八月十三日 午記?
有很多話我都要說(shuō)根穷，直待說(shuō)起來(lái)姜骡，才發(fā)覺(jué)自己是那么地理屈詞窮。我壓抑不住它們屿良，它們反過(guò)來(lái)抑制了我的思想圈澈。努力想就能想到，在春天的早晨尘惧，在寒冬的中夜康栈，我是個(gè)才華橫溢的思想家，完全可以條理分明喷橙、切中要點(diǎn)地把想說(shuō)的連貫起來(lái)啥么，然后自己描繪給自己聽(tīng)。但就是在那時(shí)贰逾，要用筆記下它們悬荣，它們也會(huì)驚慌成一團(tuán)，閃閃躲躲疙剑，躲去遺忘的湖泊中氯迂。我不善于做的事太多，也可以說(shuō)言缤，不存在我善于做的事嚼蚀。當(dāng)人家鄙視我一無(wú)所長(zhǎng)時(shí)，我只能控制著內(nèi)心的痛苦管挟，安靜地受聽(tīng)轿曙。他們快看到一個(gè)快絕望的我了！明天，后天导帝，或許還得久些守谓，全無(wú)所謂，反正要不了太久舟扎，太久的時(shí)間拒收我這么個(gè)人分飞。它愿意接受一個(gè)瘋子，再去博取愛(ài)心者睹限、同情心者譬猫、虛偽者，來(lái)為賦予它概念的人類敲邊鼓羡疗，增添光彩染服。?
我沿著鐵路線西行散步。
路檔中繁生著很多蒼翠的玉米苗叨恨，蒙著細(xì)細(xì)的黑灰柳刮。它們生錯(cuò)了位置，永遠(yuǎn)別想有出頭之日痒钝。我回憶起童年的某些時(shí)光秉颗。那時(shí)的我快樂(lè)得多，偶爾也偷偷跟了老街上一些大孩子們來(lái)鐵路上玩送矩。他們紛擾地?fù)焓拌F軌兩旁的煙殼蚕甥、各種標(biāo)簽，有時(shí)還會(huì)有幾枚硬幣等著孩子們?nèi)氖优c灰塵中扒出來(lái)栋荸。鐵路上似乎有撿不完的好玩的東西菇怀，我卻不敢撿任何東西，因?yàn)樘K晌块，媽媽不允許爱沟。我只有看的樂(lè)趣，跟著大孩子們亂跑匆背。他們?cè)趩胃F軌上搖搖晃晃地走呼伸，以走遠(yuǎn)為榮；在枕木上飛快地奔跑靠汁，跳躍蜂大，聽(tīng)火車遠(yuǎn)遠(yuǎn)地拉響警笛時(shí)，立時(shí)象燕雀一樣紛紛沖下鐵路蝶怔。他們聚在一起向駛過(guò)的客車大聲地罵臟話，最臟話兄墅，但也是無(wú)意識(shí)的孩子的臟話踢星。有一段時(shí)間，孩子們玩出了新招隙咸，他們覓得碩大的鐵釘沐悦，擺在軌面上讓車輪壓得扁扁地成洗，稍一加工就成了一柄好看的薄利的刀子，再用紅線繩細(xì)細(xì)綁在刀柄上藏否。我那時(shí)多么渴望能擁有這樣一把裹了紅繩的刀子捌垦辍！有誰(shuí)給了我一把壓壞的副签，我卻不敢要遥椿，我必須在回家前保持雙手的潔凈。刀子淆储，則是萬(wàn)萬(wàn)不可玩的危險(xiǎn)器物冠场。媽媽總告誡我，怕我戳在自己的臉上本砰，壞了相就不得了了碴裙。確也有玩刀子壞了相的一個(gè)孩子，可不是他自己弄壞的点额。我想舔株，自己怎么會(huì)那樣傻呢？然而还棱，媽媽于我的擔(dān)心似乎并不是多余的载慈。一次，為壓刀子诱贿，北街的梅云給卷進(jìn)了車底娃肿，我親眼所見(jiàn)，可怖極了珠十。從此料扰，那種巨大的鮮紅的老式內(nèi)燃機(jī)車頭的鐵輪就扎進(jìn)了我的記憶中，以魔鬼一般的形象存在著焙蹭，令人驚駭晒杈。梅啟的感受應(yīng)該更多，他差點(diǎn)兒沒(méi)被他哥哥擱置的鐵釘射殺掉孔厉，飛迸出的鐵釘給他留存了一塊永久性的疤痕以回念那個(gè)愈離愈遠(yuǎn)的哥哥的形象拯钻。從那以后，我再不敢往鐵路上去偷玩撰豺。
我觀看了死亡是怎么回事粪般。我怕死。?
前面不遠(yuǎn)處蹲著一個(gè)女孩子污桦，向前再走幾步就可以確認(rèn)了亩歹。子鵠曾說(shuō)，她是只適合作情人的一個(gè)女孩兒，萬(wàn)不可成為愛(ài)人——她太愛(ài)撒嬌了小作！少則新鮮有趣亭姥，見(jiàn)多了也煩人。子鵠是她的朋友顾稀，她的情人也是达罗？我一度以為她尋絕路，看見(jiàn)她焦灼又顯欣悅的表情静秆，我立時(shí)明白是怎么回事粮揉。那絕對(duì)是一張充滿愛(ài)情生力的臉，容光煥發(fā)诡宗，美艷無(wú)比滔蝉，處處顯示著大大的愛(ài)的信號(hào)。
我被她震憾了塔沃，確切地說(shuō)蝠引，是被愛(ài)情的魔力震憾了。剎那間我的腦里生出許多好笑的念頭蛀柴。她等的如果是我螃概，我的生命或許就要轉(zhuǎn)航了——她當(dāng)然不會(huì)等我。一份莫名其妙的自尊令我面無(wú)表情地走過(guò)" 情人".我一陣陣聊賴鸽疾。我猜想吊洼，子鵠正裝待發(fā)，流光溢彩地赴會(huì)來(lái)了制肮。不定轉(zhuǎn)回時(shí)就能看見(jiàn)他冒窍。我愿意看見(jiàn)他。他怎么選擇鐵路作約會(huì)的地方豺鼻？?
基石上更多的是自生的瓜蔓综液，匍著爬了很長(zhǎng)——很長(zhǎng)——很長(zhǎng)——
當(dāng)秋風(fēng)輕輕吹起
所有的歡樂(lè)都已遠(yuǎn)離
我的眼中忽然有些茫然，一絲低落的傷感慢慢襲擊了我儒飒。春節(jié)的那次聚會(huì)真叫人難忘懊ā！我們分別已久的幾個(gè)同學(xué)走到了一起桩了，一起吃附帽，一起玩，一起睡井誉，世界顯得格外可親可愛(ài)蕉扮。真的，我一向不知會(huì)有這樣一種合眾的歡樂(lè)颗圣，不分彼此地暢所欲言慢显。以前我是瞧不起他們的爪模，春節(jié)以后對(duì)他們就刮目相看了欠啤，他們各自有我所不具備的優(yōu)點(diǎn)荚藻。歷來(lái)我竟是自誤了！但不可后悔洁段！那幾個(gè)日子里应狱，君山梳著讓人意外的奔頭，顯得意氣風(fēng)發(fā)祠丝，同時(shí)也令人發(fā)笑疾呻；子鵠呢，穿著淺灰色毛外套写半，似乎文靜得很岸蜗。其它幾個(gè)同學(xué)，隨隨便便叠蝇，都很可愛(ài)璃岳。大家什么都談過(guò)，什么都敢說(shuō)悔捶，尤其對(duì)性方面的爭(zhēng)論令我到了愕然無(wú)語(yǔ)的地步铃慷。這似是真正表達(dá)了一下各自的本性，不用加以更多的隱托蜕该。我并不敢多話犁柜，但不反對(duì)他們的各抒己見(jiàn)。子鵠有個(gè)意外的舉動(dòng)堂淡，我覺(jué)得特別可笑〔雒澹現(xiàn)在他那個(gè)小動(dòng)作還清晰可見(jiàn)呢！?
告訴我???即便是欺騙
你這小小的綠色夢(mèng)里的精靈
我是不是已經(jīng)取得了一種好感绢淀？我會(huì)利用它么萤悴？它可以幫助我什么呢？唉唉更啄！自己的事自己打理好也罷稚疹。這個(gè)令人困倦、厭惡的世界祭务！
?八月十四日 早三時(shí)?
許記睜著眼想了好久内狗，一切都是黑的，黑到叫人害怕义锥。我亮開(kāi)燈柳沙。?
這些日子怎么了？只要午后稍打個(gè)盹兒拌倍，晚上就睡不著赂鲤，鬼想噪径，想得不可開(kāi)交，想得頭眥欲裂数初。并且找爱，近來(lái)外人的眼色也更叫人難懂。好幾回我聽(tīng)見(jiàn)" 神精病" 這三個(gè)字是沖我來(lái)的泡孩，毫無(wú)疑問(wèn)车摄。在老街，" 神精病" 當(dāng)屬最鄙視的罵人話仑鸥，這是次要的吮播，我害怕的是我是否真患有神精病。道理誰(shuí)不懂眼俊，缺點(diǎn)于自身而言是不為缺點(diǎn)的意狠。正因?yàn)槿绱耍也艙?dān)心會(huì)不會(huì)無(wú)意地自欺疮胖。我問(wèn)媽媽环戈，我有神精病嗎？媽媽若是加以肯定获列，我自然少不了悲哀谷市。可媽媽什么也不說(shuō)击孩，我倒疑惑起迫悠。根本不存在我不予承認(rèn)的問(wèn)題，我只怕自己不能在那種被稱為" 不正常" 的狀態(tài)下一如既往地生存巩梢。我不要改變掉自己创泄，這豈不算得很微薄的愿望？?
但瘋了可能會(huì)更好么括蝠？去年鞠抑，前年，每一年忌警，我都看見(jiàn)不止一個(gè)瘋子出現(xiàn)在老街上搁拙。人們趕走他，可不久他又出現(xiàn)法绵，一副不變不改的模樣箕速，倒象老街是他們最理想的居所或舍棄不去的天堂。他們已經(jīng)無(wú)名無(wú)姓朋譬，共有著同一個(gè)稱號(hào)——瘋子盐茎，且共有著臟與癲、膽怯與饑饉徙赢、搜尋及無(wú)言字柠。這可厭憎的群體探越！人們漸愈稀有的珍貴情感——同情，是無(wú)論如何也施舍不到他們身上的窑业。他們可以不盡收獲的是冷眼和詛咒钦幔，這完全不必乞討去。上帝若是不承認(rèn)他們?nèi)撬臈墐菏敲此厥窃诳简?yàn)他們的信仰节槐，以便讓他們順當(dāng)?shù)乇纪焯谩Ｓ懈２辉鐾榈娜税」丈矗阍趺床慌聣櫲氲鬲z呢？這是上帝的一個(gè)小小的疑問(wèn)哥倔。上帝是誰(shuí)秸架？" 瘋" 是一種逃避方式嗎？?
瘋子確也不招人喜歡咆蒿，但每每必引得老街人的閑談添出內(nèi)容东抹，同演幾段不大不小的活劇。年初的那個(gè)大胡子造成的影響最大沃测。他赤裸著很高大的北方人的身體缭黔，單披著件破舊的軍棉大衣卸寒，雙手捂在襠里蒂破，撿東西吃時(shí)才松開(kāi)馏谨，使人覺(jué)得既可笑又可悲。時(shí)候不在隆冬附迷，日間多有晴暖的陽(yáng)光惧互，即便如此，也難想象他如何捱得中夜的冷徹喇伯。但他并無(wú)異常地躑躅在次日的老街上喊儡，還是一具單披裹著棉大衣的光身體，雜亂的絡(luò)腮胡子間摻雜著好象數(shù)也數(shù)不清的屑沫子稻据。他卻有一雙雖非凌厲寇窑、也絕非茫然的眼睛昼丑。有的人（很多人？）著意瞅了他的下部一眼，說(shuō)他的竟跟驢的長(zhǎng)得一樣駭人摄狱。他拒穿某幾個(gè)女人扔給他的舊長(zhǎng)褲，回扔給她們瓶盛。女人們就在驚笑中跑開(kāi)惯疙，也不忘回頭瞄一眼他的下體。大家自此有了些新鮮的說(shuō)法荚斯，一些女人沒(méi)見(jiàn)過(guò)這瘋子以前埠居，怪滿足于自己丈夫的——她們都是平常的女人查牌，遵從著所剩無(wú)幾的一點(diǎn)兒婦德，只以為天底下就丈夫一個(gè)是男人滥壕；當(dāng)拿自己丈夫跟人家比時(shí)纸颜，她們?nèi)粲兴Я耍恍┘彝ヴ[出了不尋常的笑話绎橘，自然是丈夫遭到慘敗胁孙。她們象是議論著一條蘿卜一樣，彼此心照不宣地說(shuō)称鳞，只要洗干凈了涮较，莫說(shuō)在老街，就是整個(gè)區(qū)冈止，又有幾個(gè)這么漂亮狂票、這么威武的男人！
女人們的心潮泛濫了熙暴，以至淹沒(méi)了那個(gè)大胡子男人闺属。人們?cè)谝粋€(gè)春寒料峭的早晨從蓮花湖里撈起了他，草草收葬完事周霉。有好奇的人揭開(kāi)他的包尸布掂器，發(fā)現(xiàn)他的驢樣的東西齊根部沒(méi)了，留下一個(gè)惹眼的創(chuàng)口俱箱，但給擦凈的臉面果然生得極好国瓮。?
我扯得太遠(yuǎn)。他們每個(gè)人都是必須死去的匠楚，這個(gè)怪異的世界不屬于他們那一類人巍膘。他們可以選擇身體和思想的呈現(xiàn)形式，卻選擇不了生命的本質(zhì)芋簿。如果我不幸成為他們中的一員峡懈，我又會(huì)怎樣不和好死呢？現(xiàn)在我多了一份被騸的恐懼与斤，那象針尖刺痛著我的心肪康。?
神經(jīng)病，或瘋撩穿，我都不要磷支，我厭憎這種可悲的生存狀態(tài)。為此食寡，若果有什么上帝雾狈、佛祖出現(xiàn)，我必當(dāng)面詛咒他抵皱，令他瞠目結(jié)舌善榛。事實(shí)即在眼前辩蛋，無(wú)休無(wú)止地被扼殺著的人子得到過(guò)上帝的佑幫么？他們更象是人類的棄兒移盆，在迷亂和孤助中迎送著瞬息即逝的短暫光陰悼院，不會(huì)明白什么叫做生命的意義。他們至少單純得多咒循。?
天快亮了据途，馬上就會(huì)見(jiàn)著那朵錯(cuò)過(guò)了季節(jié)的石榴花。它必象血液一樣鮮艷無(wú)比叙甸，獨(dú)居高枝颖医，以睥睨的姿態(tài)看待這個(gè)世界。想到白天可怕的熱浪及其無(wú)聊蚁署，我更愿就這么呆著便脊。也許我的眼一閉上，就會(huì)有好夢(mèng)來(lái)光戈。?
我盼望趕快入夢(mèng)，能有她遂赠，有他久妆，有我親愛(ài)的人出現(xiàn)在我身邊。
?八月十五日 黃昏記?
我花了好半天時(shí)間來(lái)調(diào)整自己的情緒跷睦，借望在這白紙上寫(xiě)下些有點(diǎn)兒意義的文字筷弦。只是我對(duì)自己的書(shū)寫(xiě)能力沒(méi)有太大自信，這些字紙日后能否存留也成問(wèn)題抑诸。在這本日記之前烂琴，我記不清燒了幾次日記本了。事后的感覺(jué)總很落寞蜕乡，所以約十年以來(lái)奸绷，我不斷在遺忘自己，他隨著翻飛的紙灰消散得無(wú)影無(wú)蹤层玲。在飄忽的炎焰前号醉，我有祭奠自己靈魂的滋味。?
我的思想很混亂辛块，今天我才發(fā)覺(jué)畔派。我寫(xiě)了一大堆莫名其妙的東西，除了自身润绵，沒(méi)人能看得懂线椰。他們只看得清一個(gè)人的外表，說(shuō)某某人生得漂亮尘盼，誰(shuí)誰(shuí)又生長(zhǎng)得丑陋憨愉，各自加以兩種不同的態(tài)度分別對(duì)待烦绳。他們看不到一個(gè)人的心深處。只要你撇嘴笑笑莱衩，他們就定論你是個(gè)不知愁苦的年輕人爵嗅，即會(huì)以一種絕對(duì)權(quán)威的師祖姿態(tài)教訓(xùn)你，告訴你他們?cè)?jīng)受過(guò)的苦笨蚁。偏偏他們自己早已忘了睹晒，往往是一邊墮落著，一邊不忘說(shuō)教括细。他們的潛意識(shí)呼令他們必須撈足老本伪很。唉！說(shuō)這些事只會(huì)令人不快奋单，我的缺點(diǎn)正在控制不住對(duì)厭惡之事物的指責(zé)锉试。這又形成一個(gè)新的劣勢(shì)，使自己的處境更為不利览濒。幸而我有準(zhǔn)備呆盖，想到這點(diǎn)，心下就很平靜贷笛，帶著絲絲興奮应又。我的準(zhǔn)備可以從根本上解決問(wèn)題，又干脆又徹底乏苦。?
我想到了她株扛，一個(gè)豐滿健康的女孩子，一笑臉上就有淺淺的窩痕汇荐《淳停可嘆！已經(jīng)是六年了掀淘，我雖然不止數(shù)次地夢(mèng)見(jiàn)她旬蟋，但細(xì)細(xì)地毫無(wú)顧忌地想念她，這還是頭一回繁疤。我的感情是那么地固執(zhí)咖为，又是那么地脆弱，經(jīng)不得半點(diǎn)打擊稠腊。而她躁染，曾使年少志嫩的我受到過(guò)灰心喪氣的痛楚，只沒(méi)想過(guò)去死架忌。但我從沒(méi)對(duì)她有所恨意呢吞彤！在失戀后的某個(gè)停止騷動(dòng)的夜晚，我突然覺(jué)悟到單相思的幼稚；對(duì)于我的戀愛(ài)饰恕，我相信挠羔，僅我一人知曉。此后埋嵌，我恢復(fù)了良好的睡眠破加，人猛然間象是長(zhǎng)大了一截，心里也老練多了雹嗦。一個(gè)大雨天范舀，我撐著傘起在校園的夾蔭道上，面對(duì)淋得透濕的她了罪，我不禁打了個(gè)寒噤——那是怎樣多肉的軀體岸Щ贰！許多大年級(jí)的男生在望她起哄泊藕。我落寞地意識(shí)到辅辩，自己被她無(wú)意地欺騙了一場(chǎng)。現(xiàn)在我想念她了娃圆，而且對(duì)她深感內(nèi)疚玫锋，不只是那天沒(méi)給她傘。我總在避免著把別人往惡處想讼呢，偏偏又難做到景醇，結(jié)果往往事與愿違。對(duì)她可不是這樣吝岭，她真很美，美得甜潤(rùn)吧寺，尤其是一對(duì)淡淡的若有若無(wú)的酒窩讓人著迷窜管，一旦念及便怦然心動(dòng)。她的軀體因早于成熟而竟被不懂美感的年輕的我所忽視和辱沒(méi)稚机。?
我也不用想她去了幕帆。時(shí)間直如當(dāng)風(fēng)云影，哪料到轉(zhuǎn)眼大家已是六年以后的人了呢赖条？六年失乾，六年，生命是如此短促的鏈環(huán)的銜接纬乍，不知將在哪一段上截?cái)嗉钭拢羧雺m土中腐蝕浸透。夠了仿贬，只要愛(ài)過(guò)纽竣，組成過(guò)，回憶過(guò)。?
我實(shí)在該讓心情活躍開(kāi)朗些才對(duì)蜓氨。是不是該去找君山聋袋？——不，我并不喜歡他穴吹，甚至厭煩他幽勒。那么是子鵠？一定得找子鵠聊聊港令，他長(zhǎng)得不討厭啥容，又愛(ài)干凈，我是很愿意跟他說(shuō)說(shuō)話的缠借。記得他曾開(kāi)玩笑地說(shuō)過(guò)干毅，組成這個(gè)世界的是一種叫做" 騙子" 的物質(zhì)，又名" 垃圾"泼返。我覺(jué)著怪有意思的硝逢。假若見(jiàn)了面就叫他" 垃圾"——恰恰他又是一副一塵不染的樣子，他可會(huì)生氣绅喉？必得細(xì)細(xì)回味他的話渠鸽，每一個(gè)人在抨擊時(shí)尚、針貶世態(tài)之時(shí)柴罐，早排除開(kāi)了自己的存在徽缚，他自以為是另一類無(wú)害的人「锿溃可不凿试，原來(lái)子鵠是不以自己為" 垃圾" 的。?
也不要找子鵠了似芝，哪怕我對(duì)他的好感漸日加深那婉。我有些惡心自己，知道喜歡他還只在他的外表党瓮。我想順從那種內(nèi)在美的說(shuō)法详炬，可能嗎？我實(shí)不能懂內(nèi)在美的誘惑何以存在下去寞奸。那一定是自卑的一群呛谜，他們急于尋求彌補(bǔ)性的替代品，無(wú)疑枪萄，想要成功并非難事隐岛，文明在作他們最堅(jiān)固的后盾。反而在我呻引，永遠(yuǎn)只是孤寡無(wú)助礼仗。我的心即使在溫和如一的黑暗中也駐歇不下來(lái)，它猛烈地奔跑著，一邊驚恐地睜大注視周圍的眼睛元践。最好的排除恐懼的方法只在白天易行韭脊，所以媽媽叫我?guī)兔ψ鳇c(diǎn)兒什么我就做去，偶爾也要得點(diǎn)充實(shí)的感覺(jué)单旁。媽媽只要見(jiàn)我不發(fā)悶就高興沪羔，整日里臉上都掛著微笑。有時(shí)我覺(jué)得她笑得是那么地艱難∠蠡耄現(xiàn)在蔫饰，我必須，必須愉豺，替媽媽想一點(diǎn)兒了篓吁，這最是我所忽略的。作為她的兒子蚪拦，我不會(huì)給她任何幸福是可以結(jié)論的杖剪。假如有一天我要懊喪地大哭，要全部否定自己生命的價(jià)值驰贷，那么盛嘿，我將跪在媽媽的腳前，首先訖得她的諒解括袒，再讓全世界的人來(lái)唾棄我次兆，連毒蛇也來(lái)咬嚙，直到我完完全全失去生命的意義 锹锰。
——（給君山的信）?
你好嗎芥炭？愿好。?
大半個(gè)暑期已過(guò)恃慧，你還充實(shí)吧蚤认？校園生活固然枯燥，可各種樂(lè)趣也多糕伐，你肯定盼望返校了。那么我就更覺(jué)孤單了蘸嘶，幸好我對(duì)此習(xí)以為常良瞧。我不給大學(xué)的你寫(xiě)信，我怕你對(duì)你" 常換常新" 的朋友們論及我训唱，你不會(huì)留有情面褥蚯。他是個(gè)多么可笑的人！你一定會(huì)這樣嘲笑况增。但你從沒(méi)認(rèn)識(shí)過(guò)我赞庶，你所見(jiàn)的只是那個(gè)你自以為是的表面的我。我把自己反鎖在一間狹窄幽暗的小屋子里，多年來(lái)歧强，已慢慢習(xí)慣了它的不適感澜薄。我希望每個(gè)靠近我的人能以我為中心，為支點(diǎn)摊册。我一直認(rèn)為肤京，" 朋友" 是企圖的產(chǎn)物，賦予概念的友誼的根源莫不如此茅特。它的真相忘分，在勤于思考的人的面前昭然若揭。?
" 昭然若揭" 白修？你又要困惑于我的言語(yǔ)了妒峦。你哪里知道，" 朋友" 這種人對(duì)我的傷害有多深重兵睛，想起我都后怕肯骇。我仿佛頂著一只看不見(jiàn)卻徹骨寒心的冰壺起了一段不算太短的日子，間或遭受到不輕的冰水的一激卤恳，我的身體累盗、精神，波一樣地逐漸冷卻下來(lái)突琳。我的眼光不再產(chǎn)生任何信任若债。對(duì)于你，我很坦白拆融。奇怪蠢琳，我真的從不當(dāng)你是朋友，只象是一個(gè)可以談吐的熟人而已镜豹。由此傲须，我知道自己柔弱的一面，需要博取他人的安慰趟脂，以平衡內(nèi)心的躁動(dòng)不安——一類源于友誼的恐懼泰讽。?
我恨我自己。我最恨的是自己本來(lái)夠自卑昔期，偏裝出一副傲然不群的樣子已卸。說(shuō)實(shí)話，我不自覺(jué)地偽裝了表情硼一，但偽裝得毫不輕松累澡。我不想再這樣下去，可已成的習(xí)慣般贼，要棄除太難愧哟。?君山奥吩，我敢這么說(shuō)，你對(duì)我的了解遠(yuǎn)不及這幾頁(yè)紙多蕊梧。除了我自己霞赫，誰(shuí)也不要妄下結(jié)論來(lái)評(píng)判我的優(yōu)劣與否，他們沒(méi)資格說(shuō)關(guān)于我的話望几。在你绩脆，在每個(gè)人，其實(shí)都一樣橄抹，外人只看得見(jiàn)你的表面的一點(diǎn)點(diǎn)靴迫。你既不曾展示過(guò)你的內(nèi)心世界，旁人又何以得知真正的你呢楼誓？?
我從來(lái)不想刻意隱瞞自己的本性玉锌。在生活中，這種愿望不可能實(shí)現(xiàn)疟羹。我一直就感覺(jué)被什么東西控制著主守，自由得不到任何實(shí)質(zhì)性的發(fā)展，恰如所謂的病梅榄融，被修剪参淫，被扭曲，奇形怪狀的反而讓那些態(tài)度強(qiáng)硬且毫無(wú)同情心的人交口稱贊愧杯，并以此為美涎才。我的美德只在對(duì)他們的蔑視與詛咒。是的力九，我的行動(dòng)一點(diǎn)也明顯耍铜，幾乎只是存在于無(wú)人探知的意識(shí)中，所以尚是安全的跌前。這樣安全的日子不多了棕兼，一旦我暴露出我的抗?fàn)帲边_(dá)了我的秉性抵乓，危險(xiǎn)必將隨之而來(lái)伴挚。?
我不怕這些。更有理由害怕的是他們灾炭，那些緊抱著歷史章鲤、傳統(tǒng)、道德的巨桅不肯撒手的人咆贬。不如先替他們想想。他們的一生帚呼，統(tǒng)統(tǒng)浸注在這類自發(fā)性質(zhì)的掏缎、以維護(hù)為本皱蹦，極具根源的大眾化的自欺欺人的長(zhǎng)久運(yùn)動(dòng)中，他們既曾嘗過(guò)痛苦眷蜈，結(jié)果卻也有滿足的快感沪哺，加上一種天生的殘忍可以不動(dòng)聲色地置諸于他人身上的欲望的實(shí)現(xiàn)——尤其后一點(diǎn)令他們無(wú)比興奮，他們熱衷于行動(dòng)了酌儒。究其實(shí)辜妓，什么狗屁的歷史道德！他們旨在發(fā)泄對(duì)不可實(shí)現(xiàn)于自身的理想可能為他人實(shí)現(xiàn)的毒怨的報(bào)復(fù)性心理忌怎。這是足以令人生畏的一支大軍籍滴，其旗號(hào)是" 維護(hù)歷史、傳統(tǒng)榴啸、道德孽惰、文化、健康" 鸥印，組成元素是清一色的嫉恨勋功。即便如此，我也并不怕库说，要知道狂鞋，看似堅(jiān)不可摧的東西往往最晚瓦解。如果我沒(méi)希望取勝潜的，如果忽然感悟到所有的思想都是虛空的骚揍，如果長(zhǎng)久的夢(mèng)想只是偶現(xiàn)的一道迷虹——呀，可怖得很夏块！會(huì)有多少如我一樣整日里落落寡合的人疏咐？但精神永遠(yuǎn)不會(huì)孤獨(dú)，希望永遠(yuǎn)都在步步移動(dòng)向前脐供。?
我總以為對(duì)一個(gè)人的了解是不以為意的浑塞，我苦惱于不能象他人一樣接納并毫不虛假地愛(ài)一個(gè)朋友。你也一樣政己，朋友雖多酌壕，卻沒(méi)一個(gè)真心的，要不你也不會(huì)"常換常新" 了歇由。為什么要這樣呢卵牍？問(wèn)問(wèn)子鵠，再問(wèn)問(wèn)旁的一些個(gè)人沦泌，才可能作出點(diǎn)回答糊昙。?
我感覺(jué)自己真象一只落單的小鹿，在秋風(fēng)瑟瑟的夕陽(yáng)中谢谦，神情哀傷地眺望著遠(yuǎn)方释牺。我不知道明天會(huì)是什么樣萝衩。
?八月十七日 云花如綻，晚近天涼時(shí)記
我仍然很憋悶没咙，久了就害怕猩谊。誰(shuí)也不知理解，不知關(guān)心祭刚。我的孤獨(dú)就象絕癥一樣日愈一日地深重了牌捷。有時(shí)我對(duì)自己說(shuō)，這樣好涡驮，幾個(gè)人懂得這樣一種孤獨(dú)的美呢暗甥？馬上我就覺(jué)得這是謊言，比別人騙我還更虛假遮怜。沒(méi)有人愛(ài)孤獨(dú)淋袖，我愛(ài)的是安寧，否則锯梁，初春的那些日子我就不會(huì)快樂(lè)即碗。?
想到他們，無(wú)不可愛(ài)的子鵠陌凳，小馬剥懒，還有肖云杰他們，我就有些些傷感合敦，那樣極溶入的日子不會(huì)再有了初橘。我卻清楚地記得他們的一言一行。肖云杰是天生的一頭烏黑油亮的卷發(fā)充岛；子鵠的眼睛細(xì)長(zhǎng)長(zhǎng)的保檐，一副讓人接近的和氣相。他們崔梗，以及君山澜汤，小馬躏筏，還有一個(gè)內(nèi)向羞澀的林松子犬绒，現(xiàn)在慢慢出現(xiàn)在我的腦海中斜做。大家在一起的日子短到來(lái)不及說(shuō)更多貼近的話。而在此之前谈为，我們往往是碰面都會(huì)相互躲避的旅挤。那天夜里有一個(gè)夢(mèng)滋生，但今日看來(lái)伞鲫，愿望已自失空逝散粘茄。我們之間的距離必會(huì)越拉越大，何況秕脓，我可能一直象今日一樣去喜愛(ài)他們嗎柒瓣？一旦交往頻繁以后瘪菌，我會(huì)無(wú)止休地忍受他們?nèi)諠u暴露的缺點(diǎn)？我依然會(huì)逃避嘹朗。?
我害怕我的匆促的生命充斥于無(wú)盡的逃避中。平淡地活著已經(jīng)夠勞累诵肛，而況被一層又一層看不見(jiàn)的恐懼包圍著屹培。我很能明白有些人自殺的原因了，并為他們鼓樂(lè)怔檩。他們選擇了放棄生命來(lái)擺脫去心靈的不適從褪秀，唯其如此；我不同于他們薛训，只能說(shuō)他們某些相似于我媒吗。他們放棄世界，我呢乙埃，我能怎樣存在闸英？?
我預(yù)感到那一天在迫近我，只模模糊糊的介袜。我以前的坦放已經(jīng)蕩然無(wú)存甫何，我害怕死亡。我竟是如此地害怕死亡遇伞！起先我只以為這件人必履行的過(guò)程或?qū)⑻崆俺霈F(xiàn)在我身上辙喂，它絕對(duì)沒(méi)有對(duì)我的無(wú)畏的勇氣發(fā)起過(guò)絲毫動(dòng)搖，反而使我意識(shí)到一種怪異的高尚的美鸠珠。但今天巍耗，我很泄氣、很傷心了渐排。我敢對(duì)誰(shuí)說(shuō)我真害怕么炬太？看哪！我開(kāi)始否定自己了飞盆。一個(gè)懦弱無(wú)能的小人娄琉！他的思想假如崩潰到不堪一擊，那他活該死了吓歇！?
這是確鑿無(wú)疑的孽水，我害怕。它象剛利的針刺扎著我的心臟的敏感區(qū)城看，令我一閃一閃地痛楚難當(dāng)女气。可我發(fā)誓测柠，我要——
（深夜炼鞠，偶感隨記）
生命的盡頭也許很美
鋪著繁色的錦?
為什么要害怕面對(duì)呢
一直以來(lái)?我要尋找著什么?
失望啊 延續(xù)多久也會(huì)停止?
挽起來(lái)罷
扔入無(wú)人得見(jiàn)的最深最深的谷底?
連自己也不要見(jiàn)?
回不來(lái)了 回不來(lái)了呀?
生命只剩下襲襲哀傷
難以作出從容的模樣?
為什么害怕面對(duì)
也許明天就很美?
我總在替自己尋找籍口缘滥，又為不高明以至不戳自穿而甚為難堪。這一局面當(dāng)維持到哪一天才可終止呢谒主？
但愿我終止步履后朝扼，隨著輕風(fēng)，化作一小粒水氣霎肯，沒(méi)入那大派大派的藍(lán)色中擎颖。
