我們從沒有過親吻和擁抱，甚至是牽手粗仓，你卻成了我的此生難忘嫁怀。
高二设捐，和當時的同桌一起去赴了“同桌的你”的約借浊，雖然電影始終沒有逃脫青春俗爛電影的套路，但當看到男主拉著穿婚紗的女主私奔 和多年之前的畫面重合時萝招，我還是在黑暗中落了淚蚂斤。
回去之后我發(fā)了一個關(guān)于你的說說，并且圈了你槐沼。從某種意義上來說曙蒸，初中我們也曾經(jīng)是同桌吧 ?雖然隔著一條過道。
那時候你總是說忘帶書 然后把凳子移過來和我一起看岗钩，你總是趁我不注意在我的書上寫些亂七八糟的東西纽窟，然后偷笑，最過分的是你還會在我白色校服上涂鴉 用黑色中性筆兼吓。每次我生氣的看著你 你都一副奸計得逞的壞笑臂港，可是面對你我怎么也氣不起來，于是也對你傻笑视搏。冬天不穿校服的時候穿自己衣服的時候审孽，你總是從后面突然把帽子蓋在我的頭上，然后哈哈大笑浑娜。
你還趁我課間趴在桌子上睡覺的時候偷偷塞了一袋咖啡在我包里佑力，可能你都不會想象對我來說那多么溫暖。我甚至和那袋咖啡一起留了影筋遭，照片我現(xiàn)在都還有打颤。
也許那時候就是那樣單純的喜歡，想要撐起一束陽光漓滔，讓你一眼就看到我编饺。就像張愛玲說的 ?喜歡一個人，就卑微到了塵埃里次和，心里卻是歡喜的反肋，開出花兒來。
我不是那種能夠隱藏自己情緒的人踏施，我懷著害羞又激動的心情向你告了白石蔗，然而你并沒有和我一樣的心情。我們開始疏遠畅形，甚至沒有說話养距，卻要整天坐在同一個教室上課，還是偷偷看你日熬。
我是一個偏執(zhí)的姑娘棍厌，我一次次的告白一次次的痛哭。
當很多年后的我坐在大學教室里看著思修課關(guān)于青春戀愛課題的PPT 上面有一句話“認識你之前我拿獎學金 認識你之后我參加補考” ?我就笑了。雖然那時候并不會有補考耘纱，但是大概也是那些年我的一個狀態(tài)吧敬肚。
你成績并不好還很愛玩，初中畢業(yè)束析，我們?nèi)チ瞬煌膶W校艳馒。
我還是會和身邊好友提起你，我的空間主頁還是掛著你的名字员寇，我的個性簽名里都是關(guān)于你的心事弄慰。那時候的喜歡就是這么簡單和無力。
你的前女友越來越多蝶锋，卻始終沒有我的名字陆爽。我成了站在你左側(cè) 陪你談天說地的朋友，你會和我抱怨你在那個學校的不滿意以及和你女朋友之間的不開心扳缕，我都耐心的聽耐心的安慰你慌闭。
那個時候我對你大概就像陳小春唱的那樣，我喜歡你第献，是我獨家的記憶贡必，絕口不提，沒關(guān)系庸毫。
在我們兩個人的世界里仔拟，你仍然像是高高在上的星星，而我卻仍然是卑微到塵埃里的石子飒赃。然而其實你并不優(yōu)秀利花，甚至說不上好。而實際上我也并不差载佳。
給我表白的男生越來越多炒事，我卻都置之不理，甚至信息也不回蔫慧。然后苦苦等著你的回信挠乳。應(yīng)了當年網(wǎng)上非主流的那句話“我拒絕所有人的青睞 等你一個不確定的未來”。
那時候我總覺得 沒關(guān)系 我愿意等姑躲，我相信每個故事都有結(jié)局睡扬。然而穿越時光，到如今的我才明白黍析，生活并不是電視劇卖怜，并不是每一個故事都會有結(jié)局。
當你終于回歸單身阐枣，和我談起往事马靠，我還是沒忍住說了喜歡你奄抽。這次我們并沒有多么疏遠，也許經(jīng)歷多任女友的你對待感情已經(jīng)改觀甩鳄，你并沒有逃避逞度。你說謝謝有你，你說我和你的那些短暫前女友們都不一樣娩贷，還說了一大堆亂七八糟的話第晰。到最后，我們都心知肚明彬祖，卻仍然保持著朋友關(guān)系。
然而你并沒有閑著品抽，開始了下一段感情储笑，然后下下段……你的感情都沒有長久，我知道你和我一樣圆恤，心里都有一個回不去的名字突倍。
多年后的我同樣是在一次大學的思修課上，一組同學的課題是“我愛的人和愛我的人”盆昙，當他問選擇我愛的人舉手時羽历，猶豫片刻我還是緩緩舉起了手。我內(nèi)心一陣唏噓淡喜，當年的你和我不都是如此固執(zhí)嗎 秕磷？不同的是我選擇了我喜歡的，你選擇了喜歡你的炼团。
很久之后的后來澎嚣，當你對于我來說已經(jīng)成了普通的甲乙丙丁，當關(guān)于你的那一頁終于翻了過去瘟芝。和別人談到感情方面的事易桃，我給許久不聯(lián)系的你發(fā)了消息，我問你 為什么當年我們沒有在一起锌俱。你沉默了很久晤郑。說我不想傷害你，你和她們不一樣贸宏。我無奈的笑了造寝。
有人說“有時候喜歡一個人久了，連自己也分不清到底是愛還是想贏锚赤∑ノ瑁”
當一年一年過去，你在我生活中反反復復出現(xiàn)消失线脚，忽冷忽熱赐稽。我漸漸懂了叫榕，我只是不甘心罷了，不甘心自己哪里比不上你的那么多前任姊舵。我在和自己較勁兒晰绎，我不接受別人對我的好，我說我不想談戀愛括丁，如果要有荞下，那對象只會是你。
那么決絕史飞，一如你曾經(jīng)對我尖昏。然而總有什么反復的死而后生，于是我不再抗拒构资，要來的讓它來抽诉。我坦然面對我喜歡你 一個永遠也喜歡不到的你這個事實，你也坦然接受了我對你所有的好吐绵。偶爾你也會給我希望迹淌，說些曖昧的話，嘗嘗給人一種下一秒我們就會在一起的錯覺己单。然而總是當感覺越來越近唉窃，你卻又要告訴我你有了新女朋友。反反復復纹笼，我也會受不了纹份，曾刪了你所有的聯(lián)系方式。然而你又會回頭來找我允乐。我知道沒有我你會難過矮嫉，但并不打算給我對等的喜歡。
我對你越來越厭惡牍疏，卻又不忍離去蠢笋。我喜歡和你保持一種距離，不要太近也不要太遠鳞陨。就像王菲唱的“也許我喜歡想象你 多于得到你”昨寞。可是你始終認為我還和以前一樣 為你什么都愿意厦滤。畢竟這么多年援岩，一個人的堅持始終會被沖淡的。終于掏导，在你仍然無比自戀又自大的和我交流時享怀，我明明白白的告訴你我真的不喜歡你了。雖然也說過很多次趟咆，可是你始終不相信添瓷，是的梅屉，畢竟我曾經(jīng)騙了你那么多次只是為了看你是否有一點點的情緒波動。
就在我問你為什么我們當年沒有在一起那天鳞贷，我發(fā)了一大段一大段的消息給你坯汤，只是為了告訴你我是真的真的放下了，別再對我覺得愧疚也別再覺得我還會等你搀愧。
我的偏執(zhí)讓我輸了六年惰聂，然而輸給了同一個人，雖敗猶榮咱筛。
忘了說搓幌，在青春最開端，我們最懵懂的時刻眷蚓，我們曾經(jīng)在一起過鼻种。然而僅僅是一周，你說在一起吧沙热，你說分手吧。
這一周的時光我懷念了整整六年罢缸。
后來我再也沒有了要和你在一起的想法篙贸，聽到一些歌還是會想起你。
你從未陪伴我身邊分擔我的喜怒哀樂枫疆，從未說過一句“喜歡你”爵川，卻成了我的此生難忘。
