“記憶，既不是感受运提，也不是觀念蝗柔。記憶是時間流逝后我們的某種知覺或觀念的狀態(tài)或情感。因此民泵，所有的記憶癣丧，都隱含著一段消失的時間≌蛔保”——詹宏志

沒人要告訴我到底要過何種生活胁编，而這樣的生活需要多少錢去補給，這樣的生活需要有何種人去陪你度過鳞尔，這樣的生活需要一份怎樣的工作去維持嬉橙，這樣的生活需要營造一個怎樣的家庭。漸漸長大寥假，原來我們必須走進孤獨市框，在孤獨的時空里思考上面所有的問題，經(jīng)過自己深思熟慮之后對問題作出自己的理解糕韧，作出自己所以然的答案枫振。

最后，我們找出一個名詞兼動詞充當謂語萤彩，我們要學(xué)會成長粪滤，我們必爭取任何機會來成長。現(xiàn)在似乎又回到那個起點雀扶，孤身一人去面對各種選擇杖小，孤身一人走向陌生的道路，在漆黑的夜晚雙手不自覺地往前伸張開來，腳步不時顫顫巍巍地前行予权，身旁那些昔日熟悉的人又一一離我們遠去县踢，我甚至刻意在離別前培養(yǎng)疏離感，讓離別的時刻不那么悲傷伟件。下一秒的未知，下一秒的陌生议经，下一秒的格局變動斧账，下一秒的狀況失控，漸漸被我們游走的空間打開煞肾。我不希望我胸中的理想主義幻滅成虛無主義咧织，將眼前所有的期待都付諸東流。

在記憶里籍救，我想用文字訴說心中變化的情感习绢，時而翻騰時而潮退的情感海洋。

有一個記憶蝙昙，始終丟不開闪萄。那是在我大學(xué)的時候。開始獨自留在圖書館肆意地看書奇颠，開始獨自一人在操場狂奔败去，也正因為這樣的獨自時光，我開始獨自感受身邊一些微小的事物烈拒，開始觀察別人微小的動作和表情圆裕，用日記的形式將事物的變化記錄下來。然而荆几，這樣的舉動似乎讓我的情感更加豐盈吓妆，更容易陷入歡喜也更容易陷入哀愁。帶著這些累積起來逐漸變得敏銳的情感不自覺卷入了一個漩渦吨铸，一個自以為浪漫的漩渦行拢。

有一天一覺醒來第一時間想起他，回想夢里他的摸樣诞吱，然后腦袋不停地翻滾Beatles的那首I want You剂陡，不斷地在心里吶喊I want you bad『ィ可想而知鸭栖，我是多么狂熱，為了保存這份感情折騰了許久握巢。畢業(yè)六月底一過就會隔好幾個月不再見面晕鹊，然后再這幾個月學(xué)會抽離這樣狂戀的狀態(tài)，這樣一種狂戀的思緒總讓我想起《一個陌生女子的來信》我如寫信那名陌生女子，卑微地眷戀著他溅话，一份謙卑而所有人都摸不著頭腦令人疑惑的愛戀晓锻，時常對自己的產(chǎn)生一種懷疑的心理，我是不是也是像那名陌生女子一樣我只是愛那理想虛幻的愛情而已飞几。

終于砚哆，他離開了我的視線，我們正常畢業(yè)了屑墨，我們正常的離開原來共處的同一間校園躁锁，我也不可能在跑道上遇見他，我也不可能裝作淡定地經(jīng)過他的座位卵史，我們連一聲道別也沒有告訴彼此战转。離別的前夕，我沒有沖動以躯，沒有告白槐秧，因為告白只是為了放棄，為了讓這段感情掩埋忧设。有時候當一個人安安靜靜大腦漫無目的地放空而被這樣的情感糾纏著猶如被白布包裹捆綁著不斷膨脹的心刁标，時時刻刻心臟像被螞蟻蛀蝕一樣。

希望對某一個對象的思念會在某一個階段完全撤離那一片占據(jù)那么久的心址晕，不留下任何遺跡命雀。關(guān)注他將近兩年了，還記得那一天是因為隔壁班的學(xué)委轉(zhuǎn)發(fā)關(guān)于六級通知的微博斩箫，一個特別的英文名字出現(xiàn)在眼前吏砂，然后隨著這樣的興趣于是就點進去看看而已，每一篇短小的博文都凝聚他思想的觸須乘客，靈動在你眼前跳躍狐血。我也未曾想象一個男生如此刻意地將個人的微博細心裝飾地如此富有個人思想色彩，與自己對話的自白易核，勉勵自己的話語匈织，反省與鞭策的箴言，只是純粹喜歡這樣的文字而已牡直，仰望這樣的思想而已缀匕，他的思想像天空巨大黑幕上鑿了一塊洞一樣那塊洞通向外太空，需要用望遠鏡窺探其深邃碰逸，雖然我不認識他乡小，卻眷戀著他的文字。

后來饵史，我發(fā)現(xiàn)他就是隔壁班的副班長满钟，原來我還跟他講過話打過招呼胜榔。他的聲音低沉渾厚，但卻不圓潤有一種不曾削過的木頭那般堅硬湃番。還記得有一次在課堂上夭织，老師把他的名字念錯聲調(diào)，他的名字最后一個音是第一聲吠撮，老師念了第三聲尊惰，這個老師挑剔又嚴苛，他當場給老師糾正發(fā)音泥兰。在課室弄屡，每次上課他都是坐在靠走廊旁的座位，每節(jié)課那個位置若是誰坐著都覺得不合適逾条，所有的課他基本都會聽，遇到不是很感興趣的課就會帶課外書在桌底下看投剥，而我?guī)缀趺抗?jié)課都會帶課外書看师脂，我基本沒遇到感興趣的課。在圖書館江锨，我喜歡在五樓看書自習(xí)吃警，在沒關(guān)注他之前我也留意到他也是在五樓看書，而關(guān)注他之后我對圖書館五樓產(chǎn)生了特別的依賴啄育，不在五樓的話無論怎么自習(xí)看書我都會感到不適酌心，在圖書館他依舊喜歡坐在靠走廊的座位，這樣我就會故意經(jīng)過他身邊挑豌，瞄一眼他正在看的東西安券，不過我留意到的基本都是教科書。有一天晚上氓英，我如常在操場慢跑侯勉，卻留意到一個身穿黑色背心T恤的男生飛快狂奔，就算漆黑的夜晚我也認得出那是他铝阐，好幾次在校道見到他址貌，我的視力并不好看不清人臉，但從走路的姿勢我也能判斷到那是他徘键，后來發(fā)現(xiàn)微博之后那真的是他练对。

我現(xiàn)在寫這些回憶與觀察記錄也不過是想要丟掉，丟掉想念吹害。畢業(yè)前因為一些所謂的“手段”我加到了他微信螟凭，而他也發(fā)現(xiàn)了我是誰，我不再是“陌生女子”了它呀，某種程度我們只是沒有很好聊過沒有成為很熟的朋友僅此而已赂摆，恰巧有一次梁文道來方所挟憔，從他微博里我知道他也剛好喜歡梁文道，我已經(jīng)錯過一次他的講座烟号，更是因為他绊谭，而這次講座我必須得搶到票，因為畢業(yè)工作的地方就在方所附近我趁著老大不在汪拥，上班偷溜到方所排隊搶票达传，我的一個朋友也沒能來聽講座于是我錄了音，我在微信問了他迫筑，加到了他的QQ發(fā)了一份錄音給他宪赶。

他在深圳，我在廣州脯燃，曾經(jīng)好幾次想離職直接想去深圳找工作搂妻，但是勇氣總是沒有注滿，勇氣這個詞還是冠冕堂皇的說辭辕棚，我覺得我離不開我家欲主，我特別依賴我爸媽，甚至可以說我不敢在外吃苦逝嚎。但是等我做好了準備扁瓢，打算好了要放棄舒適的生活去留在他所生活的城，我對深圳抱著無限的遐想补君，這樣的遐想并不是來自于年輕人應(yīng)該就在深圳奮斗的勵志口號引几，單純是因為他在深圳。想等過年后等年終獎發(fā)了之后的那個月就辭職到深圳找工作挽铁，但是就在十二月所有膽量卻消失殆盡伟桅。我奶奶十一月底摔倒了躺在醫(yī)院兩個星期，我家工廠一直有由我奶奶看管叽掘，每年冬季工廠就會開工作業(yè)贿讹，一直到過年前。在十二月初的一個晚上我在公園跟媽媽散步聊天够掠，我壓著喉嚨哽咽著對媽媽說民褂，生命的延長不僅僅需要身體健康，還需要家人陪伴與照顧疯潭，過幾天我提交離職申請赊堪，等奶奶出院在家里照顧奶奶，到工廠幫忙竖哩。最后哭廉，我跟媽媽商榷，就在十二月第一個工作星期結(jié)束就離職相叁，現(xiàn)在我依舊在工廠幫忙遵绰。因為這件事的發(fā)生我越發(fā)覺得自己離不開家人辽幌，奮不顧身的沖動火焰漸漸熄滅。而現(xiàn)在的我在電腦前敲打文字椿访。

昨晚乌企，我與朋友們一起到看陳綺貞“時間的歌”演唱會，安靜溫柔的音樂勾起了我對這兩年的記憶成玫，想在今晚好好用文字讓情緒完完整整地釋放宣泄加酵。今年，陳綺貞四十歲了哭当，但是舞臺上的她依舊是那樣耀眼溫柔猪腕，聲音依舊那樣清新澄澈。昨晚的演唱會結(jié)束后钦勘，我的腦海的浪潮也消退了陋葡，似乎將這兩年的記憶撫平然后不動聲色地離開一樣，告訴自己那只是虛幻無知的眷戀彻采，掩埋它吧腐缤。兩年之間，他給我的記憶颊亮，是時候需要離開了柴梆。

? ? ? 陨溅。