很多時候妓笙，我是個三分鐘熱度的人若河，我給自己找了個借口，把責(zé)任歸咎于性格問題寞宫。因為萧福，我是射手座，渴望自由辈赋，不受束縛鲫忍，一生放蕩不羈；容易喜歡上新事物钥屈，喜新厭舊悟民。
反正自己的各種缺點，都能輕易自圓其說篷就，不得不說射亏，我太擅長于樹立良好的自我形象了。
但是竭业，在很多事情上智润，認(rèn)真起來也是可以有著嚇?biāo)廊说囊懔Φ摹?/p>
比如，在喜歡一個人這件小事上永品。
喜歡一個初中同學(xué)做鹰，竟然堅持了十幾年，不久前在說服自己徹底放下了鼎姐；其實不然钾麸，心里還是抱有一絲僥幸的。我告訴自己炕桨，只要他沒結(jié)婚饭尝，我還沒遇到生命里那個所謂的對的人；那么献宫，他還是有可能是那個我一直在等的人钥平。
現(xiàn)在，我們以朋友的名義姊途，斷斷續(xù)續(xù)聯(lián)系著涉瘾，偶爾的簡單寒暄。他考上公務(wù)員了捷兰，現(xiàn)在應(yīng)該也正式上班了吧立叛，默默地關(guān)注著他；可是贡茅，不能再說還喜歡他了秘蛇。其實其做，我知道，或許我并不愛他赁还，只是不甘心十幾年的堅持突然變得沒有意義了妖泄。
仔細(xì)想想，也說不出去喜歡他什么艘策；也許我只是懷念十幾歲的那個自己蹈胡，喜歡一個人很簡單，每天能見到他就覺得幸福柬焕。我懷念那個時候的自己审残，追著身上會發(fā)光的他梭域，在心里安安下定決心斑举，總有一天會讓他看到自己；可是病涨，等到自以為可以勇敢說愛的時候富玷，愛早就不再了。
他問過我既穆，那么久了還喜歡他嗎赎懦？
我回答不出來，因為我給不出自己一個明確的答案來幻工。我只知道励两，那時候真的很喜歡很喜歡他，他甚至照亮了我的整個青春囊颅；如今当悔，還是會夢見他，每次在夢里踢代，我都是幸福的盲憎。
如今，我仍說不出他對自己的意義來胳挎。就是饼疙，想起他的時候，仿佛心里的那絲悸動還在慕爬，還是覺得他很美好窑眯；或許，是因為得不到的都在騷動医窿。因為磅甩，從沒得到過，才會加倍珍惜和渴望留搔；或許更胖，他并沒我想象的那般美好，他早就不是當(dāng)年我喜歡的少年了。
我們一生要遇到多少人却妨，才能找到那個攜手同行一生的人饵逐，誰又會一直陪在你身邊？
這個問題彪标，我想了很久很久倍权，也沒找出個切確的答案來。現(xiàn)在我不確定捞烟，自己是否會遇到那個生命里所謂對的他了薄声；在這個功利的社會里，真的還可以等到單純的愛情题画？
我不知道默辨，可我還是愿意相信，自己是會遇到的苍息。在感情的道路上缩幸，我走得十分凄涼，比很多人都悲涼許多竞思；在過去的二十幾年里表谊，我愛他，他愛她盖喷，從沒遇到一個我愛的也正好愛著我的人爆办。
所以，有些時候课梳，我真的懷疑人生了距辆。覺得上天對我太殘忍，總是喜歡和我開玩笑惦界；如果挑格，一個人經(jīng)受住漫長的孤獨時光，到最后邂逅一段美好的愛情沾歪；再等個那么三五年漂彤，我也是愿意的。
可是灾搏，我不知道挫望，上天是否會眷顧著我。只能是祈求上蒼狂窑，對我別太殘忍了……
比如媳板，在寫作這件事上，這是我目前堅持第三久的事泉哈；我堅持第一久的蛉幸，就是堅持運動破讨，熱愛生活，喜歡一個十幾年是第二堅持最久的事奕纫。
大三的時候提陶，萌生寫作的念頭，大四正式把作家當(dāng)成自己的夢想匹层。我從零開始隙笆，上學(xué)的時候語文很爛，作文寫的都不如小學(xué)生升筏；從流水賬一樣的心情日記開始撑柔，斷斷續(xù)續(xù)到現(xiàn)在，也差不多四年了您访。
細(xì)數(shù)認(rèn)真寫完的文章铅忿，如今也寫了差不多四十萬字了，寫出來的文章開始有模有樣了洋只×韭伲可是，仍然沒有得到自己所期許的肯定识虚，在簡書大半年了，粉絲依然寥寥無幾妒茬；很多時候担锤，我想過要放棄，也很長一段時間寫不出一個字來乍钻。
有時候肛循，我真的想就這樣算了。但银择，又不甘心多糠，于是，斷斷續(xù)續(xù)在簡書上更文浩考；如今夹孔，我依然沒給自己找出一個明確的定位來，只是想到什么就寫什么了析孽。我知道搭伤，這不是長久之計，我必須盡快給自己一個明確的定位袜瞬；這樣才能更好地前行怜俐，慢慢接近夢想。
可同時我也知道邓尤，我不會為了點擊率拍鲤、熱度而違背自己的意愿贴谎，去寫一些迎合觀眾的文章。我本是一個不會輕易妥協(xié)的人季稳，在工作生活上赴精、各種交際里也好，我十分不擅長刻意討好任何人绞幌；我不會說違心的話蕾哟，不會做逾越自己原則的事，更不是一個識時務(wù)的俊杰莲蜘。
無論如何谭确，我都不會為了盡快達(dá)到自己的目的，而去做一些自己十分厭惡的事票渠。我一直告訴自己逐哈，不能做自己討厭的事，不能變成自己所討厭的那種人问顷；所以昂秃，每當(dāng)情緒要爆發(fā)，忍無可忍的時候杜窄，想到自己的原則肠骆，就忍住了，原諒一切愚蠢的人和事塞耕。
所以蚀腿，總的說來，這二十幾年來扫外，我一直活得挺灑脫的莉钙。我一直說自己，活得沒心沒肺的筛谚，說的挺對磁玉，就是這種心態(tài)，讓我活得沒那么累驾讲；雖然蚊伞，很多時候，不得暫時妥協(xié)蝎毡，向生活低頭厚柳，可是，我都盡量不委屈自己沐兵。
生活對我來說别垮，很簡單，可以不用為生計發(fā)愁扎谎，做自己喜歡的事碳想，過自己喜歡的生活就好烧董。其實我覺得，短短幾十年胧奔，不用太過于追求身在之物逊移，有些東西，我們拿不來龙填，也帶不走胳泉；或許，我只是在自欺欺人岩遗，自我安慰扇商。
即使真是這樣，又又什么關(guān)系呢宿礁。
沒有人知道案铺，自己未來會是什么樣子，不知道自己會遇到什么人和事梆靖；我們不知道控汉，明天和意外哪個會先到來。我們能做的返吻，就是把握好每一個放下姑子，珍惜擁有的一切；不要過于熱衷于急功近利思喊，羨慕他人壁酬，渴望不屬于自己的東西。
你要知道恨课，每個人都有自己的社會角色，有自己獨一無二的路要走岳服；我們羨慕別人剂公，也走不來別人的人生軌跡〉跛危或許纲辽，早點看來一些事情，會活得輕松一點璃搜；反正拖吼，不屬于你的你搶不來，屬于你的这吻，自然會如期而至吊档。
在寫作這條路上，我知道自己選對路了唾糯，至于過程就怠硼，只能自己慢慢體會鬼贱。
我只知道，文字對我來說香璃，在某些時候这难，比生命都厚重得多；有時候葡秒，它比一切東西更有力量姻乓，可以輕易摧毀一個人，也可以把你救于危難之間眯牧。
我慶幸蹋岩，自己做了一個看似十分不靠譜的作家夢。然而炸站，我知道星澳，總有一天自己會迎來鮮花和掌聲；甚至?xí)驹谑澜绲奈枧_上旱易，讓那些曾經(jīng)不看好我禁偎、甚至取笑我人，給他們一個無比有殺傷力的反擊阀坏。
我也慶幸如暖，自己邂逅了簡書，在這里忌堂，我可以邂逅生命里的每一個有緣人盒至；我可以邂逅一個不一樣的自己，讓自己慢慢沉淀士修，羽翼日俞豐滿枷遂。
不過還是那句話，讓我堅持日更棋嘲，臣妾實在做不到啊……
