今天是我被關(guān)到這里的第二天。
在這個三尺見方的狹隘小屋里淮野，憑著那手指裂縫里偶爾透出的光亮涡扼，我已經(jīng)度過了整整二十四個小時(shí)。
已經(jīng)是第二天了啊......
我完全都不知道自己是怎么煎熬著度過前面這一天的屹电。
我現(xiàn)在只想逃出去阶剑，不顧一切的逃出去。
可惜石頭質(zhì)地的墻壁讓我打消了掙扎求生的念頭嗤详，地上磨破的幾塊帶血的碎指甲是我昨天想強(qiáng)行打開隔板留下的憑證个扰。
僅憑我的雙手根本逃不出這個該死的地方，在這里我唯一能感受到的只有兩個東西葱色。
無盡的寒冷递宅，和孤獨(dú)...
就連光明都成了渴求。
我被人強(qiáng)行換了衣服苍狰，身上只著一件薄薄的破爛長袖和一條尼龍制的長褲办龄，這些衣物絲毫不能抵擋墻壁和地板的冰冷氣息。
我蜷縮著淋昭，抱緊自己的膝蓋俐填，渴望能給自己一點(diǎn)溫暖，哪怕是心里上的一點(diǎn)安慰翔忽。
抬頭看著突然溢出的那一縷光英融，著急的想伸手去抓住盏檐，卻發(fā)現(xiàn)它只是一閃而過。
暗黃色的光芒驶悟，似乎像是老式手電筒射出的的亮光胡野。
我知道是送飯的看守人來了，他昨日送來兩頓飯痕鳍，每次都是又干又硬的饅頭和帶著濃濃鐵銹味的水硫豆。
昨天兩次他來的時(shí)候，我向他大吼大叫笼呆，質(zhì)詢他熊响，嘶吼著讓他放我出去，對那個小隔窗又拍又打诗赌，發(fā)出劇烈的碰碰聲音汗茄。
甚至隔著這扇隔板對他苦苦哀求，許以各種承諾境肾，跪拜祈求剔难，歇斯底里的吶喊。
但是隔欄那頭絲毫不見回應(yīng)奥喻，就仿佛石沉大海一樣偶宫，他只是機(jī)械般的放下東西，然后留下越來越遠(yuǎn)的腳步聲环鲤，像是一部冰冷的機(jī)器纯趋。
我絕望的一直在房間里吶喊，渴望能聽到一句回應(yīng)冷离，然后突然出現(xiàn)一個人來解救自己吵冒。
不過一整天的嘶吼除了讓我喉嚨沙啞，嘴唇干裂之外西剥，并沒有其他的作用痹栖。
我稱呼剛才那個人為“守門人”。
雖然魔鬼瞭空，屠夫揪阿，變態(tài)，雜種……更像是我心里最貼切的想法咆畏，但是他的一言一行卻只是像個守門人南捂。
仿佛在他背后還有一個更大的主謀。
在這難得的一絲光亮過后旧找，隨之而來的又是漫長的黑暗溺健，我順著地板摸索著拿到了一塊又硬又干的饅頭，迫不及待的和著像是地下道里拿出來的水钮蛛，強(qiáng)忍著反胃的感覺咽了下去鞭缭。
畢竟這是我生命維持的所需剖膳，我無法抗拒不了這種來自身體對食物渴求的本能，昨天那種饑餓的感覺我可不想再有了岭辣。
昨天一天我一直在想潮秘，在排查，猜測易结，自己到底得罪了什么人，和什么人結(jié)下了如此大的仇怨柜候，以至于把我囚禁在這個暗無天日的房間里搞动。
自己不過是個安分守己的小公民，根本不會得罪過誰啊渣刷。
寒氣已經(jīng)侵入到身體深處了鹦肿，我能感覺到身體已經(jīng)開始變得滾燙起來，本來我也想過通過一些簡單的鍛煉來暖和一下身體辅柴。
不過看著四周狹小的空間和那個破爛的食物盤子時(shí)箩溃，我就知道這根本就不可能實(shí)現(xiàn)。
狹小的地盤和僅能充饑的活動根本不足以支持我做一些劇烈活動碌嘀。
我想過撞墻自殺涣旨，想過絕食而死，想過感染風(fēng)寒而死股冗，想過被那個守門的人虐殺至死······
就在這一瞬間我閃過無數(shù)念頭霹陡，在腦海里臆想過十幾種死法，但是在即將付諸實(shí)施的那一剎那止状，我還是退縮了烹棉。
是的，我畏懼死亡怯疤，我害怕就這樣悄無聲息的離開這個世界浆洗，就像人間蒸發(fā)一樣，雖然自己是個孤兒集峦，不過我至少還有事業(yè)伏社，至少還有朋友，我還不想死少梁。
就這樣毫無意義的死亡我接受不了洛口，最起碼的，得讓我知道那個囚禁我的人到底是誰吧凯沪？
這就是我堅(jiān)持下來的理由第焰，支撐我茍且偷生的理由。
就這么沉浸在自己的想象中妨马，身體的寒冷好像減弱了些挺举，不過發(fā)著抖的雙腿證明著這只不過是我自己在自欺欺人杀赢。
我再次扯緊了衣襟和褲腳，抱著雙腳的手使勁箍緊湘纵，頭深深埋在胸前脂崔，唯恐散失了哪怕一丁點(diǎn)熱量。
雖然身體似乎是溫暖了些梧喷，
不過砌左，
更可怕的卻是，
在漆黑囚室里只有自己一個人铺敌，
我到底該怎么辦汇歹？
