印象中戳气，第一次進入大城市是在四五歲的時候。說來慚愧巧鸭，那時候的自己記憶很差瓶您，也就導致四五歲的時候，記憶總是零零散散纲仍。那時記得呀袱，真正的城市是黑暗的。也許是只記住了夜景的原因郑叠。城市在夜燈的照耀下夜赵，如同黑暗中流淌過的金色的河。更像是無數(shù)條銅絲彼此縱橫交錯乡革】苌晃著金屬獨有的冷森氣息摊腋。
似乎很難想象，那時候自己內(nèi)心中的別人所向往的城市會是這般印象婉宰。幼小的純凈的眼歌豺，望看著個城市時無喜無悲。霓虹的光線穿插將彼此陌生的人的軌跡交錯心包，彼此擦肩而過类咧，什么都沒有留下，讓人無可奈何蟹腾。深夜中的城市痕惋，散發(fā)著時尚奢靡氣息的城市就如同我鄉(xiāng)下見過的“捕蟲燈”，吸引誘惑著無數(shù)生命前來娃殖，他們飛舞著前來值戳，在燈光下轉(zhuǎn)著華爾茲，眼神迷離炉爆，最后支離破碎堕虹，連同他們的曾經(jīng)，他們的現(xiàn)在芬首，還有他們的夢赴捞。
而那個時候我在想些什么呢？我想不起郁稍，或者說被遺忘了吧赦政。這很正常，城市的齒軸運轉(zhuǎn)耀怜，不為任何人駐留恢着，不為任何人加速，城市也無喜無悲财破，我又怎么能理解那個不是個人的玩意兒掰派。城市他也記不住，我也記不住他左痢。這城市中靡羡，熙熙攘攘的任何人，都記不住抖锥。所有的人麻木的和城市一起無喜無悲亿眠，如同傀儡和行尸走肉緩緩前行碎罚，可自己卻渾然不知磅废。即便有人知道他除了感慨外，卻也無能為力荆烈，依舊向著“捕蟲燈”拯勉，奮身撞去留下他們生命的意義——飛蛾撲火竟趾。所以說，要問這城市的什么我都答不上來宫峦。
再次來到大城市岔帽，也就是我生病的時候。也可以說导绷，之后的幾次都是在醫(yī)院中犀勒，看這個城市的。也許是巧合妥曲，那次車禍發(fā)生在夜里贾费。我被送到醫(yī)院也是深夜了。自己的頭撞向地面臉部擦傷檐盟，整個臉部一片模糊褂萧。這些我也是聽人說的。但我猶記得葵萎，我是在渾渾噩噩之中被送往那個城市的导犹，腫脹的眼皮是說全力拉扯出一條縫隙，我透過氤氳的江面看著那被燈光籠罩的城市羡忘，我記得谎痢，我當時感覺那座城市，仿佛就正在大火中熊熊燃燒壳坪，但卻始終矗立在那土地上舶得。
我意識到，我還活著爽蝴。
至于是怎樣到達醫(yī)院的我已經(jīng)記不清了沐批，只記得我坐在病房外醫(yī)院的長走廊的鐵椅上。寒冷浸不透我的身體蝎亚，相反九孩，我感覺那椅子熱的很。我走到自動售貨機處发框，行走帶來的風割在我已經(jīng)疼痛的躺彬，蒼白的，血液流盡只流出透明液體與黃色液體的臉上梅惯。我看著自動售貨機玻璃上的我的臉宪拥。那是一個陌生的自己，目光平靜铣减，或者說是死寂她君。很難想象那種眼神，至今我從未再次擁有或看見過葫哗，絕對的冷寂缔刹。
醫(yī)院中球涛，慘白的燈光和鐘表的滴答聲，怎么都同恐怖電影中的情節(jié)校镐，而我就面無表情亿扁，眼神灰暗帶著一臉的觸目驚心的傷口坐在半夜12點的醫(yī)院長廊的椅子上，一動不動鸟廓。我意識到从祝，這個城市很可怕，像是風中搖曳的最后一盞燈向上海上狂風驟雨下唯一的燈塔引谜。
曾經(jīng)有人說我哄褒，像是一個城市里的孩子。的確煌张，當時家里的經(jīng)濟條件也算的上寬裕呐赡，但我想的是他們是見識過我能面對那城市還絲毫不抱有恐懼，或是其他情感骏融。
也許那個人說的這句話链嘀，就像一個詛咒，也許這也是每個人想擺脫档玻，卻無能為力的怀泊。很殘忍，很殘酷误趴，或是很幸運霹琼，我們舉家遷往那個城市這個陌生而熟悉的城市。我已經(jīng)不知用什么詞能夠用來修飾我所表達的凉当，究竟什么詞才能表現(xiàn)出種種的無奈與無計可施枣申。自從我進入城市之后仿佛就進入了一個深淵，一個巨大的圈套看杭，那種危險將至的風雨欲來的強烈危機感忠藤，時刻緊逼著，緊迫著楼雹，鞭笞著模孩，打壓著自己向前前進。如同陷入一盤棋局中贮缅，當局者皆迷榨咐。
城市的引誘不得不說，驚駭人心谴供。他總會給人們帶來巨大的誘惑块茁，指引著你自己將自己帶入死亡，帶入絕地憔鬼。
父母以前平時忙于工作生意龟劲，并沒有時間照顧我。一開始我便有著寄人籬下的生活轴或，每每夜幕下才能得以唯一的安靜昌跌。站在高處，身處陌生的環(huán)境照雁，看向身邊一切的陌生蚕愤，于是我怯了，怯懦的躲回床上饺蚊，用被子蒙住頭萍诱，不讓該死的，無生命的污呼，冰冷燈光照在我的身上裕坊。我躲在床上，躲在被子里顫抖的手中鉆著燕酷，濕滑的發(fā)著溫暖籍凝，黃色光芒的手機。然后盯著手機盯著光大口大口的呼吸苗缩，導致水汽潮濕了被中的環(huán)境饵蒂，在眼中，聚成細小的液體酱讶，匯成一滴退盯，然后劃過臉頰。
城市呵泻肯，我竟無能為力靜等黑暗與死亡的到來渊迁。到后來回到一個站起安心的地方，然而父母依舊不在灶挟。我怕呵宫纬？我緊鎖房門于屋內(nèi)，菓著后被膏萧，坐在窗邊漓骚，看夜幕下的城市燈火通明。頭一次看到部分溫馨的萬家燈火榛泛，緩緩接觸著這個城市蝌蹂，身陷囹吾〔芟牵看橋面上車來車往孤个，發(fā)出巨大的轟鳴聲響，睡意全無沛简。
城市齐鲤，這個城市究竟是個什么樣斥废？像極了透過火山灰看向的火山，隱隱透漏出來自地獄的蒼莽的恐怖氣息给郊。在這里你不容易把守著本心牡肉，把守著心靈最后的凈土，最后一座邊城淆九。自己會像水上浮萍统锤，無根無依，也會像風中的羽毛任意左右吹擺炭庙，更像一個木偶被巨大的城市所支配饲窿。曾想過陶淵明筆下的大隱隱于市，也想過他的逃避焕蹄，但不同的是逾雄，我并不逃避現(xiàn)實，可又做不到所謂的隱于世腻脏，能真正不受身邊環(huán)境所左右的人真是少的可憐嘲驾。在深夜中讀過，《瓦爾登湖》迹卢。很近辽故，很親切，但是真的就只適合在夜中讀腐碱。
那天我獨自一人走在回家的路上誊垢，想走過這城市能脈絡。猛然抬頭望著被電線割裂的天空症见，我終于意識到喂走，我在這城市中留有什么？你谋作，什么也沒有芋肠。你的精神早已被城市誘導著過著醉紙迷金的生活，所以自己貧瘠一生遵蚜。在問自己留戀這城市中的什么帖池？又有什么值得自己留戀？自己本就一無所有吭净，卻要裝成一副什么都有的模樣睡汹。慢慢的在城市中你就疲憊了，不斷給自己套上套子寂殉，不斷給自己戴上了沉重的夸張面具囚巴，不斷給自己內(nèi)心，加上一把又一把的枷鎖，你就累了彤叉，即便遇到知心人庶柿，那你將那些套子、面具秽浇、枷鎖浮庐，拿下又放上去，你的心更累兼呵，就想著平平淡淡的死在這城市中了，了無牽掛腊敲。這到也是個解脫击喂。
? ? ? “人生亦有命，安能行嘆復坐愁碰辅《海”人生的事情沒有人懂，城市的事就如棋局没宾。局外人怕你少懂凌彬。若人生與巨大的城市掛鉤，那么懂的人更加稀少循衰，至少我不懂铲敛，也不想去懂。人們總說世間多紛擾会钝，就看守得住本心伐蒋。一顆心，難琢磨迁酸。且說是否守得住先鱼，那自己能清楚的認識到自己在想什么嗎，我并不怨人生奸鬓，怨世界也不怨城市焙畔，也不怨自己。沒什么值得抱怨的串远，也沒什么值得留戀宏多。沒什么，真的沒什么澡罚！
聽過绷落，海明威的《一個人在北京》，她講愛情始苇，講得深刻砌烁，歌詞中提到過許多城市改變了許多人的命運。就像我曾經(jīng)說過的那樣“過去了的，就是明晃晃的痛”函喉。轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去避归，無論何時何地，你始終是一個人孤獨的一個人管呵。即便裝成盡情沉浸在人群當中梳毙，你還是一個人？還是那個一輛車駛過羊群所有羊都抬頭看捐下，只有你在低頭吃草的那只羊账锹。你始終孤獨，但劉同說得好坷襟，你的孤獨奸柬，雖敗猶榮耳鸯。
不久前奥洼，母親回了老家，獨留自己在家中宇整，恍然發(fā)現(xiàn)一個人的生活也挺好档叔。在廚房中一邊做飯一邊看向窗外的幽暗的城市才會發(fā)現(xiàn)自己是個局中的局外人桌粉，才會發(fā)現(xiàn)自己的意義。也許這就是所謂的“燈下黑”衙四。即使城市引誘的燈光再無縫不進铃肯，那也有他永遠進不去的角落。
既然有些事情你無法擺脫那就不要擺脫传蹈，試著去接觸缘薛，亦或支配，你可以變得瘋狂卡睦，變得同城市一樣冰冷熱情宴胧，變得頹廢，變得紙醉迷金表锻。但要記得恕齐，你要給自己的心，留有一片純凈的凈土瞬逊。楊絳老先生在去世前曾經(jīng)說過显歧，這個世界是污穢的，有雜質(zhì)的确镊，不純潔的士骤。在不斷融入其中時也試著不斷改變，要記得不要逆來順受蕾域。城市啊拷肌，是什么到旦？是遠古巨獸，是洪荒猛獸巨缘，是蒼莽兇獸添忘，而生活在那里的人們都是它的奴隸。
沒有人能一個人騎在城市的脖子上若锁，鞭打他行動搁骑。
一個人的城市，該怎樣去理解又固？是只有一個人的城市仲器，還是一個人的城市……無論怎樣，看去都好無意義仰冠，守住本心吧乏冀。
這次我正吹著夜風，做一窗邊看著夜幕下的城市沪停，一個人喝著高腳杯中腥紅的紅酒煤辨。
想著裳涛，我與它的關系木张。
如果，它是地獄的話端三，我也是個修羅了罷舷礼。
