嘿，姑娘裤园，別來無恙撤师。

你的舊疾可有復發(fā)？可別再在夜里喝酒拧揽，你新剪的金龜子發(fā)型那樣好看剃盾，別讓它們醒來時變成雜亂的草垛。還有你那雙漂亮的手淤袜，那是你最為傲的美麗痒谴，別再讓它們無辜受傷。

我近來一切安好铡羡，你無需掛記积蔚。

年關將至，工作上的事情越發(fā)繁復耗時烦周，但相較與曾經我在廣州的那幾年已是輕松無礙尽爆。加班至凌晨在住處的樓下的24小時便利店買加溫的純牛奶和玉米。手機里沒有想要聯(lián)系或者可以用來深夜說話的人读慎，除了聯(lián)結工作上的事情漱贱，手機已呈廢物狀態(tài)。

或者加班的時間更晚一些夭委，會打車在城市里尋找聲名遠播還開門營業(yè)的適合吃宵夜的店家幅狮。身邊總有一群人在笑鬧著，繁花似錦。她們都是十八九歲的年齡崇摄，擁有最活力的青春擎值，她們有大把的時間可以霍亂，但都是循規(guī)蹈矩的生存者逐抑。有人問誰要喝酒幅恋，一呼百應，身邊的人呼啦啦跑過去泵肄，刮起的寒風讓我渾身顫栗捆交。

我從隨身的黑色背包里掏出玻璃杯，檸檬片和蜂蜜已經嗅不出味道腐巢，我招手找店里的侍應生替我加滾燙的白開水品追。

喝水的空隙在空間里看見你新拍的照片，整個人看起來那么羸弱冯丙，但又美好非凡肉瓦。腦袋里突然蹦出一個詞“亭亭如蓋”，

“庭有枇杷樹胃惜，吾妻死之年所手植也泞莉，而今已亭亭如蓋矣〈常”我親愛的姑娘而今已亭亭如蓋矣鲫趁。

當初歸有光寫《項脊軒志》是因感慨人亡物在三世變遷的荒涼，那么我呢利虫？

我想起不久前在微信里看到的你上傳的你與他的照片挨厚，以及在空間里你與她的照片，突然覺得悲傷糠惫。想起你我總是覺得悲傷疫剃。這悲傷讓我覺得難過祭陷，你再也不是當初我剛認識的整天跟學業(yè)跟老師較勁的小姑娘了稽物，那時你的臉上還有稚氣未脫的嬰兒肥，在電話里跟我抱怨你的老師老是拖堂讓你吃不上飯立叛。而現(xiàn)在的我也再不會在寒冷的早晨去郵政排1個小時的隊給你寄整箱的奧利奧了固阁。

那是17歲時我們的樣子壤躲，只把感情作信仰，把野草當作玫瑰您炉。有大把的時間去吵架柒爵，猜忌，猶疑赚爵，怨懟。然后各自茍活。年華最是無效信冀膝，而今我們都已亭亭如蓋矣唁奢。

繾綣回憶齊涌上來，鼻尖泛酸窝剖，帶著整個胃里的食物想要破口而出麻掸。鄰座的女孩擦覺出我的異樣，側頭問我是否生病赐纱。我順勢偎進她的懷里脊奋，央求她撫摸我的后背。消失的暖意逐漸回升疙描，我穿上外套走到馬路邊吹風诚隙。

你大概不明白我對你有著多么復雜的感情，這感情圍剿著我起胰，難以安生久又。你是我內心里深重的原罪，我深知我再不會與你相戀效五，但也無法窺視你與別人相愛地消。我一直希望你過的不好，因為我的快樂與苦痛都只能與你分享與承擔畏妖，即使我知曉你于我的一切并無他法脉执。

陽光好些的時候我穿著羽絨服戴著口罩步行去樓下最近的書店讀書，在店門口看見安妮寶貝的新書戒劫，但她已經更名慶山适瓦。那時候我又想起時過境遷的年少的我們，那時候我們那樣喜歡她和郭敬明的文字谱仪，和許嵩的歌玻熙。后來被歲月磨蹭的我們已經蹉跎的只剩欲望。那些我們曾經渴望得到但未曾擁有的都變成我們內心里最深遠的欲望疯攒。

我坐在靠窗的地板上讀安妮寶貝的《春宴》嗦随，我一直深愛這本書，以及里面的貞瓊敬尺，信得枚尼，慶長和清池。長讀下來砂吞，她們便成為我內心里最深遠的欲望署恍，如同落腳在我內心褶皺里的你。

書店緊鄰著的影像區(qū)域在播放的是柔緩的鋼琴曲蜻直，我等待的人一直未來盯质，睡意來襲袁串。我環(huán)著雙膝閉著眼睛逐漸睡過去。醒來時窗外已有陽光照進來呼巷，腳邊擺著喝過的純牛奶的空盒子囱修。我想起來夏天的時候我也是在這里等待過一個人，他從屋外走來立在我的身后俯身看我在讀的書王悍，我在他的視線里站起來破镰，他發(fā)上的雨滴便落在我的及踝棉裙上。還有我在這里約見陌压储，她站在書架前翻一本書鲜漩，我走過去，與她并排往外走集惋。

夢里一片空白孕似，但突然想起來我見過白玉蘭花。我記起我曾經在《深度擁抱癥》里讀到的話芋膘，“我所有的花鳞青，都從夢里出來。我所有的夢为朋，都從水里出來”臂拓。突然覺得我在做一件無望的事情。

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我終于感覺到罪孽深重习寸，匆匆拿了書去柜臺結賬胶惰。

書一直壓在枕頭底下，無力氣去細讀霞溪。是在一個夜晚醒來孵滞，想要與你說話，但依舊覺得無話可說鸯匹。自枕下抽了書去客廳閱讀坊饶，在書里翻到一張照片，想起來其實我是有話想要對你敘說的殴蓬。如粵語里形容匿级，口腔里在養(yǎng)著青苔。

天覆群生染厅，海涵萬族痘绎。明明滅滅，共享此生肖粮。

落款孤页，袁丹。

冬季正濃時我收到娃娃寄來的她拍的照片涩馆，是我在秋季時跟她隨口提的行施，沒想到她真的依著我之前留下的地址寄了來允坚。她的模樣與神情像極了電影《挪威的森林》里的直子。她在信紙里對我說悲龟，“我一直都在這里”屋讶。

店長毛毛一直在計劃利用年假去拉薩的事情冰寻，在網上查酒店訂機票一氣呵成须教。并且執(zhí)意要我同路，我深感欣喜斩芭，但實際上我并未有出走的想法轻腺。

毛毛是個善良直接的姑娘，言語簡單粗暴划乖。我與她在工作上的交接對話常常詞不達意贬养，因此開始時生出諸多不愉快，但好在她并非存心刁難于我琴庵，下班之后還能坐下來一起吃宵夜误算。用與我同住的姑娘的話來說就是，在遇見毛毛之前他們一直以為我是個挺深沉的人迷殿，后來發(fā)現(xiàn)其實我也挺吵的儿礼。

她喜歡看午夜場的電影，常常拖著我一起庆寺。而她還喜歡在看電影時啃雞腳喝葡萄酒蚊夫。在她看來這是雅俗共賞，但這是我不能容忍的懦尝，除非遇見我喜歡的電影知纷，常常都是我窩在座椅上昏睡，真的很想不認識身邊的姑娘陵霉。

在走回住處的路上她總是想要與我一起拍照琅轧，但我總是不習慣對著鏡頭笑也不習慣與人合照，我哭喪著一張臉一個人面對著鏡頭踊挠，后來她終于忍無可忍的放下照相機罵我“袁丹乍桂，你看看你現(xiàn)在這張苦臉，活像剛被強奸過似得止毕∧＠”后來我再也不要她給我拍照。

為表示歉意她決定請我吃飯扁凛，是在一家正宗的日式料理店忍疾，秋刀魚的腥味讓我實在吃不下去，她卻大快朵頤谨朝，并趁我不注意時偷拍了我正對著魚卵壽司翻白眼的照片發(fā)在群里卤妒。

我休假那天趕上店里加班甥绿，她打來電話說今晚要與我同睡，我忍住罵她的沖動把手機塞進枕邊的書堆里则披。依舊是做了醒不過來的夢共缕，好在毛毛打來電話將我吵醒，我側身士复，看到桌上的轉燈里的蠟燭還燃著图谷，燈罩在空氣里悠悠的轉著， 旁邊相框里我的照片依舊目空一切阱洪。桌上的光影斑駁卻突然讓我清醒過來便贵，遂聽見擱在桌上的腕表的指針還在滴答滴答走著。

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然后我感覺到饑餓冗荸，裹了外衣奔下樓去買食物承璃。在奔跑的路上我在心里問自己，是否還感覺到孤獨蚌本。是否對過去還心存怨恨盔粹，是否對未來還心存僥幸。

我是否依舊遺世獨立程癌。

我們是否已真的亭亭如蓋舷嗡。