我一直活得空洞，原來毫無神經的活下去這么容易厦幅，我的情感太過粗鈍沾鳄，好像任何事情都不能影響我，影響我的壞心情确憨。
我倒是想時常思考译荞，奈何腦筋生銹，銹跡斑斑休弃，只是麻木的走在街上吞歼，吃飯，喝水塔猾，穿衣篙骡，機械一樣，笑容也愈發(fā)的不真誠桥帆，我現(xiàn)在哪里知道什么是真誠医增，它在我童年時期就已經消失殆盡。
哦老虫，提及我的童年叶骨，既無痛感也無喜感，只記得幾件微小的事情祈匙，但是回憶起來忽刽，亦是沒有任何感覺，不會呼痛夺欲，也不會微笑跪帝，是的，我麻木了些阅，在二十一歲的年紀伞剑。
之前看過一部電影，叫《憂郁癥》市埋。剛開始覺得女主角實在太“作”黎泣，女主角婚禮上，有帥氣貼心的未婚夫缤谎，林肯是婚車抒倚，在英式莊園內舉行的奢華盛宴，來慶卓涝瑁婚禮托呕，至親為女主角的婚姻忙前忙后，小侄子親吻額頭表示祝賀，甚至在婚禮期間项郊，老板還愉悅的宣布女主角更高階的新職位馅扣，太過美好了是不是？簡直人間天堂是不是呆抑？夢寐以求是不是岂嗓？可是女主角卻在婚禮上，一直不快樂鹊碍，她無數(shù)次的想讓自己快樂并接受這一切厌殉，但是最后，還是親手打破了這一切侈咕，這旁人眼里公罕，至美的一切。我剛開始也是認為女主角該是千刀萬剮的耀销，是不值得同情的楼眷，后來，我覺得天哪熊尉，我如果角色代入的話是不是也會一樣“作”呢罐柳？我可能不會表現(xiàn)的像女主角那樣極端，但是我會不開心狰住，我感受不到好的事物张吉，我并不會懷著愉悅的心情接受并感恩。我知道催植，這都是極好極好的肮蛹，但卻不是我喜歡的。
我不知道現(xiàn)代女性思想更進步创南，生活環(huán)境更好伦忠，吃的也好，穿的也更時尚稿辙，是不是也更快樂昆码？以前的女子社會環(huán)境比較不復雜，往往就是一城邻储，一生未桥。是不是行的遠，思的遠芥备？可能是，以前女性我覺得往往是郁結的舌菜，太不快樂了萌壳，呵，我倒是說別人不快樂，但是袱瓮，我知道缤骨，我是該出去走走了。
不走走尺借，不知道世界多美好绊起，不知道活著可以那么好，不知道人類創(chuàng)造力這么驚奇燎斩，不知道味蕾可以得到這么大的享受虱歪，不知道各地的天空藍的不一樣，各地的水源清的不相同栅表，太多太多笋鄙，讓我走出去的理由。
親愛怪瓶，你來自山川湖海萧落，為何囿于廚房與愛？
