我曾把曖昧認作無關(guān)，把若即若離當(dāng)成遙遠按傅，把多情定義為無情捉超，把灰白看做純黑。
深明有失偏頗唯绍。
我在二十歲的時候自詡已經(jīng)懂得了賈島的詩：
“客舍并州已十霜拼岳，歸心日夜思咸陽。無端更渡桑干水况芒，卻望并州是故鄉(xiāng)惜纸。”
念小學(xué)和初中，都在離家極近的地方耐版。尤其是初中祠够，從家出來，左拐椭更，一條兩百米不到的路哪审，盡頭就可以看到學(xué)校。高中離開市區(qū)去了縣城的一中虑瀑。近一個小時后的車程湿滓。第一次寄宿。八人寢舌狗，上下鋪叽奥，用一個盥洗室連通另一個八人寢。吃喝拉撒全在學(xué)校痛侍，每周有周日下午半天周假朝氓，高三時濃縮到兩小時，晚上是語文晚自習(xí)主届。每月有兩天左右的月假赵哲。念了三年。
每次月假從學(xué)校歸來君丁。房間被收拾得一塵不染枫夺。偶有一次未提前告?zhèn)渲苯踊貋恚l(fā)現(xiàn)房間的角落堆放了一些雜物绘闷，用盒子和紙袋放好橡庞，整整齊齊。過于整潔的房間我會覺得冷清印蔗，放了雜物地方扒最，哪怕歸置整齊，我也覺得落寞华嘹。
在學(xué)校的時候會和母親通話吧趣。臨掛的時候，母親會問我想不想她耙厚，想不想家里强挫。我打著哈哈糊弄過去——不想。我的適應(yīng)能力令我覺得可怕颜曾。
如今到了大學(xué)纠拔，又遠了一些秉剑。如非必要泛豪，一般我也不愿回家。
說得好像我對高中和大學(xué)有多深的感情似的。
我記得高中畢業(yè)之后诡曙，我說過我再也不要回去臀叙。其實我真沒覺得有多苦，大家一個樣价卤，群體性的忍受往往刷新我的三觀劝萤，習(xí)慣了就好。只是有些記憶慎璧。我不愿與之重逢床嫌。
大學(xué)對我來說是自視甚高的遷就——我都能想象，一年之后我會拖著箱子離開胸私，并且絕不回頭厌处。
我不念舊。
我早就知道岁疼。
大三時在學(xué)校周邊的小區(qū)租了房子阔涉。抱著飽滿的熱情入住。購置家具和裝飾捷绒。也想在樓頂上種花養(yǎng)魚瑰排。后來被各種出問題的家具和電器消磨了熱忱，也因房東斤斤計較的小市民心理而沒了耐性暖侨。從我“要”在這邊住兩年的暫居到我“只”在這邊住兩年的借寓椭住，心理上的變化，不過忽然之間它碎。
不愿再去耗費過多的金錢和心力函荣。我終要走。
輾轉(zhuǎn)愛過一些人扳肛。但愛情的生命只有一次傻挂。你走過之后會越來越懂得如何去愛一個人，但卻漸漸失去愛人的能力挖息。就像是一道數(shù)學(xué)題金拒，你費盡心思之后知道該怎么解，但談不上你有多喜歡套腹。
和現(xiàn)任在一起绪抛，你會很自然的想到前任，下意識進行比較电禀，你會覺得這樣不純粹幢码，但你不能否認。人是很復(fù)雜的東西尖飞，愛也很復(fù)雜症副，談純粹是相當(dāng)幼稚的行為——而我一直很幼稚店雅。
放下那一個耗盡你愛情生命的人，需要三段感情贞铣。再往后便只剩適不適合闹啦，沒有放不放下了。
你經(jīng)年之后再遇到那個在你生命里刻下印記的人辕坝，你還是會下意識的接近窍奋。人還是那個人，印記還是那個印記酱畅，而你卻不是你琳袄。
你對愛的定義。好像離你越來越遠纺酸。
只是有的時候倘若剝離了愛挚歧，靈魂也會遠離，你便只是一個皮膚濫淫的蠢物吁峻。
而皮囊多么溫暖安全滑负。如同加絨的睡袋。無所依止的靈魂起碼能夠借以安身立命用含。它自從成熟之后便仿佛永無變化矮慕，除開日漸的蒼老與偶添的病痛，你常把它從時間的長河當(dāng)中抽離出來看——正如我們所在的現(xiàn)在啄骇，你會以為血液痴鳄、毛發(fā)以及皮膚都一成不變，你依舊健康缸夹。
我們的世界里生存著一批人痪寻。他們不愿、不敢去醫(yī)院虽惭。有的是懼怕死亡橡类，有的是因為羞恥，有的是沒有錢芽唇。
而我是怕皮囊老去顾画，終無依止。
而身體終有凋謝之時匆笤。
你總要憑靈魂上路研侣，與它垂首告別。
我們多么狹隘炮捧。狹隘到不敢輕慢每一聲問候庶诡，狹隘到不愿割舍每一份留念，也狹隘到哪怕粉身碎骨也要追尋一個妄念咆课。
想起蔡文姬被曹操從胡人手中以重金贖回時寫下的詩句：
“兒前抱我頸末誓，問母欲何之璧函。人言母當(dāng)去，豈復(fù)有還時基显。阿母常仁惻，今何更不慈善炫×糜模”
故鄉(xiāng)遠在他處，她卻在此地成婚生子箩艺。
我把曖昧認作無關(guān)窜醉，把若即若離當(dāng)成遙遠，把多情定義為無情艺谆，把灰白看做純黑榨惰。
總要活下去。
