清明.桀

2016年4月5日辙谜。

一直對(duì)五這個(gè)數(shù)字情有獨(dú)鐘俺榆,五毛,五塊装哆,第五名罐脊,還有五年。那次烂琴,你出現(xiàn)在我的夢里爹殊,寒風(fēng)瑟瑟中你的眼神有些黯淡絕望。我才意識(shí)到奸绷,原來梗夸,你離開我們,已經(jīng)有五年了号醉。所以當(dāng)時(shí)就下決心要寫一篇文章來緬懷一下曾經(jīng)的你和那些懵懵懂懂反症、對(duì)很多事情都是一知半解的時(shí)光辛块。清明節(jié)細(xì)雨蒙蒙,讓大街變得安靜卻把人心撩撥的蠢蠢欲動(dòng)铅碍,想回憶一下過去種種润绵。忽然,我就想到了你胞谈。

四月因?yàn)榍迕鞴?jié)的存在尘盼,風(fēng)雨中除了泥土的香味之外更多了一絲絲回憶的味道。我翻遍所有的說說烦绳、日志卿捎、日記本,想從這些零零散散的文字里找到一點(diǎn)關(guān)于你的痕跡径密,遺憾的是沒有找到一星半點(diǎn)有關(guān)你的字眼午阵。

回憶需要一個(gè)專門的場合,很長的時(shí)間以及保證不會(huì)難過到死的決心和毅力享扔。就這樣底桂,因?yàn)檫z憾而產(chǎn)生的回憶像一把大手把我拉回了那段回不去的往日時(shí)光······

穿過曠野的風(fēng)你慢些走

最美不過人間四月天【迕撸可是癡纏的江南煙雨打碎了傲然的滿樹玉瓣籽懦。可是這乍暖還寒的下午氛魁,暮色籠罩著充滿玄機(jī)的天空猫十,陰沉沉毫無一點(diǎn)生機(jī),像極了你離開的那天呆盖。

那個(gè)冬天,豫東平原的寒風(fēng)似乎比往年更加凜冽了贷笛,可是對(duì)你來講似乎沒有什么所謂了应又,從暑假開始你就臥病在床,每天讀著你心愛的佛經(jīng)來支撐風(fēng)雨飄搖的生命乏苦。我回到家株扛,媽媽跟我講你的臉色似乎更難看了,堅(jiān)持吃素很多年的你突然好說想要吃牛肉汇荐,種種反常的跡象讓媽媽很擔(dān)心洞就,匆匆忙忙的就又去了隔壁你家。不一會(huì)兒掀淘,我聽到了她的哭聲旬蟋。

沒錯(cuò),你走了革娄,沒帶走一片云彩倾贰,也沒有留下只言片語冕碟。我呆呆的站在你房間的門口,仿佛被水泥固定了一樣匆浙,怔住了安寺。

小時(shí)候爸爸媽媽常年不在家,于是你家成了我童年記憶最多的地方首尼。印象中那個(gè)時(shí)候的你總是面色蠟黃挑庶,眼眉低垂,你總是喜歡一個(gè)人總在院子里牽湃砟埽花的架子下迎捺,看著我們這一批孩子們嬉笑打鬧,有時(shí)候我們會(huì)在你身邊跑來跑去埋嵌,做著重復(fù)而單調(diào)的游戲破加,有時(shí)候我會(huì)偷偷的撿起一片掉在地上的花瓣放在你的頭發(fā)上,然后說老太你好漂亮啊雹嗦,你從來沒有因?yàn)槲覀兠恳粋€(gè)人沒大沒小的冒犯而生氣過范舀。相比刻板的媽媽,嚴(yán)厲的爸爸了罪,我自然而然也就跟你更加親近了锭环,我也曾信誓旦旦的跟媽媽說:“我要做我老太家的閨女泊藕!”然后奪門而出跑到你家和你數(shù)落媽媽的種種不是玫锋。

再后來就是你日漸憔悴的面龐,越發(fā)瘦小佝僂身軀已經(jīng)永遠(yuǎn)定格在黑白相框里的那張晚霞般的笑臉节沦。

原諒我那個(gè)時(shí)候的沒心沒肺看蚜,回想不起那些你留在我荒唐可笑的童年時(shí)光你的所有印記〕N酰現(xiàn)在我已長成了落落的大人裸卫,不再是當(dāng)年那個(gè)讓你操心的小屁孩,也經(jīng)歷了一些事情需要你的教導(dǎo)和幫助啊,可是你在哪里呢嗜侮?

您在豫東平原北風(fēng)呼嘯的時(shí)節(jié)離開咪惠,就再也沒有回來。穿過曠野的風(fēng)你慢些走,或者有時(shí)也稍微回回頭,我的世界少不了你給的溫柔似芝。

“大學(xué)我到了南方,離開了父母的庇佑和關(guān)懷党瓮,在揚(yáng)州這個(gè)四季變幻莫測的城市安身立命做自己的事详炬,走自己的路,愛我所愛的的人。離開家的時(shí)候我沒有太多傷感呛谜,反而多了一些近乎絕情的坦然在跳;與人相處雖然寡言少語但是不會(huì)讓人產(chǎn)生距離感,望而卻步隐岛;心中常有不愿訴說的難過臉上卻也始終云淡風(fēng)輕猫妙;性格其實(shí)很急躁見不得啰啰嗦嗦,喜歡風(fēng)風(fēng)火火地辦事······有人問過我也曾自己探究過這些優(yōu)點(diǎn)缺點(diǎn)究竟來自何方聚凹,既不像爸爸割坠,也不像媽媽,后來才發(fā)現(xiàn)妒牙,像你彼哼。

沒錯(cuò),我是那么像你湘今,卻又那么不像你敢朱。

多少恍惚的時(shí)候,仿佛就看見你在人海漂流摩瞎。我一直努力地成為你那樣的人拴签,如水般包容,如蓮般澄澈愉豺。不知道你現(xiàn)在地方離我多遙遠(yuǎn)篓吁,站在高高的山頂上是不是就能看得見。幸運(yùn)的是蚪拦,盡管是分離的世界但天空依然相連杖剪。

嘿,原來你在驰贷,從未離開盛嘿。對(duì)了,我會(huì)在一個(gè)陽光明媚的日子括袒,將你的照片擺在你身前心心念念的大海邊次兆,看潮起潮落,云卷云舒锹锰。你生命如水芥炭,又怎能少的聊了面朝大海,春暖花開恃慧。

你說园蝠,念佛的人不許掉眼淚。

你信佛痢士,和很多人一樣彪薛,一開始接觸佛教只是為了免除災(zāi)禍,減輕痛苦。但后來對(duì)于你來說善延,這不僅僅是一種麻醉劑了少态。

老太爺走的時(shí)候,爸爸他們哭得昏天黑地易遣,讓人心生憐憫之心彼妻。唯獨(dú)你,在每個(gè)場合之下都是合掌念佛训挡,雙目微閉澳骤。當(dāng)我問爸爸原因的時(shí)候他半敷衍半認(rèn)真地回答我:“她內(nèi)心一定也很難受,私下里不知道哭了多少遍澜薄∥梗”可是當(dāng)我同樣的問題問你時(shí),你的回答是:“念佛的人不許掉眼淚肤京〖昭蓿”

時(shí)光會(huì)飛逝,會(huì)帶給我們白發(fā)忘分、皺紋棋枕,肚腩,也會(huì)帶走很多甚至是我們的生命妒峦,但有些東西重斑,是無法改變的。

你離開后的日子肯骇,我碰到過很多人窥浪,他們有的讓我尷尬,有的讓我怒氣沖沖笛丙;經(jīng)歷了很多絕望和難過的事情和時(shí)候漾脂;走在繁華的大街上也體會(huì)到過從未有過的感傷和迷惘。但我始終沒忘記你說過的:念佛的人不許掉眼淚胚鸯。因此骨稿,不管在風(fēng)雨如晦中嗆聲大喊有多難,不論在普通日子里活出光彩有多難姜钳,不管在紛繁的世界里保持清醒的頭腦和自在的心性有多難坦冠,我都會(huì)選擇強(qiáng)顏歡笑、不痛不癢的堅(jiān)持下去哥桥。

現(xiàn)在的我不再怨恨當(dāng)初看到你忍受病痛折磨時(shí)卻只能無能為力袖手旁觀的那份殘酷蓝牲;也接受了在沒有你指點(diǎn)的塵緣里起起伏伏,一身憔悴最后把一切花開花落融入煙雨中的那份無奈泰讽;也接受了看不到當(dāng)你老了以后的雙鬢斑白,步履蹣跚和回憶青春時(shí)的那份自在與榮光。誰的人生不是如此:知事已卸,定性佛玄,追夢,歷劫累澡,遇人梦抢,擇城,靜心愧哟,認(rèn)命奥吩,最后都難免離別。就算這樣蕊梧,不管在哪個(gè)世界霞赫,我都希望你的生活能像貝加爾湖畔那般清澈。那里春風(fēng)沉醉肥矢,那里綠草如茵端衰。

這經(jīng)年的心事,無盡的冥想甘改,木訥的回首旅东,倒也讓這清明時(shí)節(jié)平添幾分回腸蕩氣的神韻。有誰說只有佳節(jié)才會(huì)倍思親十艾。

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