其實县貌，我本質(zhì)上是一個極度敏感术陶，極度缺乏安全感的，和很多其他的小女生一樣煤痕，只是我又極度自尊自負瞳别，不愿承認自己不堪一擊，脆弱無比杭攻，不愿讓任何人看見我的無所適從，我的焦慮不安疤坝。
我的確冷血得要命兆解，的確渾身都是刺，我害怕失去跑揉，害怕拋棄锅睛，所以在暴風(fēng)雨來臨之前，我必將做出抉擇历谍，去避免一個狼狽的自己现拒。
我固執(zhí)得要命。我要決定我的生命是短暫還是漫長望侈，我要決定它是平庸還是不凡印蔬。我不想走進人類社會漫長的演變史，我只想活成自己脱衙〗拟可我卻不敢反抗，我們都擔(dān)負了太多的責(zé)任與期望捐韩，若我一意孤行退唠，必定眾叛親離。
膽小如我荤胁，卑微可氣瞧预。
我的鋒芒，不知道什么時候就會刺痛我在意的仅政；我的孤傲垢油，在某天深夜引我悲痛欲絕。我的懦弱已旧，我的敏感秸苗，我的自尊，最后會讓我凝視深淵里的惡魔运褪，成為惡魔惊楼；我的渴望玖瘸，我的祈求，我的生命檀咙，在我睜眼快要觸碰的剎那雅倒，支離瓦解。
我可以笑得沒心沒肺弧可，和任何人建立一段良好蔑匣，穩(wěn)定的關(guān)系，可實際上我的內(nèi)心沉重不堪棕诵，我深知那副眉開眼笑的面具后面是一張蒼白無力的臉裁良，紅色跳動的心臟包裹的緊緊的是衰敗疲憊的核。
我不愿給任何人帶來任何不快校套，可他們所在意的終究不是我所在意的价脾，他們視如珍寶的我卻瞥若未見，他們的種種表面笛匙，種種附和侨把，種種世俗讓我望見自己的影子，讓我痛苦不堪妹孙，讓我身陷地獄秋柄。
我知道人性的兩面性。我知道善良與邪惡蠢正，真誠與虛假骇笔，感恩與背叛，無私與自我可以在一個人心中并行不悖机隙。我知道心懷善意蜘拉，面向太陽的心遠比黑暗抑郁，凝視地獄的心要多得多有鹿。
我遇見一個人旭旭，他的種種在我眼里都是不二的真摯。我遇見一個人葱跋，他的種種在我眼里都被蓋上表面的章子持寄。
我只是討厭偽裝，討厭任何虛假娱俺。所以我斷絕了一些并不渴望的表面交往稍味，所以我連牽強的假笑也吝嗇。面對一個曾那么深沉愛過我的將死之人荠卷，我也照樣不愿擠出一滴眼淚模庐，虛假的哀悼。周遭的人都看著油宜，所有人都覺得我的眼睛冷若冰霜掂碱，認為我刻薄無情怜姿。可那就是我疼燥，不想刻意沧卢，不去演戲，不在意無關(guān)緊要的眼光醉者，討厭就是討厭但狭，深惡痛絕。他傷害了我愛的人撬即，便已是死刑立磁。
記不起“生而為人，我很抱歉剥槐∠⒙蓿”是出自哪位名家，只是很多時候提起這句話才沧，便一陣酸楚。生而為人绍刮，為了生計温圆，為了子女，為了交往孩革，疲憊不堪岁歉。身不由己，刻意表面膝蜈，趨炎附勢锅移，我很抱歉。
也不是沒有一個愛的人饱搏，沒有一件喜歡做的事非剃。
我愛的，我渴望將這個世界上推沸，我眼中的一切美好獻上备绽。
我喜歡的，從未放棄鬓催。
若愛我的肺素，我不愛，我便不要宇驾。若我愛的倍靡，不愛我，也不強求课舍。處于這樣一個物資的年代塌西，我不需要一段莫須有的關(guān)系來迎合這個世界他挎，更不會為了活得“更好”，出賣自己雨让。有時雇盖，看見別人的生活，便會陡然徒生結(jié)束自己即將到來的枯燥乏味的生命的念頭栖忠。我不想活得那么累崔挖，不想舔別人舔過的盤子，不想照著人類歷史的車轍前行庵寞。
若我所在的時代狸相，少一點功利，多一絲隨性捐川。
我渴望的是一段相戀相知脓鹃、無私浪漫的愛情；渴望放蕩不羈古沥、任意妄為的人生瘸右，渴望瑰麗夢幻、永不言棄的生命岩齿，渴望天真善良太颤、自在獨行的自己。
心底的萬般柔情盹沈，如果不是被深沉愛著你的人喚醒龄章，那一定是被陌生人的只言片語驚擾。
若我以善意揣測惡意乞封，是否會安心做裙？
