季羨林先生和楊絳先生兩位都是百歲老人，季老98，楊老105。看他們的文字浇衬，以及看旁人對他們的回憶描述，兩人都是豁達(dá)平和靜心之人。許是如此，皆長壽。猛地回省自身狈涮，拋開年齡的差距狐胎，與他們相比，我分明就是喜怒哀樂均形于色歌馍、心情思緒易起伏之人握巢。似我這種，莫非不得長壽松却？
想起高一寫作文暴浦，把春天的落葉形容成一個在人生巔峰時期就選擇死去的人，老師評論說思想太悲觀晓锻。其實(shí)我那時常想歌焦，我是不是三十歲就可以死去，好死或者歹死 砚哆，貌似想不出有什么是我放不下的独撇。執(zhí)念久了，以致有段時間，我真的認(rèn)為三十歲就是我的大限纷铣。后來卵史，我忘了什么時候淡忘這種執(zhí)念，開始漸漸明白并且深刻體會到肩上的責(zé)任搜立，活著不僅僅是為了自己以躯，死不能任性；再加上隨著年歲增長啄踊，走過看過的世界都不再局限于曾經(jīng)生活過的小縣城忧设，于是我開始學(xué)會愛惜自己，身體和生命社痛。想到假如我死去见转，活著的人該懷著怎樣的劇痛度過以后的日子，我就忍不住捂著心口蒜哀，感受到揪心的疼痛斩箫。
距離我三十歲不到五年，我遇上這個讓我托付終生的男人撵儿，然后組建了屬于我們的小家乘客。距離我三十歲不到兩年，我們有過一個愛情結(jié)晶淀歇。只是他還沒來得及在我肚子里長大就永遠(yuǎn)地離開了易核。于是在接下來的三十歲之前的日子里，我總是忘不掉這個已經(jīng)永遠(yuǎn)離開我們的小天使浪默，沒有勇氣去迎接下一個新生命牡直。害怕再失去，害怕因?yàn)槌惺懿黄鹪偈サ耐茨删觯易约阂灿肋h(yuǎn)地離開了碰逸。我還想活著，我現(xiàn)在不想選擇三十而逝阔加，我寧愿“好死不如賴活著”饵史。
于是，混混沌沌地胜榔，或哭或笑胳喷，又或者不哭不笑，活在每一刻的當(dāng)下夭织。
直到我的肚子里又孕育著一個小生命吭露，在多次產(chǎn)檢時不經(jīng)意間意識到我已經(jīng)是三十一歲的“高齡產(chǎn)婦”。而我的正當(dāng)三十卻不知不覺從指縫間溜走尊惰。幸好我還活著奴饮，而且感恩的是纬向，一個健康的小生命借我肚子而出降到人間。她是那么小戴卜，那么弱逾条，讓我只想好好呵護(hù)，呵護(hù)她每時每刻投剥，永生永世师脂。可是江锨，沒有意外的話吃警，我必先她而去。想到這啄育，我內(nèi)心是多么惶恐白眯摹！
沒錯挑豌，我越來越怕死安券，因?yàn)檫@個世間讓我戀戀不舍的越來越多。
我似乎想不明白了氓英，人為什么就一定會死呢侯勉？可不可以不要死？真是癡人說夢奥敛址貌！我忍不住暗罵自己，就我徘键，并非豁達(dá)平和靜心之人练对，且不提“古稀”之年，能不能把“不惑”吹害、“知天命”螟凭、“耳順”走完還是個不確定數(shù)。
盡管最終還是會死赠制，可現(xiàn)在直到我咽下最后一口氣，我就想好好活著挟憔，為了自己钟些，也為了愛我的人。
