我過(guò)去經(jīng)常在床上躺著衣迷，突然想起某件事，然后控制不住地流淚壶谒，一直哭一直哭。滿滿的悲傷让禀，被悲傷吞噬的那種感覺陨界，就是周圍一切都是五彩的，溫暖舒適的普碎，但唯有你這里冰冷如寒，孤獨(dú)無(wú)望缀皱。沒人能拉你出來(lái)动猬，因?yàn)樵谝粋€(gè)角落里，陷入了絕對(duì)的悲痛中赁咙。
那是我過(guò)去常常想起免钻，我的爸爸媽媽崔拥，似乎留給我的時(shí)間不多了。我也許比別人少了那么一二十年拆魏。這讓我極度恐懼慈俯，萬(wàn)分恐懼。我對(duì)人生有著深深的誤解贴膘，恐懼占據(jù)了我身體和心靈的三分之二，我一想到若干年后父母離我而去洋闽，我就想不到從那以后的我了氛琢。似乎斷了喊递，徹底斷了阳似。我只能想象我那時(shí)怎么陷入悲痛，甚至不能再清醒俏讹。我不斷反復(fù)的那樣想畜吊。所以我不停哭泣殉疼。用短暫的哽咽來(lái)麻木那胡思亂想的大腦捌年。當(dāng)我覺得自己悲傷到了一定程度時(shí)，無(wú)助無(wú)奈時(shí)礼预，我又強(qiáng)迫自己從悲傷中爬出來(lái)。這不斷地自我困擾托酸，終于在某天加上其他的情緒爆發(fā)了柒巫。
我給爸爸打電話堡掏，我十分渴望要問他淤井，對(duì)我的期望，對(duì)未來(lái)的期望币狠，對(duì)生活的期望砾层。我想告訴他，我害怕止吐，我恐懼。打電話的時(shí)候碍扔，我不停地哭秕重，似乎受了非常大的委屈。我問爸媽每天在家累不累溶耘，當(dāng)我問爸媽多少歲了時(shí)凳兵，我真的無(wú)法控制自己的感情。被恐懼包圍了庐扫。我說(shuō)我害怕，我害怕未來(lái)铅辞。我接受不了以后的某些事實(shí)碘勉。一丁點(diǎn)都接受不了。我不知道怎么辦验靡。我爸在電話里因?yàn)槲也煌５倪煅事牪磺逦艺f(shuō)的話雏节，一邊著急又一邊仔細(xì)問我在說(shuō)什么高职，一直問我是不是被人欺負(fù)了。我感覺自己被悲傷吞噬了寥粹。我終于恢復(fù)點(diǎn)埃元，回答爸爸說(shuō)怎么可能被人欺負(fù)。我只是害怕你們離開我岛杀。我不知道該怎么辦。一點(diǎn)都不知道糊肠。爸爸又笑著又像看到小孩子說(shuō)胡話一樣地說(shuō)遗锣，那些都不是你現(xiàn)在應(yīng)該考慮的事，不要自己傷害自己精偿。不要想那么多。爸爸說(shuō)的最多的就是這些話墓阀，不要想那么多拓轻。我知道我爸理解我的心情，但他無(wú)法說(shuō)出更多的寬慰的話扶叉，我非常理解枣氧。他說(shuō)對(duì)我沒有額外的期望溢十，只希望我平安健康达吞，有個(gè)穩(wěn)定的生活。他說(shuō)人活著一直都是為了生存吞鸭。他說(shuō)我還小，很多事情根本不是我應(yīng)該考慮的遮咖≡炻玻可我還是不停地害怕，無(wú)法擺脫若干年之后的噩夢(mèng)漓藕。
可是，人都是懷著某些痛苦去生活的背率。有了爸爸的那些話嫩与，我最起碼可以稍微自我寬慰交排。我把悲傷放太大，我無(wú)法控制它們埃篓。家人對(duì)我的期望，我想最重要的應(yīng)該就是希望我可以堅(jiān)強(qiáng)勇敢同窘，什么包袱也沒有的往前走吧部脚。爸爸一直說(shuō)讓我放開手生活，未能如愿丧没。
我希望自己可以把悲傷化為關(guān)愛家人的動(dòng)力锡移。把痛苦的時(shí)間用來(lái)讓自己慢慢勇敢。
感恩家人的愛護(hù)淆珊。
