很多時(shí)候，我一直都被困在玻璃瓶里绍傲，眼里望著的不是自己扔傅，而是瓶外人。朋友Zz說烫饼，需要一面鏡子猎塞，這樣成像的才是自己，而不是別人杠纵。
考研那會(huì)兒荠耽，我和zz都選擇了一個(gè)不喜歡卻還要執(zhí)迷不悟的專業(yè)。許是同病相憐比藻，看不進(jìn)去書的時(shí)候骇塘，我倆就在外面瞎晃。街上熙熙攘攘韩容，zz是被抽干水分的植物款违，面無表情的穿越空中塵埃。只有路過廣場旁邊那塊LED屏幕時(shí)群凶，他的眼里才會(huì)裝著星星插爹，zz不要臉的給我講，以后他要是能去做播音，一定比屏幕上這人做得更好赠尾。
在學(xué)校力穗，只要是個(gè)晚會(huì)，聚光燈下必有zz气嫁。托學(xué)校廣播臺(tái)的福当窗，我們不用看臉也能辨別出他的聲音，這個(gè)家伙演講比賽的獎(jiǎng)也拿到手軟寸宵⊙旅妫可是就是這個(gè)得意的家伙，不止一次用厭惡的語氣問我梯影，為什么我們非要花時(shí)間在吃力又不討好的事上折磨自己巫员？
我老老實(shí)實(shí)的講，我膽小不敢嘗試甲棍。社會(huì)現(xiàn)實(shí)简识，我需要吃飯，我害怕將喜愛變成工具感猛，美好的寄托被我親手砸碎七扰，那樣我失去的就不止是一件事這么簡單了。
Zz鄙夷的問我陪白，你要甘心做千千萬萬賺錢的機(jī)器之一嗎戳寸？為什么不能去堅(jiān)持做自己？
我被問得啞口無言拷泽，因?yàn)槲遗橙酰w淺的選擇自以為有用的袖瞻。一直以來都是以外界為參照物司致，我每一個(gè)選擇都幾乎抹殺了內(nèi)心的聲音。
小時(shí)聋迎，榜樣這兩個(gè)字眼是烙印脂矫，七大姑八大姨匯聚起來談?wù)撔『⒆拥脑掝}無非就是誰家的孩子成績好，誰家的孩子得了什么獎(jiǎng)霉晕，誰家的孩子有出息之類庭再。
后來在大人們一次又一次的訓(xùn)斥之下，我知道了要學(xué)著哪一個(gè)小孩乖巧的樣子才會(huì)得到夸獎(jiǎng)牺堰。我還老老實(shí)實(shí)的去上培訓(xùn)班拄轻，枯燥的一遍又一遍的面對(duì)著五線譜。我只能透過四四方方的窗戶伟葫，才能呼出一口氣恨搓，再勾勒著我還能夠繼續(xù)蹲在街邊玩石籽的模樣。
很抱歉，為了大人們那些贊揚(yáng)的眼神和夸獎(jiǎng)的話語斧抱，我沒能做成幼時(shí)可以開口大笑的自己常拓。那個(gè)在外婆家，光著腳像野孩子一樣滿山奔跑辉浦，惡作劇的在院子里追趕雞鴨鵝群的自己已經(jīng)被我所拋棄了弄抬。
時(shí)間再往后延長，我已經(jīng)成為了一個(gè)功利主義者宪郊，類似的畫面交替上演掂恕，在專業(yè)面前，也選擇了更有利于就業(yè)的那一方废膘。我一點(diǎn)一點(diǎn)的將自己撕裂開來竹海，造就了如今的局面，我也沒能過上自己想要的生活吶丐黄。
少數(shù)人才有幸遵從內(nèi)心的聲音斋配，做著自己喜愛的事物。很遺憾灌闺，我不是這少數(shù)中的一員艰争。我沒能夠擁有真正的自己，和大多數(shù)人一樣桂对，只屬于這個(gè)龐大世界的微小零件甩卓，心有不甘，抗拒且妥協(xié)著蕉斜。
我曾一直偏執(zhí)的想要做純文字的工作逾柿，可是無論哪一條路都不會(huì)是最理想中的狀態(tài)。
到底不是離成人很遠(yuǎn)了宅此，慢慢的我知道那些堅(jiān)持初衷的文字愛好者在這條路上也異常艱難机错，為了滿足這個(gè)信息爆炸的時(shí)代，不得不將標(biāo)題選取得標(biāo)新立異以搏人眼球父腕，文章被迫加入有違自己意愿的內(nèi)容弱匪。在寫作瓶頸期，熬紅雙眼都沒有用璧亮，痛苦得只想沉入沼澤地萧诫，胸腔隨著淤泥一起腐爛枝嘶，有的甚至開始懷疑自己當(dāng)初的選擇帘饶。
所有人都渺小如浮游，人人卻又想按照自己的意愿來過完這一生群扶，要知道這世上并沒有那么多的稱心如意和十全十美尖奔。
后來zz同我講淹禾，我們沒能成為真正的自己也沒關(guān)系铃岔，可以盡力去成為鏡子中相似的自己毁习。
他放棄了讀研卖丸，沒能成為LED屏幕里光鮮亮麗的播音者载碌，倒也過得舒心衅枫。zz找了一份朝九晚五的工作步咪，閑暇之余兼職做各種活動(dòng)的主持人猾漫，夜晚在荔枝上做自己的電臺(tái)，煩悶的生活終于有風(fēng)吹過。
我厭惡過周遭一切萨惑，以執(zhí)念太深為借口渾渾噩噩度日庸蔼，混雜的念想在綿長而有力的生活面前顯得蒼白無力，那所幸也沒有必要在一條路上走到黑了。
我開始說服自己，即便是做不了真正的我佳簸，也可試著像zz一樣在這條路上尋覓到另一些陽光燦爛的日子腥刹，大抵也就能夠原諒了這些歲月吧。
