一個人的時候蜻展，我常在想喉誊，我為什么活著，追求著什么纵顾？想的越多越會發(fā)現(xiàn)伍茄，自己越來越沒有追求，更多的卻是在放棄施逾。
你說敷矫，追求有沒有對錯呢？追求到底該不該分大小呢汉额？你說曹仗，應該分的，追求積極向上蠕搜，追求高大正能量怎茫，可是我偏偏是小家子氣，不希望有多大的抱負妓灌，只求過好自己的小日子轨蛤∶巯埽可是我漸漸感受不到自己的位置，尤其是在校園里祥山，越來越沒有存在感端壳。
我努力的想要找尋一點點自己的足跡，可是越來越發(fā)現(xiàn)一個事實枪蘑，自己不重要。
自己不重要岖免，那么為什么活著岳颇？存在感這東西你只要不發(fā)狀態(tài)，很快你就會消失在人們的視野里颅湘，不會有人想起并來問一句话侧，因為，我們都忙著自己闯参。好像“阿信”瞻鹏，在你被拋到郵筒的時候，你不會覺得主人我就是不管你了鹿寨。
可是我真的時時惦記著你啊新博，希望你能真真正正去到你該去的地方，而不是和其他普普通通的明信片在一起脚草，你說赫悄，現(xiàn)在還有多少人喜歡手寫的東西，我覺得明信片也是簡略了的心情馏慨，真心重要的人埂淮，我的想念怎么能夠幾句話就說清楚。
越長大写隶，越多顧忌倔撞。我羨慕那些放開枷鎖的人，我卻又不得不固守在自己現(xiàn)實的小圈子里慕趴。想想我還真是沒多大出息痪蝇，兜了那么大圈子，依舊還是陷在自己的枷鎖里冕房。
我的理性和感性常常在打架霹俺，所以我總是一時晴天一時雨，而現(xiàn)在我不知道我這歇斯底里該跟誰說了毒费，因為漸漸我覺得自己很不重要丙唧，因為漸漸我覺得背負著好多包袱，放不下觅玻，無法開始新的征程想际。
喜歡的人需要放棄培漏，喜歡你的人你也要放棄，然后開始不懂得到底什么是喜歡胡本，什么是愛牌柄。曾經很肯定，可是呢侧甫？原來還是活在一個需要別人的肯定的世界珊佣，依舊無法瀟灑。我想我真是沒有什么精神寄托的混蛋披粟，人來了又走咒锻，走了又來，誰能常常留下守屉？誰能理解自己常常感覺到的孤獨惑艇？
心中溫暖的地方，沒有人再能觸碰了拇泛。真的滨巴，你又發(fā)作了瘋子，好像沒有個人來愛俺叭，你就會特別特別的不習慣恭取，好像不在喜歡人的路上你就會死一樣，好像你就不能沒有女人一樣熄守。突然發(fā)現(xiàn)秽荤，好悲哀，我就是這樣的人柠横。
精力太過旺盛了么窃款？怎么總是在想，睡覺我在想我是不是在這個點醒來牍氛，我是不是還睡在自家的床上晨继，因為我常常分不清夢境和現(xiàn)實，我寧愿在有著某些人的夢境搬俊，也不要一個人醒來紊扬。我是如此的害怕一個人，我是如此渴望著兩個人唉擂，但是什么呢餐屎？
不能將就，不能隨便玩祟，經驗教訓我不能這樣不能那樣腹缩。要慢慢慢慢地來。心中只有一杯水，留個最好的人藏鹊，那么你在哪里呢润讥？
我試圖弄清楚自己到底怎樣才能夠消停，可是總會在這其中喘不過氣盘寡，對于未來好像沒有什么規(guī)劃楚殿，我期待著與你相遇，好像又不能給自己太大希望竿痰，因為一切只是一廂情愿脆粥。
這讓我想起一部劇《零秒出手》，這里不會有比對方有著和自己同樣心意的時候更讓人覺得溫暖的啦影涉。
說白了变隔，又寂寞了。
但是這種寂寞卻不是想有個人在就好了常潮，好像即使有人在你身邊你也依舊會想念著另外的一個人，那個楷力，你在我身旁我還未離去的時候我就開始思念你了喊式。我把緣分想的太深，卻總是在錯過機會萧朝。什么是好岔留，什么是壞，時機检柬？緣分献联？
多是有緣無分。哎何址，為什么我時常在嘆氣里逆，因為我為啥兒時就是想要一份知己似的愛情？
