只能讓這些負面情緒自我吞噬替蔬。
日子沒有因為我對他的不理不睬出現(xiàn)轉(zhuǎn)機坯辩，反而向失控的另一面飛奔過去覆履。他意識到自己的無能又缺乏改變的勇氣和機會究恤，在投機心理的操控下俭令，把本來就陷在財務(wù)緊張的家拖向了更深的深淵……
說來諷刺，我得知這一切部宿，剛好是在結(jié)婚十周年紀念日抄腔！記得那天臨睡前，他語氣平和理张，幾乎沒有給我發(fā)脾氣的余地赫蛇。為了不打擾公婆和孩子，我理智的讓他交代負債總額雾叭，伴著他的呼嚕聲悟耘，一夜未眠。
第二天织狐，我也一樣平靜的把事情告知了公婆暂幼，讓丈夫簽下了離婚協(xié)議，畢竟在如一潭死水樣的婚姻里移迫，我也沒有撲騰翅膀的力氣了旺嬉。就像他沒有挽留一樣，我知道一個沒本事的老實人厨埋，可能用盡所有方法邪媳，只是為了換回自己在家庭里的尊嚴，只是他沒有意識到想憑運氣翻盤，最終一定會憑實力賠個一敗涂地悲酷。不知道這決定是否正確套菜，在公婆的央求下，沒用多長時間设易，我終究選擇了原諒他。原因很簡單蛹头，第一顿肺，十年婚姻千瘡百孔，縱使對他無法言及有愛渣蜗，但我們同學(xué)至今屠尊，他在我眼里是個老實人，沒賺錢的本事耕拷，如今落難至此讼昆，在我能力允許的范圍內(nèi)我會盡量做到有情有義；第二骚烧，終究不忍心讓媽媽為我操心浸赫；我們共同生育女兒，最無法不去顧念的是讓女兒同樣在年幼時因缺少和父親的互動赃绊，而在成年后重蹈覆轍既峡。別看她才8歲，可心思細膩的讓人心疼碧查，有天她偷偷和我說运敢，她知道家里發(fā)生的一切。于是我問她忠售，因為爸爸做了很錯很錯的錯事传惠，需要把她所有的壓歲錢都還給別人，但如果我們不原諒他稻扬，就可以保住她的壓歲錢卦方，那要不要原諒爸爸？她眼圈濕潤但堅定的說原諒他腐螟。我再次確認是她所有的壓歲錢愿汰，她答可以的。
我本不是一個消極的人乐纸，但在這殘酷的現(xiàn)實面前衬廷，我顯得是那么的外強中干。漸漸的汽绢，我開始討厭我自己吗跋，討厭這種失控的狀態(tài)，討厭從一個體面大方變得卑微不堪的我。雖然外人不易察覺我的變化跌宛，但我刷光了所有儲蓄卡內(nèi)余額酗宋，開始購買超市里的打折菜，甚至開始貪圖小利嘗試了淘寶刷單騙局以及我的文字里都充滿了消極……就像有著正常工作軌跡的朋友不明白我為什么會為丈夫跑滴滴被扣車而找關(guān)系奔走一樣疆拘，在疲于奔命的生活里蜕猫，你不知道世界會藏著怎樣的惡意？
今天哎迄，我當(dāng)?shù)袅嘶楹笏I給我的唯一的禮物-一只千足金手鐲回右，脫下它的時候，我內(nèi)心沒有波瀾漱挚，甚至覺得得到了解脫翔烁，仿佛這婚姻里不會再有困住我的緊箍咒，我也不必為任何不堪羞愧旨涝，在看到回購款時不禁發(fā)笑蹬屹，投資老婆果然才是最保險，幾年間白华，黃金的價格從314漲到了381慨默，這也是他唯一賺錢的投資吧。
曾經(jīng)看過對黃渤的一個采訪衬鱼，他說當(dāng)他沒成功的時候业筏，他看到的世界是惡意的，當(dāng)他成功的時候鸟赫，世界都對他微笑示好蒜胖。我正在做的事情不是為了感動自我，畢竟沒有人愿意花這么大的代價去讓自己體驗誰也不知道的偉大抛蚤，我現(xiàn)在所做的都是在自己全面考慮后作出的決定台谢，初衷有三，前面已經(jīng)說過岁经。權(quán)當(dāng)是這世界向他微笑示好的開始吧朋沮。
思緒梳理到這里，陰霾好像被驅(qū)散許多缀壤，心情也跟著跨入了撥云見日的氣氛里樊拓。我當(dāng)然知道生活還要艱難一陣子，但只要我對未來充滿信心塘慕，就像我剛剛步入社會的時候筋夏，相信所有在我認知范圍內(nèi)的工作，只要我想做图呢，就一定能夠做好条篷，我會像那時候的自己一樣骗随，不輕易承認被“惡意”打倒，就算注定要纏斗赴叹，也一定要在拼過命后再說鸿染。
可能是太久沒有注意身邊的小美好了，當(dāng)文字寫到這里乞巧，我看見頭頂布滿團團云朵的藍天涨椒，聽到華晨宇溫暖而有力量的一句“想過離開，以這種方式存在……”眼淚刷的一下決堤而出摊欠。
