人間溫暖幾時有？
回望過去的那個自己疤孕，似乎是一個極其瀟灑的人商乎，為了自己愛與信念而奮斗，為了自己愛的人付出一切祭阀。當年的自己不顧一切鹉戚，卻忽略了身邊的人的感情，自以為自己愛的人就是自己的全世界专控，卻不知道為此傷害了多少人的心抹凳。
終于我還是為此付出了代價，我以為代價就是我的一年年華伦腐，我以為我可以灑脫的面對一切赢底，我以為再見那個人我可以笑著說出你還是我當初最佩服那個少年，是那個我最想成為的人柏蘑。
可是現(xiàn)實面前幸冻，我卻只感動自己的渺小與無力。
當年的少年也不再有那股不食人間煙火的只做好自己事的氣息咳焚，第二年高考的我卻因為無法忍受的空虛孤單與寂寞終究沒把握住機會洽损，我以為的灑脫，不過是絕望的淚水與對自己的憤恨革半。
在大學碑定，我曾以為自己受傷的心又重新?lián)碛辛艘磺校m然我對集體這個概念還是這么地厭惡又官，但是我有和自己聊得來的好友不傅，有自己學的開心的課程，還能看到一群大佬赏胚，有上升的空間访娶。說實話那段時間我真的很開心，但是我卻做了一個錯誤的決定觉阅，去英才崖疤。英才給我的痛苦主要是來自于所學的東西上秘车，我當時其實非常急切地想要學計算機相關的東西，對于英才要求我費盡精力去學好的內(nèi)容劫哼，我大多不感興趣叮趴，我還是喜歡計算機，這造成了我的失敗权烧，每次做英才布置的內(nèi)容都要消耗大量精力去面對自己心中的難受眯亦，學習也沒有興趣。這種對英才的厭惡轉(zhuǎn)移到了人際上般码，我甚至不愿意去跟同系的人說話妻率、交流，學習成績也一落千丈板祝。
可以說宫静，我這一年半是在夾縫中生長了，一邊是自己做不對事情對自己的折磨券时，一邊是對于自己未來的深深擔憂孤里。我開始深深地懷疑自己，懷疑自己做過的一切事情橘洞。沒有朋友捌袜，沒有戀人，留給自己的只有寂寞和空虛炸枣，遺憾的是虏等，這次的我，在經(jīng)歷了種種人世間的惡意后抛虏，早已沒了當年的勇敢博其。
我開始思考什么是人間的溫暖。不知為何迂猴，雖然經(jīng)歷過這么多變故慕淡，也抑郁過，想自殺過沸毁，可是我卻始終相信是有希望的峰髓，即使自己處在難受的境地，可是還是始終相信著自己息尺，雖然自己既沒有什么本事携兵，也不再有一個可以思考的大腦，但是我還是告訴自己搂誉，會好起來的徐紧，活著就是機會，活著最重要。
在今天并级，2018.10.5號拂檩，我收到了高中同桌給我寄的禮物。我一直很喜歡新奇的玩意嘲碧，可是有些東西太貴了稻励，一直不舍得買。我真的超級感動愈涩，沒想到她一買就是我最喜歡的東西望抽。已經(jīng)好久沒人給我禮物了，這份禮物讓我想起了高中的時候的自己履婉。那時自己大概所有的感情都給了學習和那個我認為是我偶像的少年煤篙，卻忽略了身邊那些有血有肉，同樣笑著的同學們谐鼎。（當然我并沒有忽視我的同桌舰蟆，我說的是其他人）我突然意識到我其實沒有記下我同桌的生日趣惠。
她沒有說狸棍，我也就沒有問。
這件事情突然讓我很愧疚味悄，我突然發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)是這么的冷漠的一個人草戈，愛著的就給它所有，沒有愛著的卻一點善意都吝于付出侍瑟。
人間溫暖幾時有唐片？是來自于所愛之人對自己的愛與信任嗎？是的涨颜，但也只是一部分费韭，更多的來自于我們的朋友，我們的家庭庭瑰，我們的社會星持。一點點無意善意就可能給自己的朋友，親人帶去莫大的溫暖弹灭；一點點的關注就可能給自己的朋友督暂，親人帶去舒適的滿足；一點點關照就可能給自己的朋友穷吮，親人帶去巨大的感動逻翁。
以前我總是太功利了，仿佛我的世界只剩下我和我愛的人捡鱼，這是我的成長環(huán)境造成的“嘶兀現(xiàn)在我才明白了原來世界真的很大很大，人也很多很多，每個人都是互相關照缠诅，互相取暖的伟墙。
人間溫暖幾時有？不是被冷漠傷心后的絕望滴铅，不是得不到幫助時候的失落戳葵，不是嘗盡人間痛苦后的落寞，而是你給朋友汉匙、親人帶去的不經(jīng)意的善意拱烁。
人間溫暖幾時有骤菠？
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