“我一生未做壞事，為何會這樣澜搅？”哥哥張國榮最后的遺書這樣寫到伍俘。
所有患有抑郁癥的人也都在問這個問題——我這一生未曾做過壞事邪锌，為何要讓我這樣痛苦和煎熬？
然而癌瘾，沒有答案觅丰。
01
曾經(jīng)我以為是我性格的缺陷，使得我很多言行舉止異于常人柳弄，別人也不大愿意和我玩舶胀，導(dǎo)致我極度的厭惡自己。
后來我才意識到這是病——抑郁癥碧注。
不是所有抑郁癥都是由重大的事故對自己心靈的重創(chuàng)引起的嚣伐，因為可能是慢慢積累。
也許是一次校園霸凌萍丐，也許是老師的辱罵和動手轩端，也許是一次自己很窘迫的行為，也許是父母的吵鬧打架……
慢慢的逝变，我變得郁郁寡歡基茵，沒有什么朋友，一個人喜歡獨來獨往壳影。
我還記得我幼兒園的老師拱层，不是因為她教得多好，相反的是她很討厭宴咧。
她是一個二十幾歲的皮膚黝黑的未婚女子根灯。她的脾氣就和她的皮膚一樣，看著兇相畢露掺栅，讓人不寒而栗烙肺。
記得有一次我們學(xué)校的六一兒童節(jié)需要表演節(jié)目，她教我們跳拉丁舞氧卧，男女生一起跳桃笙，因為我有個動作因為記不得而跳錯了，被她狠狠地打了一巴掌沙绝，我不敢哭搏明，因為哭的小朋友會被打到哭不出來為止。
還有一次是表演的舞臺服裝買回來了宿饱，但不知道是否合身。她便叫所有的男生把眼睛捂上谬以，女生到講臺上的服裝換掉，其中便有我为黎。
那是我六歲讀幼兒園行您，這一幕不知怎的，深深的印在我的腦海里剪廉，時隔多年娃循，依舊無法消散斗蒋。
我們處在偏僻的村小捌斧，老師都是找周圍稍微有點文化的人來教泉沾。我幼兒園的老師是初中畢業(yè)的捞蚂，并且沒有資格證書。
所以她的行為處事是那樣的就不足為奇了跷究，而農(nóng)村的家長也把老師當(dāng)做神姓迅，孩子使勁打會更聽話俊马。即使偶爾有家長有想法，但心有余力也無可奈何柴我。
所以從那以后我努力學(xué)習(xí)，小心翼翼的做事就是為了能避開老師的打罵艘儒。
而老師的辱罵和體罰發(fā)生在各個年級各個學(xué)生的身上。
三年級的時候彤悔，因為我的作文寫得特別好索守，我們的語文老師便在班上念出來還表揚了我。
但是我的朋友因為上課講話卵佛，被老師大罵，她不如我腳趾上的灰截汪。
我當(dāng)時覺得特別的難過，因為她是我的朋友阳柔。也很震驚，為人師表怎么會說出這樣的話舌剂。但是我卻不敢挑戰(zhàn)老師的權(quán)威，有些想法和話只能憋在心里腐爛霍转。
不管是我的朋友還是我，老師的都在我們的心里留下了一道疼痛的疤痕避消。
五年級的時候，我的一位數(shù)學(xué)老師因為班上調(diào)皮的幾個男生不會做黑板上數(shù)學(xué)題恕沫，被她體罰跪在教室爛掉了的坑坑洼洼的水泥棱尖兒上均驶。
而那次因為我剛考了滿分昏兆，她便抽我起來回答，可是她拉的是我的頭發(fā)妇穴，我分成兩股辮子扎在肩膀的兩側(cè)爬虱。我委屈的哭了起來，被她發(fā)現(xiàn)了質(zhì)問我腾它，是不是可憐跪在地上同學(xué)跑筝，是不是怪她拉扯我的頭發(fā)……我哽咽得說不出話瞒滴，我想承認，可是我卻搖頭否認了……
從那以后妓忍，我再也沒扎過兩股辮子去上學(xué)，我把我所有的頭發(fā)都綁在了腦后定罢。因為我害怕有一天有個莫名其妙的老師會來扯我的頭發(fā)旁瘫，因為我不知道我做錯了什么祖凫。
上小學(xué)時酬凳，我的成績一直都很好，可是我卻很自卑稠屠，很悲觀。我害怕與人交流完箩，總是變得小心翼翼，藏好自己所有傷春悲秋的情懷弊知。
我甚至害怕去上學(xué)，討厭老師和同學(xué)叔扼，每天都在上學(xué)前預(yù)測今天會發(fā)生什么不好的事。我甚至一遇到事情就會哭瓜富，上學(xué)會哭降盹，放學(xué)會哭，放牛也會默默地哭蓄坏，甚至我想到了自殺∥写粒可是卻不敢告訴任何人，包括父母嵌屎。
02
“最可怕的不是流淚恍涂。不是眼淚，是沮喪再沧，極度的沮喪，那種尖銳的對活著的恐懼产园。幸好是尖銳的一陣夜郁，會過去，沒有人受得了這種持續(xù)的沮喪屎即。那些抑郁癥患者之所以會自殺，一定是在經(jīng)歷這樣的沮喪技俐。”
我活在對生活得恐懼之中雕擂，我不知道恐懼什么。也許因為未知谤逼，才讓人恐懼。
上中學(xué)時流部，我把自己所有的樂觀和開朗都展現(xiàn)給別人看纹坐，我想擺脫這種抑郁籠罩的生活，同時我也怕變成別人口中格格不入的怪物耘子。我盡力的融入班上同學(xué)的團體，展現(xiàn)出我很開朗的模樣跨晴，可越是這樣我心里越是難過片林。
我和世界似乎隔了一道沙漠端盆，我跨不過去费封，我也融不進去。
這世上多數(shù)的病都讓人在痛苦絕望中求生焚鹊。只有抑郁癥，讓人關(guān)上了心門末患，躲起來一心求死锤窑。
我想到了自殘，又想到了自殺渊啰，可是我害怕母親傷心申屹，卻一直都不敢下手隧膏。
那時候我多羨慕隔壁班的一個男生因為追不到喜歡的女生，而用刀子把她的名字刻在手臂上胞枕，血肉模糊，還進了醫(yī)院索绪。
至少身體上真實的痛感贫悄，能讓人短暫的忘記自己身上沾染的那種陰郁氣息瑞驱，讓靈魂求生不能窄坦，求死不得。每天活著都找不到一絲存在的意義彤侍，像只瀕臨死亡的候鳥 逆趋，想了斷生命卻無能無力。
我一直都患有頭痛的癥狀闻书，拿了很多藥吃了也不見效。尤其是中考那會砰盐，壓力很大。我的頭痛經(jīng)常發(fā)作岩梳，感覺要裂開一樣晃择，我請了假休息，可是卻疼得在床上打滾宫屠，我抱著自己哭得痛不欲生，感覺自己得了絕癥激况，命不久矣一般。
并且那個時候我得了一種怪病竭讳，身上奇癢無比浙踢，皮膚都撓壞了卻沒法止住癢，每周都從生活費里省大半的錢買藥吃洛波，吃了半年也不見好。
我痛哭流涕缚窿，半夜輾轉(zhuǎn)難眠，卻不敢動倦零，怕吵醒下鋪的同學(xué)吨悍。我把所有的心事和著眼淚寫進日記里。我想拿著刀一刀一刀的把我的皮膚劃開育瓜，這樣就不癢了，可是看到鮮血那一刻我害怕了恋脚。
中考結(jié)束后钙态，母親終于同意讓我去縣里的大醫(yī)院檢查慧起，可是拍了片子册倒，拿了幾百塊錢的藥，卻沒有任何效用灿意。后來麻木了崇呵，竟也慢慢好了缤剧。
而那段時間域慷，母親和父親也經(jīng)常吵架汗销，家里被摔的一片狼藉抵窒，母親也經(jīng)常因為力量懸殊被父親誤傷，然后哭著指罵父親削茁。
那是我第一次見到母親哭掉房，我躲得遠遠的，沒有參與誰的戰(zhàn)爭卓囚。弟弟也厭煩得躲進了屋子。那時我見到了生活得無可奈何捍岳，可是我卻無能為力，我恨透了周遭的一切页徐。
那時突然覺得自己是這個世界多余的人银萍。
而我更恨的是過生日，因為那是我人生中的一件我覺得最重要的事贴唇，但是只有母親記得。
而我每年的生日禮物就是母親煮的兩枚雞蛋链患。那時我對生日看得很重瓶您，就像是乞丐盯著自己面前的破碗害怕被誰搶去。而我也從來都沒有吃過生日蛋糕呀袱，吃到的時候已經(jīng)是成年那天。所以每年我閉口不提我的生日夜赵，假裝我沒有生日，可是過后摊腋，我卻傷心得痛哭流涕。
03
“其實我最害怕聽別人談?wù)撘钟舭Y了兴蒸。特別想分享自己抑郁癥的經(jīng)歷又怕被覺得“哇，她好可怕哦”。
但是其實大多數(shù)人對抑郁癥的了解是有誤區(qū)的蟹腾，有抑郁病的人無法痊愈，抑郁癥發(fā)作就像被控制值戳，要戰(zhàn)勝的不是玻璃心炉爆，而是住在體內(nèi)的生物堕虹。哪天我死了芬首，希望你們把“她平時挺陽光的一個人”換成“原來都沒人了解她∩庹”
我們總是把樂觀的一面呈現(xiàn)給別人耀怜，別人以為那就是我們，可是那恰恰不是真實的我們财破。
樂觀只是表現(xiàn)給別人看的。而多少我們自以為樂觀的人最后都死于抑郁癥左痢。
陽光大男孩喬任梁因抑郁癥自殺，正值青春年華的他永遠的離開的這十丈紅塵的花花世界亿眠。
而哥哥張國榮磅废，卻于2003年4月1日，因抑郁癥病情失控拯勉，選擇在愚人節(jié)這天憔购，從香港文華酒店縱身一躍岔帽，令人嗟嘆惋惜不已。
梵高犀勒， 悲情畫家的悲情離世。他才華橫溢钦购，可是卻因抑郁癥用自殘傷害自己褂萧，割下自己耳朵上的肉，用手槍射傷自己的下腹导犹，慢慢的在疼痛中死去。
一代性感女神瑪麗蓮·夢露死在了她位于洛杉磯的公寓里磕昼，法醫(yī)發(fā)現(xiàn)她是因為服食過量安眠藥“自殺身亡”的舶得，而她本人也承受著巨大的壓力。
我以為這是病沐批，可這比病更加可怕，沒有治療方法先馆，沒有痊愈時間躺彬。
對于抑郁癥的人來說“，活著已經(jīng)是花光了全身的力氣宪拥。”
現(xiàn)在才知道原來有些人還有呼吸脚作，還有體溫，可是心在很久很久以前就死了球涛。
每天睜開眼睛覺得世界是灰蒙蒙的一片，不想和誰說話打招呼亿扁，也沒法和世界握手言和。
嚴重的時候連周圍的空氣都讓人呼吸困難襟己，對空氣過敏牍陌，向一條魚一樣，想一片片拔掉自己的鱗片呐赡，向死而生骏融。
04
殺不死你的，終究使你強大怀泊。
我以為自己要么向飛蛾一樣撲火而死误趴，要么像鳳凰一樣涅盤重生霹琼。
那些不敢去死又不太想活的日子凉当，讓我偷生在這十丈紅塵之間。
我雖是忘不了那不堪重負的過去忠藤，可是卻不能背負著前進楼雹，因為經(jīng)歷過絕望的人都懂得，灰暗的日子終究過去贮缅，從今往后要好好活，因為我曾經(jīng)“死”過块茁，所以更懂得活得意義憔鬼。
有人說胃夏，患抑郁癥的人都是冷心腸昌跌，一個人的可怕不是銀行欠帳仰禀，而是你的情感虧空蚕愤，情感是人最好的潤滑劑或者催化劑。
所以我們前行的路上總會遇到一些捂熱你身體和靈魂的人悬嗓，把這世間最溫暖的情感都給你裕坊，絕不讓你再受到半毫傷害，護你往后的周全籍凝。
所以，和世界握手言和吧声诸，好好的退盯，重新的去愛這個世界，從今以后渊迁，只去愛那些愛我們的人。
