跟好久不聯(lián)系的哥們嘮嗑牺陶，貌似自己一直在抱怨擅羞，但是語(yǔ)氣平緩地說(shuō)，就像說(shuō)一件件與自己無(wú)關(guān)的事义图，但是語(yǔ)氣里透露著疲憊和厭倦。
下午工作的時(shí)候同事因?yàn)橐患∈侣闊┳约赫倮茫m然只是舉手之勞碱工，但是對(duì)于動(dòng)都不想動(dòng)的自己來(lái)說(shuō)，真是苦大仇深奏夫。我起身去幫忙的時(shí)候怕篷，面無(wú)表情地跟同事擦肩而過(guò)，那一刻心里暗暗地在想：我真想手撕了你酗昼。但是表面平靜廊谓，連表情都不曾有一丟丟變化。
工作三年麻削，第一年無(wú)憂無(wú)慮蒸痹，第二年相對(duì)努力且充實(shí)，但是這沖勁也讓自己迷失了很多呛哟，丟失了很多叠荠，在自己奮進(jìn)的道路上朝著那個(gè)既定的目標(biāo)一刻不停，忽略了沿途本身很多的好風(fēng)景扫责。
而第三年是我最痛苦的一年榛鼎，痛苦到這一年我都快忘記了工作的快樂和工作的成就感到底是什么。第三年開始的那個(gè)秋天起鳖孤，就是我隱忍的開始者娱，眼睜睜地看著接下來(lái)的辦公室政治每天都變著法子，自己愈來(lái)愈壓抑苏揣、愈來(lái)愈隱忍黄鳍。
跟爸爸聊工作，爸爸以為我不把注意力放在工作上平匈，而只是去在乎那些或明或暗的職場(chǎng)爭(zhēng)斗际起，我委屈地解釋拾碌，默默地流淚。我特別希望爸爸能關(guān)心一下我工作累不累街望？快不快樂校翔？
這一年自己隱忍了好多，有太多次看破不說(shuō)破灾前，也有太多次悲觀絕望防症。我希望有人能傾聽我內(nèi)心的壓抑、內(nèi)心的隱忍哎甲，有人能懂我那份每一句話蔫敲、每一件事背后的心累，我特別想有人能夠關(guān)心地問我一句過(guò)得快樂不快樂...
毋庸置疑炭玫，我過(guò)得不快樂奈嘿，但是一直在將就著，我害怕雖然這里不好吞加，但是外面的世界或許也沒有你想象的那么好裙犹。
我喋喋不休地說(shuō)，感覺好久都沒有說(shuō)那么多了衔憨，恨不得說(shuō)的嗓子疼叶圃。只是悲傷的語(yǔ)氣和幽怨的語(yǔ)調(diào)一直在加深。
哥們好心的勸導(dǎo)践图，對(duì)我來(lái)說(shuō)完全沒用掺冠。我掙扎在自己那個(gè)快要覆沒的破船上，眼神里無(wú)限悲傷码党，唯獨(dú)看不到希望德崭。
哥們說(shuō)原來(lái)你們都過(guò)的這么慘。我說(shuō)其實(shí)不是慘揖盘，而是壓抑和心累接癌，那種深深的壓抑和心累，知道自己無(wú)力改變扣讼，唯有順應(yīng)的壓抑和心累缺猛。
哥們靜靜地傾聽我的抱怨，小心翼翼地試探性詢問：
你要不要去看看心理醫(yī)生椭符？
