成長(zhǎng)就是不斷忘記氛什，不斷背叛，不斷遠(yuǎn)離剔桨，不斷告別屉更，不斷疼痛。只是路途遙遠(yuǎn)洒缀，回憶泛起漣漪瑰谜，點(diǎn)點(diǎn)滴滴，眉宇之間树绩，心頭之上萨脑。
跌跌撞撞，來來回回饺饭，可我還是徘徊在那片青山渤早，那個(gè)院子，那座瓦房瘫俊。
我是打小嘻戲在群山之巔的孩子鹊杖，對(duì)于那片青山有著一種難以割舍的情結(jié)。那種感覺扛芽，如同老友骂蓖。“我見青山多嫵媚川尖，料青山見我應(yīng)如是登下！”想來便是如此。我喜歡那片群山，喜歡的深入骨髓被芳。
兒時(shí)總是盼望著早早放假缰贝，那樣我便可以從山腳攀爬山巔。俯瞰著腳下河山畔濒，總有一種豪情剩晴，油然而生。雖沒有會(huì)當(dāng)凌絕頂?shù)暮肋~篓冲，卻也有一種少年鋒芒畢露的凌厲李破。
兒時(shí)的我是一個(gè)沉默的孩子宠哄，總是將自己隔離在那一道透明的帷幕之外壹将，怯生生的不敢入內(nèi)。不合群毛嫉，膽小诽俯，沉默，悶疙瘩承粤。似乎也只有那片青山可以讓我放下那種孤獨(dú)的怯懦暴区，盡情的宣泄著少年本該流露的朝氣。
只是有些感覺辛臊，經(jīng)年流逝仙粱，會(huì)越發(fā)濃烈，濃烈的像是一壺塵封的老酒彻舰，只是聞到一絲絲的味道伐割，便已經(jīng)熱淚盈眶。
那個(gè)不大的院子刃唤，那座早已翻修的瓦房隔心。它們承載了我多少的少年時(shí)光？
高中去縣城讀書之后就很少去了尚胞，大學(xué)以后硬霍，守在老家的奶奶去世了，而我笼裳，也沒有從學(xué)形簦回去，那是我一生的遺憾躬柬。
而那座院子已經(jīng)冷清的不像一個(gè)家了拜轨。可是我拗不過回憶楔脯，更不敢面對(duì)撩轰。那場(chǎng)生離死別，我失約了。我一生面對(duì)親人為數(shù)不多的生離死別就那般輕易的失約堪嫂。
我沒有在她即將撒手人寰的時(shí)候陪在身邊偎箫，也沒有目送著她深埋大地，更沒有在頭七的時(shí)候坐在墳頭的土堆旁對(duì)她念念叨叨的自我安慰皆串。
我背叛了那片青山淹办，她守著山腳的奶奶，沉默不語(yǔ)恶复，我似乎聽到了她無(wú)聲的嘆息怜森。
那個(gè)少年，他忘了我們吧谤牡？
我怎么敢忘記副硅？只是縱有千言萬(wàn)語(yǔ)，也只能埋在心頭翅萤，終究是我失約了恐疲。
可是那里裝著我這一生最為寶貴的少年時(shí)光，我不能忘記套么，更不敢背叛培己。哪怕她們不會(huì)原諒我。
當(dāng)我說服自己再次踏上那片青山胚泌。記憶里低矮的草木如今也已經(jīng)足以將我這一米八五的漢子掩埋省咨。這片青山她終究還是老了。誰(shuí)也沒有抵擋住時(shí)光的腳步玷室。奶奶零蓉，我，還有這世間萬(wàn)物阵苇。
時(shí)隔經(jīng)年壁公，我還是我，只是再也不是那個(gè)少年了绅项。我還是我紊册，卻終究有所不同了。
他可以心無(wú)雜念的行走在山間快耿，萬(wàn)紫千紅都抵不過少年雙肩的草長(zhǎng)鶯飛;他可以趕著牛羊囊陡，在清晨的山頭數(shù)落著自家奶奶的煩人，他不是一個(gè)小孩了掀亥；他可以背著背簍撞反，在山頭小心翼翼的摘折著野菜，想著回家以后如何心安理得的接受奶奶的夸獎(jiǎng);他可以在周一到周五掰著指頭算著日子搪花，好不容易等到周末遏片，便心急如焚的回到老家嘹害，嚷嚷著要吃菜園的豆角。
也可以沒來由的扯著奶奶去山上采摘野果吮便，更可以帶著游戲機(jī)玩到很晚很晚笔呀。
那是他的無(wú)憂鄉(xiāng)。
可是髓需，我不可以啊许师，我已經(jīng)長(zhǎng)大了，不可能再心無(wú)雜念的那樣沒心沒肺了僚匆。我已經(jīng)長(zhǎng)大了微渠，而我也沒了我那般和藹和私心的奶奶了。
從山腳走到山巔咧擂，我花了以前足足三倍的時(shí)間逞盆。我小心翼翼的看著搞监，生怕她有一絲的埋怨我。
從山頂下望货岭，她著隆，依舊是那般嫵媚⌒蟮酰可是我現(xiàn)在卻害怕她看見我。愁容滿面，眸子無(wú)光刨啸，和眼底的一絲絲落寞。
我坐在山頭识脆，沉默的坐著设联。本是山頂?shù)奈L(fēng)也驟然停止。我苦澀的笑著灼捂，有些害怕离例。下一刻，微風(fēng)起于青萍之間悉稠，拂面而過宫蛆。我不由自主的站起身來，山巔微風(fēng)不燥的猛，卻吹起我衣角發(fā)絲耀盗。
一如當(dāng)時(shí)少年。
