投桃不報李,兒子沒蹤影谓娃。

伸手黨請當(dāng)心

1.

最近遇上一件奇事脚乡。在某一寫作平臺發(fā)表文章后,收到一條消息:能加個QQ嗎滨达?我心中暗自高興:莫非是我的文章寫得太好了奶稠,對方想要授權(quán)把文章轉(zhuǎn)載到公眾號上去?同意以后捡遍,卻是一些有的沒的的消息窒典,出于禮貌回復(fù)了幾句,便不愿再搭理了稽莉。想必一般人都曉得原因瀑志,哪知那人變本加厲,甚至在文章底下評論:遇到了你污秆,一點也不幸運劈猪。

What???

我都說了跟你沒什么好聊的,你說聊聊人生談?wù)劺硐肓计础战得?删退懔娜松劺硐胛覟槭裁捶堑谜夷惆∮雇疲繎{什么就該回復(fù)你的消息常侦?難道一定要放狠話才能明白?自知之明去哪了贬媒?該做什么不該做什么的權(quán)利什么時候要交給一個陌生人去行使聋亡?自己的好壞對錯什么時候要交給一個陌生人去判斷?

很久之前寫的文章(詳戳→他是如何把女朋友作沒的际乘?)突然收到一條評論:我覺得女方也容易被這種愛給繞進去坡倔,以為對方這樣愛自己就要對他百依百順。一開始看到這話我蒙圈了好久脖含,過了兩三天也就是現(xiàn)在開始寫文章的時候才慢慢明白過來什么意思罪塔。

因為“請不要虧待每一個真心對你好的人”,所以就該“投之以桃养葵、報之以李”征堪?

一味地“投桃”,卻只為了更好地“索李”关拒,這投沒投不一回事么佃蚜?人家也沒讓你投啊咳榜。說到底還是一種“利己主義”。

這跟《賢者之愛》里的百合有什么區(qū)別爽锥?打著“O型血是照顧B型血的命”、“畢竟我們是閨蜜”的名義畔柔,讓一切明目張膽的巧取豪奪成了理所當(dāng)然氯夷。

這不就是“我愛你、我對你好”靶擦,所以你也該“愛我腮考,對我好”的強盜邏輯嗎?

2.

很多時候玄捕,我們自稱為別人著想踩蔚,可能只是為了逃避責(zé)任,滿足自己的愿望:我們所做的一切都是出自個人的意愿枚粘,核心動機是滿足自我的需求馅闽;不管為別人做什么事,真正的原因都是為了自己馍迄。其實福也,我們真心去愛某個人,是因為我們自己需要去愛別人饭寺;我們生兒育女机久,是因我們自己想要孩子完域;我們愛自己的孩子,是因為我們渴望自己成為充滿愛心的父母现喳。——《少有人走的路》

所以不要輕易拿“我為你做了什么犬辰、我對你多好嗦篱、我愛你、我們是閨蜜”來綁架一個人幌缝,更別提“空手套白狼”了默色。

于小戈在回復(fù)自己為什么不愿開放一個小眾經(jīng)驗分享的論壇時這樣說:沒有什么是應(yīng)該的。有這樣一群人花了那么多年狮腿,踩了多少坑腿宰,花了多少冤枉錢,積累了多少年的知識和見識缘厢,才積累了那么一點夯實儲備吃度,沒有什么可理所當(dāng)然應(yīng)該分享給陌生人的。

社會心理學(xué)里有一個“吸引的公平”原則:你和你的伴侶從感情中所得到的應(yīng)該和你們雙方各自投入的成正比贴硫。也是埃里克·弗洛姆在《健全的社會》中提到的:愛情只不過是一種讓雙方感到滿意的交換椿每,雙方在權(quán)衡了各自的價值后伊者,都得到了自己所期望的大多數(shù)東西。

其實间护,換成友誼或任何一種人際關(guān)系都一樣亦渗。社會教育我們彼此之間要交換饋贈。

“伸手黨”便是一種在感情關(guān)系中毫不考慮對方汁尺,只追求個人需求的滿足的存在法精。

一個做公眾號的朋友A跟我講他在后臺收到過的消息:你好,我是你的老鄉(xiāng)痴突,92年的妹子搂蜓,能給我你的微信號聊聊嗎?他當(dāng)即回復(fù):不能辽装。他向我吐槽:憑什么是老鄉(xiāng)就該給她我的微信號了帮碰?哪來的自信?心情好或許來個傳道授業(yè)解惑拾积,這樣也可以給我的文章提供點素材殉挽,心情差鳥都不想鳥她。妹子可能只是想認識下A拓巧,咨詢下人生問題此再,可A不想提供,這就尷尬了玲销。

Krebs&Unger:我們的付出是為了收獲输拇。因此我們會最熱心地幫助那些對我們有吸引力的人,幫助那些我們渴望得到其贊許的人贤斜。

我愿意是我的事策吠。你不能逼我義無反顧。

3.

與惡龍纏斗過久瘩绒,自身亦成為惡龍猴抹;凝視深淵過久,深淵將回以凝視锁荔◇案——尼采

《賢者之愛》講述的便是一個“你搶我初戀,我睡你兒子”的故事:女主真由子為了復(fù)仇阳堕,花了20年時間跋理,將自己初戀和閨蜜的兒子,調(diào)教成對自己百依百順的忠犬恬总。

而這個閨蜜前普,是一個一生都在伸手的閨蜜。

其實女主大可以在“閨蜜”提出第一個無理要求時就拒絕的壹堰,而不是拿生命最美好的二十年拭卿,來復(fù)仇骡湖。

傷敵一千自損八百的事實在太不劃算。惹不起躲還不行么峻厚?為“伸手黨”搭上幸福實在令吾輩扼腕嘆息响蕴。

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