無題

4點45养盗，起床寫字缚陷，已經(jīng)很久沒有這樣了，這段時間往核，其實睡得挺好箫爷，每天早上睡到自然醒，8:30起來做平心靜氣聂儒，九點多鐘開始吃早餐虎锚，晚上基本上也是12點睡覺。

大約是昨天晚上9:00吃夜宵衩婚，吃的太辣窜护，昨晚一直咳嗽，然后4點多非春，再也不忍不住了柱徙，索性坐于桌前寫文章。

昨天下午又炸毛了奇昙，情緒非常的激動护侮，完全失控。

現(xiàn)在還是有兩件事沒有放下储耐，第1件事就是概行，我生小女兒時大出血。還在埋怨弧岳、責怪自己當初為什么會大出血凳忙，我做了什么導致小女兒早產(chǎn)，（我為什么什么都自己扛禽炬？）總覺得涧卵，自己的前半生，活得不精彩腹尖，總是為別人而活柳恐，總是活在媽媽的陰影之下，活在老公的控制之中热幔，總是乐设，覺得自己太過于急躁，所有的壓力都自己扛绎巨。所以近尚，導致大女兒的早產(chǎn)。之后场勤，在康復(fù)訓練中戈锻，也是與世隔絕歼跟，不想跟任何人有來往，8個月在醫(yī)院格遭，陪小崽住院康復(fù)的時間里哈街，拒絕接聽任何電話。

在醫(yī)院里拒迅，住院康復(fù)的過程是很艱難的骚秦，那段時間，是小好爸璧微、大亅小D等同是早產(chǎn)兒的爸爸媽媽們的書籍和公眾號文章陪伴骤竹、支持我走過那段艱難的歲月。

本來想著往毡，孩子慢慢好起來，日子會越來越好過了靶溜，但是不知道為什么开瞭，以前積累的情緒，所有的負面情緒近段全部爆發(fā)罩息。這是好事還是壞事嗤详？

是不是能說服自己，一切都剛剛好瓷炮，一切都是最好的安排葱色。

小女兒三歲的時候，再次做各方面發(fā)育測試娘香，老師說苍狰，指標正常。

我放聲大哭烘绽，感覺到淋昭，自己像一個刑滿釋放的犯人，所有的擔心安接、害怕此刻放下翔忽，從那一刻開始，想真真正正為自己而活盏檐。我不再虧欠任何人了歇式，（因為對于小女兒的早產(chǎn)是很愧疚的，覺得不能給他一個好的起點胡野，先天不足材失，只能在后天去補救！）我現(xiàn)在并不虧欠他了硫豆，我把她培育成一個正常的小孩了豺憔，但是沒想到额获，接下來還面對更多瑣碎的育兒困境。覺得自己的苦日子什么時候才是個頭啊恭应，什么時候抄邀，才能有真正屬于自己的生活呀！唯有此刻昼榛！此刻的我境肾，大膽的所思所想所寫，此刻的我胆屿，就是在為自己而活奥喻。

為自己而活，從何做起非迹。

所以环鲤，昨天，老公在清理大女兒房間的時候憎兽，清到心情煩躁冷离，脫口而出：說女兒以后嫁人，也會嫁一個不好的老公纯命，她老公西剥，也會埋怨她，總有一天會離婚的時候亿汞，我完全崩潰了瞭空，我說，你不要含沙射影疗我，你是不是想跟我離婚咆畏？

其實我心里是害怕離婚的，但是另一方面又不停對自己說吴裤，離婚了又能怎樣鳖眼，我一個人也能夠堅強的活下去！我是自己的主人嚼摩，我是情緒的主人钦讳，我不要做情緒的奴隸，但是枕面，又發(fā)現(xiàn)很難很難愿卒。

還有一件事情，不能放下潮秘，就是去年的10月份琼开，老公背著我偷偷的在家里拿了20萬塊錢，借給他爸爸和他的后媽購買新房子枕荞，雖然之后柜候，因為某些原因我還是知道了這個事情搞动。他也告訴我了，錢只是暫時周轉(zhuǎn)渣刷，他爸后來還給他了鹦肿。但是我還是不能釋懷，

有對自己的不滿意辅柴，結(jié)婚10多年來箩溃，我所有的收入，都投入到這個家中碌嘀，竟然身邊沒有什么存款涣旨！當我下定決心想去學習的時候，竟然遭到最親的兩個人的阻攔股冗，那就是我的老公和我的老媽霹陡！后來是在妹妹和閨蜜的幫助、支援下止状，我才得己參加了二階的學習烹棉！可悲的人生！

沒想到自己工作10多年了导俘，還沒有存款，以為花光用光剔蹋，身體健康旅薄，沒有想到存錢的重要性，而當需要用錢的時候泣崩，卻發(fā)現(xiàn)沒有錢時少梁，說話是如此沒有底氣！

結(jié)婚十幾年來矫付，我們的財政收入也是AA制凯沪，我不操心他的收入，他也不會管我的工資用在哪里买优！

所以妨马，當老公隨意把家里的存錢，拿去借給外人杀赢，甚至商量都不跟我商量烘跺，我感覺，受到了莫大的恥辱脂崔，感覺到滤淳，不尊重，完全失去了安全感砌左。當然脖咐，這種安全感是來自于他人铺敌，總是把自己的安全感寄托在他人身上。希望自己能夠早日覺醒屁擅！覺醒吧偿凭！自己！

也許煤蹭，是一種僥幸心理在作祟笔喉，也許，是一種把自己的幸福托付給別人的感覺硝皂，沒有找到為自己做主的方式常挚，其實每一次重創(chuàng)之后，我都需要休息稽物，但沒有得到休息奄毡，我一直在忙碌，我很想給自己放一段很長很長的假贝或！當小女兒的康復(fù)結(jié)束的時候吼过，我馬上投入到緊張的工作，繼續(xù)當班主任咪奖，繼續(xù)教95個人的大班盗忱，（以為自己把注意力轉(zhuǎn)移了，就不會去想生小女兒的傷痛了羊赵，其實趟佃，傷痛還在）當送走了一屆95個人的畢業(yè)班的時候，我馬上投入到帶小孩中昧捷，我完全沒有給自己留時間休息和緩沖闲昭，我如一臺高速運轉(zhuǎn)的機器，不停的轉(zhuǎn)呀轉(zhuǎn)靡挥，然后發(fā)現(xiàn)這根弦繃得太緊序矩，幾乎要斷的時候，這才感到自己真的該停下腳步了跋破，等等自己的靈魂簸淀！

說到底，也是對自己的不滿意毒返。

所以啃擦，即便是多方面借錢，也想去參加興智教育二階的學習饿悬，因為在這里令蛉，才能找到一點認同感，在這里，才能找到一點歸屬感珠叔，在這里蝎宇，才能找到曾經(jīng)迷失的我自己，我是多么渴望做一個獨立自主的人祷安！我是多么渴望能夠為自己活一次姥芥！過自己屬于自己的精彩人生！

所以汇鞭，我來了凉唐，我參加了興智。從去年到現(xiàn)在霍骄，學習已經(jīng)快有8個月了台囱，但是不明白自己，為什么還是會為老公的一句話而崩潰读整，總覺得自己還不夠強大簿训，還沒有成長，

一方面為自己的不強大感到焦慮米间，另一方面確實不知道該怎么辦强品，

尤其事情一多！壓力一大的時候屈糊，手足無措的榛，六神無主。

11號早上逻锐，將有和徐導40分鐘的電話連接夫晌，非常期待，11號中午將和教練通話谦去，珍珍教練雖然沒有程教練那么無微不至的照顧我的情緒慷丽，但是每一次跟她通話蹦哼，我都有一次新的提高鳄哭。

我好奇的是，為什么這些優(yōu)秀的人纲熏，他們能成長的那么快妆丘，他們會如此的內(nèi)心獨立，內(nèi)心平淡局劲，內(nèi)心堅強勺拣，為什么我就做不到？為什么我總是那么焦慮鱼填？

唯有看書药有，讓我心靜，唯有學習，讓我心靜愤惰，這是為什么呢苇经？

我是誰？我從哪里來宦言？我要到哪里去扇单？這些問題我不止想了一次，我要過怎樣的人生奠旺？我希望傳遞給我孩子是怎樣的信念蜘澜？我到底要不要跟跟我老公離婚？糾結(jié)的人生响疚。這便是所謂的內(nèi)耗嗎鄙信？

當老公每次吵架，以離婚為由要脅我的時候稽寒，我要怎么做扮碧？我告訴自己不要害怕離婚，離了婚又怎么樣杏糙，一個人也能活得很好慎王！

但是我真的很討厭他，時不時提“離婚”二字宏侍。

人活在世界上赖淤，到底是為了什么？有什么意義谅河？這段時間咱旱，思考的太多。

教練說绷耍，你觀到自己的念頭就可以了处渣，不要沉迷臂容，如何做到不沉迷？有的話只想一吐為快，不吐不快方椎。

且學且珍惜吧活逆，親愛的自己谷徙！好好活伞剑！